Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

sunset

рыбный день






1.
На уютной, чистой  кухне, позднего советского стиля,  с большим окном, пеньком для разделывания мяса, несколькими холодильниками, плитами, множеством шкафов, ножей, большой мойкой кипела жизнь.
Женщина, кавказской внешности  мыла посуду. Дородная белорусска - повариха готовила рыбу, быстро отрубала живым карпам головы, хвосты, потрошила и выкладывала на противень  Рядом с ней , другая, чистила картошку.
Зашла серьезного вида, в чепце и фартуке официантка, принесла грязные тарелки, взяла из холодильника  бутылку водки, блюдо с селедкой, блюдо с канапками.
-Горячее скоро будет? - спросила.
-15 минут - ответили ей.  - А что? Уже просят?
-Нет еще.  - махнула чепцом официантка и ушла.

По радиоточке пела негромко  пела Анна Герман.
Повариха и вторая, что чистила картошку, с сильным белорусским акцентом спокойно разговаривали  о детях.
- Ты своего в пионерлагерь будет отправлять? Мой в прошлом году ездил в Евпаторию – очень понравилось. В этом тоже хочу..
-Да я своего что-то боюсь. Он у меня ... Его либо выгонят, либо сбежит. Нам хватило детского сада. Он из него -то  постоянно убегал, а это рядом с домом. А если он с этого пионерлагеря убежит? И пойдет гулять по Крыму. Как граф Толстой? Как его потом искать? Мы однажды его до полуночи рыскали, чуть инфаркт не получила, представляешь, а он пошел к козам и заснул там на сеновале. Животных любит- страх.
-А мой боится.
-Все дети разные.
-У меня вот близнецы - не отличишь вроде да? А вот нет. Совершенно разные по характеру. Один ну ненза чистая,  а второй-  упрямый как баран.


Официантка заходит за еще одной водкой. Достает бутылку, уносит.
-Еще что? спрашивают ее.
-Нет пока.


Поварихи говорят
-А ты вообще в экстрасенсов  веришь? Я к одной  ходила. Сеструха повела. Говорит одна боюсь, а вроде как вдвоем не страшно.  Она говорит все как есть. И про моего мне рассказала, и про будущее. Вот если прошлое я понимаю- я и сама порой посмотрю на человека и скажу не хуже, но будущее - вот все точно ..
Заходит официантка, садится на стул, на ней лица нет.
-И про то что вот заболею, помнишь, и про то что сын руку сломает..
-Что с тобой- спрашивают бабы официантку.
- Представляете – она говорит шопотом.- Они там, сейчас договорились что СССР не будет.
-В смысле? – спрашивают кухонные бабы.
-Будем отдельно. Узбеки отдельно, русские отдельно, белорусы отдельно.

Повариха
-А рыбу –то подавать?
Официантка встает со стула.
-Да,да. Рыбу ждут.
Берет рыбу уходит в коридор, открывает дверь. проходит небольшой коридор - тамбур, темный, в отличии от кухни. Там довольно много людей. Охрана, референты с папками.
Официантка проходит его с подносом,
Подходит к дверям, охрана перед ней открывает двери – она заходит в зал.
Охрана двери закрывает. В коридоре висит большая карта, наверху написано

«СОЮЗ СОВЕТСКИХ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИХ РЕСПУБЛИК»

ЗТМ
sunset

Очередные учения показали, что дроны можно сбивать

И отделением. А не только взводом.
С одного магазина.до 200 метров за одно занятие.
Задумался о тройках.
А гвардии рядовой Керимов проебал автомат. Забыл. Пока цинки носил.

Ух. Сеанс бдсм за 30 лет не изменился ни по сути, ни по форме.
Смешно и весело.

снова читка ( сорри за поздне сообщение)

Привет всем!
Алексей Френкель просил передать, что сегодня 21-го июля в 20.00 в Диктатуре (Каретный ряд, 3, ресторан 3205) он проведет подлый эксперимент старого еврея (в этом месте он просил фотку вставить) над доверчивыми резидентами и гостями клуба. Под предлогом читки полнометражной трагедии "Гамлет ХХХ".
Кто заблудится, звоните 8 905 799 0245.
sunset

31 декабля

Болезненная усталость, обосновавшаяся где-то в коленках, весь день пряталась. Я носился туда - сюда по 31 декабля, а она неторопливо, со знанием дела плела свою паутину и в нужный момент, как только я, наконец, плюхнулся на диван с  желанием поспать пару часов до встречи Нового Года, она, не торопясь, зная, что мне некуда от нее деться, неумолимо и хватко, стала избавляется от маскировки и в какие-то два часа превратила меня в тупую потеющую  мумию, не способную размышлять.
Сделано было красиво, что и говорить. За два часа температура поднялась до 39. 
В голове стоял  туман, и при малейшей попытке пробиться через него напряжением мысли, в ушах начинали бить барабаны.
-Заболеваю – медленно проползло в такт барабанным ударам. Фигли там "Заболеваю" - хана мне- дошло.
Такое случается каждую зиму. Я забываю что не май месяц и либо выбегаю на улицу с мокрой головой либо, как вчера - долго стою и ни о чем треплюсь с прекрасной незнакомкой, выбежав из кафе в рубахе, только для того чтобы уяснить что девушка -совсем дурочка.
 Ну,  дебил,  ну.
Хорошо что вспомнил что скорую в канун Нового Года и сразу после него вызывают только самоубийцы.
Но рука уже была на телефоне и я, сам не знаю почему - вместо вызова скорой  написал одинаковые смс двум одинаково малознакомым женщинам. Обеих видел два раза в жизни. С одной даже не говорил.
"В рот хочешь?"
Обе подумали, что я ... шучу. Наверное. Наверное подумали что "шучу". Надеюсь что так подумали.
А я просто разозлился. На себя и на эту болезнь. Думаю, сволочь какая. Не хватало еще загнуться в 2010. Плохело с каждой секундой.  Еле дополз до белого брата. Очень хреново. Ломота. Время семь вечера. Новый год отменяется. Тем временем одна пожелала счастья, а вторая ответила что-то правильное.
Первой я написал- минет это и есть счастье.
Не знаю почему. Она поинтересовалась где я собираюсь... и тут в одной длинной смс я ей обьяснил где живу и что со мной. И что дверь я закрывать не буду. И код в подъезде такой-то. Не думал что придет. Положил рядом с собой маску медицинскую. Остались с лета - со смога.
Летом - в эту жару и духоту и смог у меня соседка умерла. С закрытой дверью. Неделю вывезти не могли - помня про такую ее судьбу я подумал что не стоит запирать дверь в новогоднюю ночь по-любому. Если отброшу коньки, то хоть не пропахну, пока то да се. Свет не включал -тупо лежал на кровати как бревно и пытался забыться.
А она возьми да приди. Не соседка, а девушка. В десять вечера. Зашла, посмотрела, лоб потрогала профессионально так - может она  доктор?  - сказала, "я на десять минут."
Минет и правда похож на счастье.  Я и двигаться не мог вроде, не мог даже подумать об этом,  а тут так ебаться захотелось. Думал- сдохну в 2010- зато красиво как. Она спрашивает- как думаешь - "провожать год с хуем во рту это какая примета?" Когда такие нежные и хрупкие девушки начинают эдак выражаться, то тут и мертвый минетом не ограни...
-Разденься - говорю,  - с меня при каждом движении пот льет как с негра на солнечной плантации под плетьми. Про негра не сказал- долго и тяжело - подумал. Сказал "Разденься- мной пропахнешь."
Ебу и сердце стучит, что выскочит и не жаль его ничуть.  Ушла - не помню как. сказала- "встречу со своими утром еще приду."
Приходила еще два раза вчера. На полчаса.
Слышал я что хорошее лечебное средство это. Могу интересующимся рассказать о результатах клинических испытаний. Обычно такая простуда длиться у меня три дня. Я сплю без перерыва часов тридцать, и мокрый, хоть выжимай.
Утром сегодня температура была 35 и 8. Сейчас уже 36 и 7 и некоторая слабость. И зверский аппетит. Само лекарство правда назвать не могу - не с сайта. С сайта та что не пришла.
Вот. Не знаю кто и как встретил Новый год. А я так выжил, вроде. И вроде не плохо встретил.  Наверное это обзывается понятием "Заебись". 
А вы говорите люди злые. Разные люди. И черта с два нас возьмешь недугами. Надо хотеть бороться. До этого самого - до конца.
Чего и желаю всем!))
sunset

Сьемочный день.

Мне однажды предлагали сниматься в порнофильме.
Это было еще до того, как я пошел работать в кино.  В буфете института физкультуры. Дзюдоистка Оксана. Говорит, мальчикам ничего не платят, а мне 400 долларов предложили за съемочный день. Пойдем, а?, Мне с вами не западло.  С "вами" - это со мной, значит и с Сашкой.  -И поделим на три части! А  с незнакомыми я не могу.  
А мы с ней не спали, чтобы было понятно.   Сашка, точнее, может и было чего, а я - точно нет. Мы дружили. Это она по дружбе. Мы с одной кафедры.
И мы думали, грешным делом. а чо. Клево вообще.
Телки ведь там.
Разные.
Много.
Только меня не устраивало, что я там буду виден. Не люблю свое изображение даже в зеркале.
А Сашка пошел. Но не снимался. Не сложилось. Ему режиссер говорит - тебе побриться надо наголо. Там. А то ты как мамонт лохматый и рыжый. Фу.
А Сашка говорит - как я побреюсь? А как я потом в душ пойду после тренировки? Парни засмеют!  В общем Сашка не стал. И Оксана не стала. Ну, может и стала - я  не знаю. Времена были голодные, а спортсменам жрать надо, особенно выступающим. И лекарства всякие. Типа ретоболила. Это дорого все.

А уже когда в кино работал, встретил знакомую. Репортер она. Мы так обрадовались, будто друзья не разлей вода. А на самом деле и нет.. Так - выпили бутылку текилы как-то на фестивале в Севастополе.
И она мне говорит- оператора моего помнишь? Он в порно работать пошел. У него рак нашли.  Говорят жить недолго осталось. Он вот и пошел. Говорит, -всегда хотел. Рассказала почему-то. Оператора я ее, конечно вообще не помню. Но  когда  с тех пор ее встречаю - а встречаемся мы  на всяких случайных мероприятиях, типа как сегодня, всегда спрашиваю, как оператор. Просто потому, что не помню, как и ее-то саму зовут. А спрашиваю, чтобы типа было понятно, что мы друзья не разлей вода и я все помню отлично. Она говорила - так же. Снимает.
И вот он - оператор, оказывается умер.  Я сегодня был на вечеринке, посвященной Рериху и Блаватской, на Винзаводе, зашел на пять минут -  и встретил ее там. Спросил, а она говорит -умер. Наверное, она тоже не помнит как меня зовут. 
Хороший, кстати, оператор был, по ее словам.
Мы обнялись с ней и я убежал дальше.
А еще есть такой известный персонаж на телеке. Он на одном из первых Героев - ну этой передачи про выживание подхватил в каких-то тропиках червя.
Гельминта. И этот червь у него в голове застрял.
Он так и здоровается теперь. Здрасте! Я Саша (имя  изменено конечно, извините). Здрасте! Я Саша,  у меня червяк в голове.
А этого глиста хрен так просто выведешь. Проще самому ласты склеить. И вот этот Саша - помните передачу ну там где в замке люди долго жили типа. ТАк вот. Этот Саша, он администратор, пользуясь тем, что у него в голове глист, и тем, что камеры в замке уже стоят, по ночам, когда группа отдыхала снимал порнуху. А актеров набирал очень просто. Подходит на улице и говорит- здрасте, я Саша, я с телека, у меня червяк в голове, хотите в порно сняться?
Это не шутка. Вы не подумайте. Это правда все. И люди реально снимаются. Он говорит - я их вижу. Вот они идут по улице, а я их вижу. Что согласятся. Потому что у меня в голове глист живой. Паразит. ( и показывает так себе на голову.  И стучит пальцем по ней. Типа эй. Ты тут?)
Открылось все  с замком вот как - презервативами канализацию засорили.
Но ему ничего не было. У него червяк в голове. 
-У вас мозг, прикиньте, а там - червяк. Метра четыре. И он пока живой - все с вами хорошо. А как умирать начнет - его макрофаги будут жрать и все доктора будут вас лечить от обширного инсульта. И залечат. Нафиг. Так часто бывает. ДУмают  - инсульт. А это глист умер. От старости.  - он так когда начинает разговаривать, люди перестают вопросы задавать.
Этот Саша вроде пока живой. 
Я, правда, с телека давно никого не встречал. Не знаю. Встречу - спрошу.
Впрочем в ЖЖ заходит один человек, что его знает. Может как аноним  ответить как он.
А еще я знаю одну женщину-режиссера. Она сейчас сериала снимает. А раньше снимала порнуху.  Сама рассказала. Фигли - деньги нужны. Мать одиночка. Из Владивостока. А за высшие курсы сценаристов и режиссеров платить надо.
Сериалы щас лепит один за одним.  И играет иногда. У меня в фильме играла в эпизоде. Живее всех живых.
А для порнофильма я бы не смог сценарий написать.  Один черт вышла бы какая-то заумь. Площадку не чувствую.
Такая вот история. Ни о чем.
Извините.
sunset

Законы кинодраматургии в порнографии не работают

В порнографии - (ну, кто не видел вдруг это там где каскадеры творят всякий разврат и непотребство) - ни положительных героев, ни отрицательных, ни победы добра над злом, ни детективной линии, ни гениальных диалогов, ни конфликтов, ни актуальности, ни , елки-моталки фантазии, да и актеры дрянь, и снято за три копейки и известно все с самого начала... - а смотрят!
а наше кино нет.
Значит наше кино еще хуже порнографии. И чем ближе оно к порнографии тем лучше его смотрят.
Какой вывод из этого следует?
Вот метро Комсомольская- Кольцевая - на потолке изобилие, а в стране было голодно.
Поэтому люди ходили задрав голову и смотрели на мечту. Так может и порно из этой серии? В смысле изобилие есть. В магазинах - чего хочешь. Хочешь тебе хлебА, хочешь мЯса всякие, колбасы и розовощекие дети вокруг. И хочется народу, значит, после пресыщения едой- утех.
Хочется- значит получит. Так человек устроен. Что мечтаешь то и получаешь. Хочешь в космос- летит, хочет на Луну- ходит. А дальше что? Изобилие есть. Ебля тоже тотальная .Дальше на что смотреть? о чем? Хм.

А если снять, наконец, порно, где в финале они женятся? Ну там, родители, свадьба. Поп. Кадило. Показать что все это неинтересно, в общем. И одинаково. Шоб надоело.
Ну кто сейчас задирает голову вверх чтобы смотреть на изобилие свода Комсомольской? Никто. Я стоял смотрел специально -никто, то есть очень мало или туристы.
Так что у нас после ебли, для народа, из опиумов?
Война, да?
Содом и Гоморра были просто сытыми городами и удивляли гостей нравами сытых. Сытый это ведь не тот, у кого всегда ломится стол, а тот кто очень давно не голодал. Или никогда. Не помнит не знает. Не ценит сытость.
Обществу нужны стрессы, иначе оно теряет жизнеспособность.
Но ведь у нас, за последние 30 лет стрессов было полно. Означает ли это, что мы стали более жизнеспособны? Пожалуй, кстати, да. Нас не испугать санкциями, голодом. Войной тоже нас не испугать. Докатились! до чего довел страну проклятый ПЖ. Ничем не запугать.
После удовлетворения голода самый сильный инстинкт- размножения. Третий. Жизнь- еда - размножение.
Ну в современном обществе контрацептивов - просто ебля.
А удовлетворив желудок и страсть люди хотят воевать. И, кто не может реализовать это в бизнесе - начинают войну, до которой могут дотянуться.
Кто-то с мужем, кто-то с соседями, кто-то с ветряными мельницами.

Поэтому и смотрят порно. Потому что чувствуют сверхидею - Дальше будет хуже.
Это как фильмы про войну . Смерть на экране не настоящая, но ее можно передать метафорически. Или сымитировать. Возможно порно - это такая форма кино про войну. Надо представить что дерутся два зверя не на жизнь а на смерть. Или три. Или пять. А в финале просто устали драться. И разошлись. Но могут еще.

Ну или есть еще вторая версия. Что нет никаких законов в кинодраматургии. Есть приемы. А законов - нет. Все это придумали критики, которые ничего снять сами не могут.
sunset

Бо

Прилетел дружище Бо и сегодня на вечер намечены грандиозное пьянство и феерический разврат.
Грандиозное пьянство отличается от обычного дня только тем, что водится коза. А феерический разврат от обычного тем, что ради высокой цели.
Водить козу- это значит бесцельно перемещаться в пространстве от кабака к кабаку, а не как обычно сидеть  в одном.
А высокая цель- ...это видите ли.
Мы с ним уже лет десять собираемся соблазнить вдвоем одну. Наверное, это не проблема за деньги. Но за деньги может любой дурак  и это блядство и  пошлость. А мы - не такие.

Фокус короче в том, что мы знакомимся в кабаках с приличными девушками (!) и совершенно впрямую предлагаем им с нами переспать.

И отказываем всем, кто согласен только с одним из нас. (каковых, кстати, полно между прочим)
Короче говоря  все это заканчивается тем что под утро мы в муку,  а нетронутая мечта и дальше с нами.

Высоту это цель приобрела в тот год, как наша светлая любовь по кличке Кулончик, призналась что переспала с двумя незнакомыми татарами(!) после часового знакомства в ресторане города Красноярск (!), куда прибыла в командировку (!) на одни (!) сутки.
Не было человека благонамеренней и застенчивей, чем она. Не было и не будет.
Ни со мной ни с Бо она даже не целовалась ни разу а тут... 
- Варум? - спрашивал я и слезы текли по моим щекам
- Захотелось - пожала она плечами и уехала навсегда жить в Марсель к  козлу Хельмуту.

В память о нашей растолстевшей любви водится сегодня коза и приносится в жертву ради высокой цели.
sunset

Название Секс-fiction придумал не я глава "Краткого курса теории литературы" и "правильная" обложка.


а издательство, которое уверяет, что оно будет правильным. Не уверен.

(В каждой главе рассматривается тот или иной литературный прием или термин. С двумя сухими примерами. Один от лица мужчины - другой от женского лица. Цель книги - повысить теоретический уровень читателя, донести до него в непринужденной форме минимальный, но обязательный  интеллигентному  человеку обьем знаний, необходимый как для анализа литературного текста, так для обсуждения его на языке общепринятых терминов. А то, блин, путают сюжет с фабулой..)

6.

 Композиция

Compozito - составление, соединение (итал.) -строение, расположение, деление на сцены и эпизоды.

 

 

Как я проиграл борьбу с блядством? - задаю я себе вопрос. Сейчас попытаюсь рассказать. Не уверен, что получится, но попытаюсь.

Прекрасно было понятно, что курение, бабы, отсутствие режима и выпивка до добра не доведут. Поэтому я вовсе не пил до 21 года, не курил до 25, в 23 -00 ложился, в 6 утра вставал, и день начинался с десяточки, если не было тренировки, а если тренировка была, то с рястяжки и дыхательных упражнений.

Прекрасное чувство бодрости, здоровья,  наполненности каждой клетки, собственной ловкости и непроходящее чувство радости от любой секунды жизни - было результатом.

В минус сорок я выходил в парк в тулупе, снимал его, клал на лавочку, оставался по пояс голый и бегал круг. Собаки, выгуливающие хозяев  в ранний час разбегались в ужасе, волоча за собой неповоротливые тушки владельцев.

А летом выбегал из дома, бежал до реки, плыл три киломметра, после чего ... и вот однажды плыву я, ловя восходящее солнце под левой подмышкой, на каждом вздохе кролем и вижу кто-то еще плывет. Поздоровались посередине реки. А рядом остров с крошечным песчаным пляжем. Конечно, странная встреча - я плаваю каждое утро и она плавает каждое утро. И никогда никого не встречали. А тут встретились на сходящихся курсах. Остановились, догребли туристически до пляжика. Она мокрая, капли по лицу стекают, и выходит из воды, розовая от поднимающегося солнца, что-то спрашивает у меня, а я выйти не могу. У меня киль вырос- о песок вот-вот заякорится. А она смеется. Выходи, говорит, выходи. Я отвечаю, что не выйду, что лучше пусть она в воду залезает, я уже понял, что у нее совершенная фигура, и незачем было вылазить для того, чтобы ее показать, я ж подныривал и все прекрасно видел, а выйти не могу, бо неприлично это будет выглядить. А потом встаю и выхожу. А она смеется и смотрит мне в глаза. И взгляд не опускает. А потом голос ее меняется. И смех становится фальшивый. И в глазах что-то, будто луч утреннего солнца застрял и не умер, а растекся и зажил там, и губы, такие четкие, как я люблю, как подрисованные, улыбались.

 И только я дотронулся до нее, она вздрогнула, разбежалась, и прыгнула в воду, и долго плыла под водой, а всплыв техничным и резким кролем, который бывает только у пловчих, не оборачиваясь, поплыла к берегу.

 

Бабы зло и ясно, что до добра не доведут. Утренний песок был все-таки холодным. И в воду заходить не хотелось. Но плыть-то надо было. Не простоишь так всю жизнь на маленьком пляже. Залез в воду и пошлепал к своему берегу.

Еще неделю таскал с собой презерватив, который засовывал в плавки, пока переплывал туда и обратно реку. Потом сообразил, что презерватив можно не таскать все время с собой, а спрятать на острове.

Спрятал. Так он, видно, до сих пор там и лежит.

 

Духовные практики мои кончились галлюцинациями, да такими яркими, что пришлось задуматься...

Руку мне сломали на соревнованиях и опять пришлось задуматься...

Одноклассник мой - не то, что одноклассник, а с роддома вместе,  - сошел с ума - взял в банке, где работал деньги, вынес на улицу и стал раздавать прохожим бабушками  и дедушкам, а потом чуть не загрыз милиционера. Его - по-настоящему буйного,  засунули в психушку, где он до сих пор и сидит, и опять пришлось задуматься.

Второго друга -чемпиона Европы, с которым вместе были в сборной, нашли в лесу весной, как снег оттаял с прострелянной головой, и опять пришлось задуматься.

Сосед-афганец предлагал ограбить банк, что был за углом нашего дома, а потом сел в тюрьму - дома у него случился обыск и нашли автомат с двумя рожками, противотанковую мину и мешок гашиша.

Ну что, Андрюха - говорили мне друзья на встречах - все к третьей мировой готовишься, глядя на то, как я один не курю и не пью на наших встречах.

И пошел я работать массажистом.

А бабы - зло. И все это зло ходило ко мне на массаж спину лечить. От тяжкого, видно, труда в поле у всех у них заболели спины. Кто ходил на массаж? Жены, да дочери тех, у кого денег много. Бывало приходит сначала любовница Василь Григорьича, потом дочь, а потом жена под вечер заглянет того же Василь Григорича.

А я тихо охуеваю. Василь Григорич столько содержит зла на своей шее и совсем-совсем никого не ебет, а дочери запрещает позже 9 домой приходить и шляться где ни поподя.

Вот на кой ляд они ему все? - пришлось задуматься, а у меня и на первый вопрос, про глюки, ответа никакого.

Ушел я на хрен с этой работы, как только и дочь его трахнул. Держался держался - но я ж не железный. Я ей спину гну, мышцы мну, - больно мну, специально,  - думаю, убью тебя сука сейчас, вот прям сейчас посильней шейку поверну  и сяду рядом с афганцем за непредумышленное. Хоть будет с кем  об абстракционизме поговорить... А она один черт течет зараза! Охает, пищит, чуть не плачет - но течет!

Инцест же блять, какой-то сплошной получался. Любовницу, жену и дочь ебу. Осталось только самого Василь Григорича- заслуженного дорожного строителя России трахнуть. И вот когда мне жена его говорит, что мол ему спину не посмотришь - а то, что-то у него в пояснице стреляет - убежал я. Смылся.

Иду, помню, по Тверской и думаю - блять, какое счастье. Какое необьяснимое счастье!

Подумал и хоть на один вопрос ответил - почему счастье? Просто оказалось обьяснить это необьяснимое. - Потому, что все бабы вокруг одетые! 

 

Вовремя я деру дал. А то дошел до того, что думаю - с любовницей кончать не буду... с женой кончать не буду.. с дочерью не бу.. и кончил. А как тут, сука, не кончишь?

А ведь еще и другие ходят.

 

-Все к третьей мировой готовишься? - спрашивают друзья.

- Жизнь  - два дня - говорит дед, умирая - вчера родился, сегодня умер. Я его камфорным маслом натирал, чтобы пролежней не было, после инсульта. На руках он у меня и умер. Без пролежней. 

Стою на похоронах. Ничего не понимаю - вижу - моя бабушка, а рядом еще одна моя бабушка. Сестра толкает меня в бок - и шепчет: -Я сама охуела. Пока его закапывают, она мне рассказывает, что от нас скрывали всю жизнь. Дед-то мой, оказывается двоеженцем был. В 43 к нему на фронт приехала бабушкина сестра родная. И стала говорить, что любит больше жизни.  А дед-то не железный! Хоть и полковник НКВД, начальник контразведки. Не железный же он.

Так вот и поперли его из органов, когда вскрылось.  И от обоих были дети.  И вот. Вот, по ту сторону стоят братья наши и сестры.

И вот эта - тоже  наша сестра. И зовут ее Лена. И вот муж ейный. А я эти губы помню. Как нарисованные. И грудь ее помню И как кролем плавает -тоже помню.

Ебать-копать! Ебать-копать! А волосы-то  у нее  кудрявые, как у всех нас. А когда были мокрые - было невидно. Казалось, что прямые.

На поминках я не пил.  Я ж вообще не пил.

Выпил дома один.

Если  никогда не пил, а уже взрослый, алкоголь ничего не дает. Только раздражает. Чтобы расслабится - потребовалось учиться пить. Это не сложно. Не хуй смотреть внутрь себя, когда пьешь. Надо  - по сторонам.

Знакомиться с Леной не стали. Не были знакомы всю жизнь и не хуй начинать.

Особенно с нашей дурной наследственностью.

А третья мировая - это как страшный суд. Его ждут, ждут, а когда надоедает - начинают пить, курить и пьянствовать.

Ну вот. Все что мог  - обьяснил. Борьбу с блядством я проиграл. По крайней мере за отчетный период.

Кто его, конечно, знает, но велик шанс, что моему поколению это тоже, тоже не удастся.

 

***

 

История с фотографом на этом не заканчивается.  А только начинается.  Я нашу романтическую связь хотела было прекратить, но затейник-фотограф позвонил в ночи и тихим голосом  задает этот парень, сорок минут мнивший себя извращенцем похлеще Маркиза де Сада, следующий вопрос:

" А что ты знаешь про массаж простаты?"- Ни хуя себе вопрос честной девушке. Но стала мне мое жизненное расписание на ближайшее время пиздец как понятно.

Надо сказать, про массаж простаты не знаю ничего. Но интересно ведь. Жесть. Начинаю обзванивать всех своих знакомых с неприличных вопросом, имеют ли они опыт такого рода половых сношений. Знакомые корчат из себя оскорбленную невинность, говорят, что конечно не имеют. Но пару дельных советов я получила. Типа, как надо намотать на палец презерватив, чтобы он не соскальзывал, сколько надо масла, что этот палец входил и выходил как надо. А остальное – дело практики.

Приезжаю к фотографу. Тот стесняется немного, но в возбуждении находится жутком. Тащу я его на кровать. Объясняю, как будет проходит процедура массажа.  Достаю нехитрый реквизит. Наматываю на палец гандон, как учили. В  общем, готовая я. А фотограф все норовит на живот улечься и мордой в подушку зарыться. Ну не тут то было. Мне главное что? Мне главное посмотреть. Посему фотограф был поставлен раком, слегка наискосок, короче так, чтобы смотреть было удобно.

В общем засунула я свой палец ему в задницу, как-то сразу удачно попала именно туда, где приятно, начала, собственно, массировать.

Первый шок – это голос. Ну помнишь, ты мне рассказывал, что есть у тебя теория  про голос во время анального секса. Ну про то, что когда женщин трахают в задницу, голос у них становится низкий и грудной. Так вот, ни хуя голос у фотографа стал не низкий. И не грудной. Он запищал, как герой мультфильма. Вернее не запищал, а стал как-то нечеловечески попискивать. Ага. Стоит такой взрослый мужик раком с пальцем в жопе и верещит, как мисс Пигги.

А дальше он кончил. Я ведь отчетливо помню, что до этого он кончал с интеллигентным, сосредоточенным. Лицом. А тут не лицо, а гримаска какая-то. Жмурится такой, язык высовывает. Другой человек.

Я этой реакций не на шутку озадачилась. С чего вдруг такие разительные перемены? Неужто простой, не самый длинный палец в жопе способен творить такие  чудеса? Надобно, думаю, мониторинг рынка провести. Ну или опыты на людях. Называй, как хочешь. Решила, что для чистоты эксперимента нужно бы трех отмассировать. Осталось двое.

Нашлись эти двое, естественно, не сразу. Один – мой любовник. Второй – друг детства. Взрослые мужики. Здоровые такие. Пищали почище фотографа. И рожи тоже корчили нечеловеческие. Друг детства даже как-то странно пытался оттопытить ножку. Жесть.

Отчего, спрашиваю я этих уважаемых людей, вы так похабно начинаете себя вести? Почему вдруг голос становится как пионеров на утренней линейке. Объяснить доходчива никто не смог. Описать ощущения они пытались фразами типа: « Ну это как дрочишь, только изнутри. Очень приятно, щекотно. И очень как-то развратно».  

Объяснение так себе, хочу заметить. Но тем не менее… Во-первых, я теперь фактически как дипломированный специалист могу заниматься профилактикой геморроя. А во-вторых, обладаю новой житейской мудростью. Казалось бы, что такого – палец в жопе? А какие чудеса с людьми вытворяет. Страшно подумать, что было бы, если бы пальцы у меня были длиннее и чуть толще…