Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

sunset

Байопик

Я- Eгор. Заканчиваю продюсерский курс и решил снять байопик. Про себя. Во -первых это выгодно. Коммерчески. Сам я себе обойдусь недорого, во -вторых , если честно, это гораздо честней, чем нечестно снимать про других людей их биографию, выбирая самые лакомые для тебя самого куски и интерптетируя их так, как тебе хочется самому. Вот я, Егор, снимая байопик даже про себя не могу быть совсем честным. Хочу, но не могу.
Но буду пытаться.
Во-первых надо чтобы кино было чернобелое. Потому что у наших операторов есть такая школа и у нас не боятся снимать ЧБ и ЧБ снимать сложно и оно хорошо идет на западе как показатель вкуса. Вот, поэтому чб. Во-вторых конечно должна быть лютая социалка. Потому что денег у меня на спецэффекты нет и мы не можем брать трюками и графикой, мы можем брать достоевским. Глубоким внутренним переживанием, а я это могу. Некоторые считают что сильная сторона мол Егор это то что он такой непьющий алкоголик с вечно грустным лицом, но на самом деле эти люди просто плохо Егора знают. Егор- глубокий. И во -вторых пьющий. .. Кстати. Да. Продакт плейсмент. Сильное место меня как продюсера, это то, что я могу разместить какой хочешь продукт где хочешь, Например даже запрещенную к рекламе водяру и взять за это деньги и окупить кино. Вот. Замечательная водка-. Называется .. сейчас я ее поверну.. Называется Егор!. От такой напиток.
Итак, социалка, чб, водка неблагополучная семья.. Вот эта внутренняя рефлексия русского интеллигента сейчас никмому на хуй не нужна (чокается сам с собой на этикетке) потому просто пить Егор, это не достаточно. Нужен поступок. Герой это поступок. Надо кого -нибудь уебать. Надо уебать ... негодяя. Но мускулистые мачо делают это лучше чем я.. а должна быть социалка.. поэтому надо уебать .. надо побить женщину. .. Женщина - ты заодно секс. нет!" мне твое лицо не нужно. У меня байопик про себя. Мне от тебя только тело нужно потому что я грязное животное и это лютый сексизм, жалко что ты не негр.. ты даже не негр и лицо мне твое не нужно. но в кадре нужен секс! Без секса мы водку не продадим! ты понимаешь? Потому что кино это деньги! а не искусство! ты понимапешь? ты - ничего не понимаешь! ПОтому что женщины не способны, они потому что только чувствовать могут. А понимать .. нет. Все. Мне надоело тебя бить. Ты моя сублимация, сгинь! ты не настоящая вообще. Изыди. Искушаешь ты меня. МНогие великие люди вот так через вас спились. И не сделали ничего великого.
Потому что художник говорит с создателем, а вы - вечно нас перебиваете. Хорошо что это мой фильм и ты молчишь и будешь всегда молчать. И никто никогда не узнает твоего лица и и ты не прославишься. Потому что все то, что ты со мной сделала, это я расскажу в третьей части нашего байопика. Потому что если в первой рассказывать про страдания то это быстро всем надоест.
В кино главное - не выйти за хронометраж, необходимый для рассказа основной идеи. Главное не надоесть зрителю. Гэйм овер. Вы думаете раз у меня револьвер, то я застрелюсь? Неа. С кем мы тогда будем делать продолжение?
А ведь во второй части я решил снимать порно. Перед тем как показывать страдания надо хорошенько зрителя развлечь. Такие времена. Увидммся!
sunset

Таблетки против секса

Голливуду хана.

А я ведь говорил Леве: выпускай олух таблетки против секса .
Сейчас бы уже миллиард заработал!
Да черт с ним с миллиардом , Голливуд бы спас!


Трус! Был бы первым в мире фармокологом , который выпустил .
Нет, побоялся. Фазер говорит убьет нафиг.
Все в мире за и только мы вдвоем против. Не выстоять нам.

100 видео тогда снял. 400 опросов провел!

С отечественными кинематографистами. Они все как один были против .

Сначала.
А через 5-10 минут все как один за.

Я ведь заботился о человечестве , были времена !

Эх!

Вспомним













Лева лева! Продам в Голливуд .


http://morfing.livejournal.com/355843.html
sunset

История на 8 марта с продолжением

Вика инженер по образованию, закончила политех. Если спросить как это получилось она задумается, нахмурится и ответит:
-Династия.
Вика работает в салоне красоты. Делает эпиляцию. Если спросить у Вики - чего нового у тебя? Она нахмурится, пожмет плечами и скажет:
-Письки. И жопы. Collapse )
sunset

Носок в шкафу.

Года три назад минимум, а может и более, надел новые носки, постирал и один носок потерялся .
Ну, может в наволочку забился во время стирки , думаю .В пододеяльник мог.
Три года ждал пока найдется.
Откроешь шкаф навести порядок, а там этот носок новенький один. Выкинуть жалко . Люди хлопок сажали , поливали собирали нитку тянули красили носок строили а я его новый в урну? Ждал . Куда второму деться из квартиры. Чтобы не мучиться каждый раз дилеммой даже перестал в шкафу порядок наводить.
И тут думаю да иттить, сколько можно. Взял и выкинул решительно. Лично на помойку отнес.
Так чтоб вы думали. Именно что это самое.
Дня не прошло нашелся и второй! В кармане куртки беговой.
Ну не ебегоналево, а?
В тихом океане не протолкнуться от мусора, а я новые носки выкидываю.
Такое зло разобрало. Хоть штопай теперь дырявые.
Помню бабка учила на окатыше.

Не могу выкинуть второй теперь. Стыдно, что терпения не хватило еще чуть- чуть подождать.
Так и вижу:
Океан от края до края. Мусора до горизонта в нем разного толстый слой и мой носок сверху немым укором. И вечные звезды на это все безобразие смотрят.
Бегать надо чаще. Вот какой из этого вывод.
sunset

Microwave office

- А я вам такое скажу:
1. Террористы смертники не любят ебаться. По этому признаку их, негодяев и надо вычислять.
2. Знакомство надо начинать с секса, а уж потом идти на концерт органной музыки, а не наоборот.
- зачем вы мне это говорите?
-Ни за чем. Мы просто едем в одном лифте и я это подумал.
-Это может быть ваша последняя мысль, я сняла пистолет с предохранителя урод, и направила тебе ствол в живот, маньяк!
-Вы ходите с оружием? Шутите?
-Твоя мама пошутила, когда тебя родила!!!

Дзинь...

-Это ты так орала на него?
-Идиот какой-то. Придурок. Маньяк хренов, я чуть не пристрелила его с перепугу.
-Почему?
-Он мне на концерт органной музыки предложил пойти. А кто это, ты его знаешь?
-Конечно это наш новый начальник управления. Он когда задумается, вслух разговаривает. Он контуженный. Или притворяется. Никто не знает. Но он добрый мужик. Очень.
-...?
-Забей. Все равно ты замужем. И перестань ходить с патроном в патроннике. Вероятность что ты встретишь маньяка все ниже.
-я так плохо выгляжу?
-ты злая. Я бы с тобой в один лифт не зашла.


Через некоторое время они опять оказались в одном лифте вместе. И снова остались одни. Молчали. Напряженно.

Дзинь

-Меня завораживает тишина в мире. В ней очень многое становится слышным и видимыми - сказал он ей, когда двери стали открываться.
Потом несколько раз ездили в толпе.

Потом ехали вчетвером, но другая пара громко разговаривала.

-Вы просто мне нравитесь, поэтому я с вами говорю, а не потому что сумасшедший.

-начиная с завтрашнего дня я буду на обед ходить пешком по лестнице, чтобы не встречаться с вами тут.

По лестнице никто не ходил кроме уборщиц и иногда технических служб. Её шаги раздавались очень громко.
Он ждал сидя на ступеньках. Рядом фляжка стояла.

-фляжку взял с коньяком. Будто бухаю на работе. На лестнице. Что как бы объясняет что я тут делаю. Если вдруг. Отмаз типа.

Целоваться сразу стали. Молча. Тут же, иногда замирая дыханием, чтобы послушать тишину лестницы взяли друг от друга что могли.уронили фляжку. С тех пор и мятая.

На корпоративе, забирая фужер с шампанским опять столкнулась с лерой.
-ну чего у тебя с ним?
-с кем?
-с контуженным?
-с чего ты взяла?
-Ой да брось. Ты не сказала нет, во - первых, во вторых у тебя лицо стало спокойным, в третьих я же аналитик. Ежу было понятно чем кончится... Она выпила. В четверых вся служба безопасности засматривается вашим домашним порно на лестнице.
-Что?
-я видела, мне все понравилось.
-Что?
Она посмотрела вокруг и ей стало казаться что все люди на корпоративе неё смотрят. И не просто так улыбаются.
И коллеги по работе, и шеф и муж, который с ним говорит.
-подумала, что надо тебя предупредить-сказала Лера, перехватив ее взгляд, - в этом году поменяли всю пожарную сигнализацию и в новых датчиках дыма в некоторых, встроенные камеры. Так охрана теперь на работу ходит наперегонки. Оказалось столько народу на лестнице ебется. Никто не мог подумать.
-а ты то откуда знаешь?
-спасибо, что спросила. У меня интрижка с начальником службы безопасности. Он тупой, большой и грубый. Ну может и не тупой, но я это не выясняла.

Он ждал где всегда, было тихо, ничьи шаги не раздавались, выпил фляжку. Закусил яблоком.

Встретились опять в лифте. Люди были.
он молчал.
-на лестнице камеры. У безопасности записи. Все.

Дзинь.
Она вышла.

Он снова пришёл на лестницу, теперь с ноутбуком. Сел, открыл, стал смотреть. Ед яблоко. Увлёкся. Заснул.
Проснулся оттого что уборщица смотрела.
, - извините. Тут мне работается лучше. - объяснил, вставая.
Она протянула руку. Сначала он не понял, но она показала на кулак. Он разжал кулак и отдал ей огрызок.
sunset

фразы дня

"У ваших женщин и у наших (англичанин) совершенно разные требования к мужчинам. Ваши считают что мужчина должен зарабатывать, быть сильным, с руками, с мозгами, нашим надо совсем другое. Мужчина должен быть ... смешным. "

"Да у нее вообще было только три мужчины. На первых двух она обиделась, а за третьего вышла замуж. "
sunset

Слив

Муж у даши был лысый, что важно, а сама она блондинка с короткой стрижкой.
Счастливая. Потому что замужем по любви.
Приехала она с командировки, а вся квартира в цветах и на зеркале написано- с Возвращением!.И здоровое такое сердце.
Ну она сразу, конечно давай это все фотографировать и вывешивать в сеть.
Вторым делом поцеловала мужнину фото, третьим, уже снимая сапог, позвонила Лене,
-смотри и завидуй какие бывают мужья! А? видела! Вот! Понимаешь как круто я прожила предыдущую жизнь, что у меня в этой такой царь.
-Понимаю. У меня только на вон эти желтые штучки аллергия - кивнула Лена.
Снимая второй сапог, позвонила Сашке
-Смотри и завидуй какие бывают мужья! А? Видела? Вот! Понимаешь как круто я прожила прошлую жизнь что в этой у меня такой червовый король достался?
-Ему вторая жена не нужна? А? Я согласная - вздохнула Сашка.

И уже залезая в ванную -  маме.
-Ма, ты смотри что твой любимый зять устроил.
-Ага. Вижу. Лучше бы он тебе сделал ребенка.
-Мама!
-Любовь, Даша, это когда дети есть .
Потом она позвонила мужу и он сказал что на совещании, не может говорить.
-Не могу, любимая. Совещание.
.Тогда Даша полезла в ванную и стала ему отправлять сексуальные фотки себя голой под душем. Потом . набрала шампуня, намылилась, натерлась, намазалась,  напелась песен, навела красоту и тут бах - упал колпачок от тюбика с пастой. Упал и в слив попал. Она полезла его доставать и достала длинные черные волосы застрявшие в сливе...

Така хуйня.
Она  позвонила Ленке и показала ей волосы.
-Что это?
-Это чьи-то длинные черные волосы в моей ванной, Лена.
Так сказала - вот сука, блять, все мужики козлы и он всегда по сторонам смотрит и собирай вещи уходи срочно. ничего не обьясняя и говорила еще долго.
Она позвонила Сашке  и показала ей волосы.
-Что это?
-Это чьи-то длинные черные волосы в нашей ванной.
Та заплакала и сказала - какое горе, но надо терпеть потому что все изменяют а мужа хорошего не найдешь. Что надо сделать все чтобы он больше не заводил романов..
Потом Она замерзла, надела халат и  позвонила маме и показала маме
-Мама-смотри, ..
А мама сказала - Ясно. Напейся. Возьми и напейся. Чем-нибудь крепким, но разведи с колой. Чтобы с пузырьками напиться сильней. И ничего не ешь, а то не опьянеешь.

Даша напилась, и стала медленно крушить дом. Сначала она опрокинула на пол все вазы с цветами. медленно.
потом медленно стала бить посуду, потом...

Тем временем ее мама пришла к охране дома и попросила записи. Серьезный мужчина, разгадывавший до ее прихода кроссворд, сказал не положено. Она сказала -у меня мало времени, поэтому придется говорить правду. Дело тут такое..
Ого, выслушав отметил охранник. И что вы намерены ?
Мама Даши и говорит- я намерена придумать как оправдать своего зятя. Потому что моя дура с ним счастлива и я хочу чтобы она была счастлива дальше.
-ну ок, говорит охранник.- Позвоните ему и скажите что произошло, пусть см выкручивается.
Мама даши говорит- нет. ПОлучится что я с ним в сговоре против дочери. Этого не будет никогда.
Ок-говорит охранник. А что вы хотите сделать?
-Я хочу выяснить какие именно волосы были у той, кого он приводил. Прямые или кудрявые и какой длинны. и какого точно цвета.
-Хорошо, говорит охранник? А вы мне что?
-Я заплачу. - Дала денег. Он сказал - потом .
Ок - говорит охранник и стали смотреть.
Лысый приводил во-первых не одну. А трех. Но одна была тоже лысой. Одна - точь в точь как ее дочь, а одна с длинными черными волосами до попы.
Или ниже.
-Ясно- сказала мама Даши.

3
В дверь позвонили. Даша открыла.
На пороге стоял мужчина и женщина в униформе клининговой компании. У женщины была забинтована голова. Простите, говорит мужчина. Мы у вас убирались утром сегодня. жена сережку потеряла.
-вот такую- говорит женщина с длинными черными волосами, показывая сережку.
-Как убирались?- спрашивает даша.
-Ну муж вас хотел чтобы было чисто до вашего приезда, и мы убирались... - растерянные уборщики оглядывались.
В квартире был ад. Ее не было. Все было разбито порезано порвано и вообще текла вода на пол из душа.
Даша была пьяной.
Так это вы что ли мылись в моей ванной?
-Да - простите, сказала женщина- я уронила себе на голову вазу, она не разбилась, но у меня шла кровь и я смыла. В ванной скорей всего и сережка.
-Ясно, сказала Даша.
Тут и муж пришел.
Лысый дашин муж.
Пришел и видит. И молчит. В дверях.
Его пьяная жена посередине разгрома и два уборщика.
Что сделал дашин муж?
Достал телефон. И сфотографировал.
-Только не в инстаграмм- говорит она ему.
-А куда?
-Любимый. Я пришла, а в ванной длинные черные волосы. Вот - она показала и волосы и свои фото в инстаграмм. Все двадцать штук.
- Я подумала, ты мне изменяешь. Понимаешь?
- Это не я – сказал он медленно.
-Я знаю – это она. – она показала на девушку уборщика.
-Извините, - обьяснила девушка из клининговой компании. Ваза упала и я помыла волосы в ванной. Потому что она разбила мне голову. Вот.

-Ты меня любишь? – спросила Даша. И кинулась его целовать. Аж халат расстегнулся и упал, невзирая на девушку из клининговой компании и парня оттуда же.
Халат расстегнулся и упал и стало видно что у Даши татуировка на попе

«See you again»
Тут телефон достал убиравшийся в углу парень из клининговой компании. И тоже сфотографировал.


Ночью, когда Даша спала на кресле и храпела, лысый несколько раз ее сфотографировал, продолжая с кем-то разговаривать
- я ведь компанию не вызвал. И понятия не имею, что все это значит. Кто узнал. Кто спас. Что ему надо.
Но на измене сижу плотно. Мне кажется за мной кто- то следит. И в квартире камеры ... – он повернулся и стал фотографировать все вокруг.

Мама Даши в это время целовалась с охранником.
Деньгами  ведь он не взял.
С другой стороны и   целоваться она с ним была не обязана. 
sunset

Вопросы к Достоевскому ф.м.

Здравствуйте любимый Федор Михайлович ! Сразу к делу .
У наших редакторов .    есть несколько вопросов по переданному материалу.:

-во-первых убийств в принципе мало . Современный зритель знает что все - таки настоящий преступник это не когда одну безвестеую неприятную старушку с сестрой.  Пусть делает это чаще,  иначе зрителя не удержать - у нас не времена Агаты Кристи.
- он не может быть студентом - современные студенты пьют и курят слушают музыку и постоянно занимаются сексом у них не то что на длительные размышления о бабушках... Долго думает! Надо быстрей .
 Может все- таки не студент а гений с северного Кавказа поступивший по результатам ЕГЭ сам в мфти, во что никто не верит и потому немного одинок. Или  стоит сделать его молодым офицером непрестижных войск ? артиллеристом?
-Почему обязательно старушку? Предлагаем сделать процентщицу моложе и привлекательнее. Чтобы гл.г. мог подумать что ее не жалко и жизнь ее бесполезна пусть она будет проституткой больной спидом торгующей героином, кстати будет понятно откуда деньги .
-Мотив раскаяния сейчас более присущ неудачникам в простонародье - лузерам  и второстепенным персонажам, надо или сменить мотив или предлагаем гл.г  поменять на следователя и сделать его женщиной средних лет , матерью - одиночкой что будет интересно основной массе зрителей .
- почему он сравнивает себя с Наполеоном ? Это далеко от понимания аудитории канала - наполеон все потерял в результате , как помнят те кто знают о чем речь . Ближе нашим дням сравнение с успешными олигархами которым также как и Наполеону все можно - выберете сами прототипы. Гл.г должен видеть их по тв и на обложках . Кадыров, Прохоров , Фридман , Авен и.т.п. Про наполеона вообще никто сейчас ничего не думает .
-Мало секса  и мало юмора ! Герой должен шутить и любить много больше .  Минимум раз на две страницы. Чем больше у него будет женщин тем ярче подвиг мармеладовой которая одна поедет с ним в Сибирь.
- может сделать так что как раз соню он видеть не может , в отличии от других, она к примеру живет в сингапуре и влюбленные общаются по скайпи.
-почему проститутка? Предлагаем сделать ее юристом или экономистом. Это практически тоже самое но дает нам возможность показывать Соню на рабочем месте.
 - много Питера,набившего оскомину отечественному зрителю мрачными бандитскими сериалами . Современная ситуация в производстве такова что считаем целесообразным перенести действие в Ярославль или Одессу.
надеемся вы учтете наши пожелания во втором драфте

ps
Нам очень нравится имя гл.г - "Родион . " и мы рады что он остается жив для возможного продолжения во втором сезоне, где, как мы понимаем опять кого- то убьет но уже с другими новыми интересными переживаниями, метаниями и сомнениями .