Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

sunset

сочинение ученика 32 класса морфинга, на тему "лирика Пушкина"

Какой гад заставляет школьников писать анализ любовной лирики? И прочую возвышенную хрень?
Ну вот только представьте как и почему Пушкин написал " я помню чудное мгновение - передо мной" - ясно почему! Хотел завалить Керн. И завалил! На сундучке, как известно.
По тому же поводу он написал Осиповой
"я вас люблю хоть я бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!

"Приезжайте, ради бога; хоть к 23-му. У меня для Вас три короба признаний, объяснений и всякой всячины. Можно будет, на досуге, и влюбиться..."

ясен пень на досуге, поиграв на фортепьяно он и Алину завалил -а ведь речь все о замужних дамах.

И вот какого поэта не возьми - как ебаться охота - так пишет всякие возвышенные стишата.
То есть можно смело утверждать, - если вы видите какой-то стих про любовь - так это кому-то значит впендюрят. И так за исключением Петрарки - каждый.
А женщины!
Вся разница с поэтами мужчинам лишь в том, что они еще и ПОСЛЕ умудряются стихи писать, а не только ДО.
Марина, например, после экого непотребства с Софочкой Парнок ..

"Под лаской плюшевого пледа, вчерашний вспоминая сон, что это было - чья победа? " - вы вот именно только представьте, чо было под этим пледом.

Нет-поймите правильно. Я -то не осуждаю ни разу -только за. Но о, небо, какую чушь заставляют писать в школьных сочинениях по -поводу лирики великих поэтов и что дети там пишут.

Вот эту чушь я осуждаю и за то что заставляют ее думать и писать. А нечего там думать! Либо уж рассказывать надо как есть.

То ли дело нормальные стихи

Целый день стирает прачка.
Муж ушел за водкой.
На дворе сидит собачка
с маленькой бородкой.

Тут ясно- никто никого ебать не хочет- наблюдение за жизнью.

Или
Помнишь, Постум, у наместника сестрица.
Худощавая, но с полными ногами.
ты с ней спал еще...

Тут ясен пень рассуждение о былом и осознование великого и важного.

Или

Все шло по плану, но немножко наспех.
Спускался вечер, спал младенец в яслях,
Статисты робко заняли места,
И Матерь Божья наблюдала немо,
Как в каменное небо Вифлеема..


Я, короче, против анализа любовной лирики в школе.
Поскольку никаким настоящим анализом это не будет, а если будет - из школы надо выгонять.
Выгонять с выдачей аттестата зрелости.

примеры

http://vsesochineniya.ru/analiz-stixotvoreniya-pushkina-poet.html
http://www.spishy.ru/essay/164/3587
http://www.litra.ru/composition/get/coid/00077901184864042153/woid/00030101184773070620/
http://feb-web.ru/feb/pushkin/serial/isa/isa-048-.htm

Да. И еще понимаете ли вы что про Матрен и Парашек у Пушкина нет! А понимаете что это значит?

И вся это муть называется образованием. эххх


"...На днях покаместь запрягали мне лошадей, пошел я к калмыцким кибиткам... В кибитке я нашел целое калмыцкое семейство; котел варился по средине и дым выходил в верхнее отверстие. Молодая калмычка, собой очень не дурная, шила куря табак. Лицо смуглое, темно румяное. Багровые губки, зубы жемчужные — Я сел подле нее. Поцалуй меня.
— Неможна, стыдно. -Голос ее был чрезвычайно приятен , мне подали кусочик сушеной кобылятины. И я с большим удовольствием проглотил его. После сего подвига я думал, что имею право на некоторое вознаграждение. Но моя гордая красавица ударила меня по голове мусикийским орудием подобным нашей балалайке — Калмыцкая любезность мне надоела, я выбрался из кибитки и поехал далее."

или вот еще второе, уже немножко другое, описание того же случая

"...На днях посетил я калмыцкую кибитку (клетчатый плетень, обтянутый белым войлоком). Всё семейство собиралось завтракать. Котел варился посредине, и дым выходил в отверстие, сделанное в верху кибитки. Молодая калмычка, собою очень недурная, шила куря табак. Я сел подле нее. "Как тебя зовут?" — ***. — "Сколько тебе лет?" — "Десять и восемь". — "Что ты шьешь?" — "Портка". — "Кому?" — "Себя". — Она подала мне свою трубку и стала завтракать. В котле варился чай с бараньим жиром и солью. Она предложила мне свой ковшик. Я не хотел отказаться, и хлебнул, стараясь не перевести духа. Не думаю, чтобы другая народная кухня могла произвести что-нибудь гаже. Я попросил чем-нибудь это заесть. Мне дали кусочик сушеной кобылятины; я был и тому рад. Калмыцкое кокетство испугало меня; я поскорее выбрался из кибитки — и поехал от степной Цирцеи..."

А теперь обратим внимание на полезный выход поэтической продукции

Прощай, любезная калмычка!
Чуть-чуть, на зло моих затей,
Меня похвальная привычка
Не увлекла среди степей
Вслед за кибиткою твоей.
Твои глаза конечно узки,
И плосок нос, и лоб широк,
Ты не лепечешь по-французски,
Ты шелком не сжимаешь ног;
По-английски пред самоваром
Узором хлеба не крошишь,
Не восхищаешься Сен-Маром1,
Слегка Шекспира не ценишь,
Не погружаешься в мечтанье,
Когда нет мысли в голове,
Не распеваешь: Ма dov'e,
Галоп не прыгаешь в собранье...
Что нужды?- Ровно полчаса,
Пока коней мне запрягали,
Мне ум и сердце занимали
Твой взор и дикая краса.
Друзья! не всё ль одно и то же:
Забыться праздною душой
В блестящей зале, в модной ложе,
Или в кибитке кочевой?


Короче. Как сказал мой жилец Фил, закрывая томик собрания сочинений - Пушкин точно не для школьников писал - педофилии там не было.
sunset

Люди с принципами.

Миша - мой герой. Я благодарен мирозданию за то что оно делает таких самбистов... Тещу значит он ебать отказался, прошлый раз. А вот! Нет, - вы значит послушайте, я расскажу, если смогу, как сегодня была устроена тренировка.
Сразу договорились что про убийства с одного удара не говорим. Ни слова. Занимались в молчании. Потом Михаил предложил ограбить библиотеку. Так и сказал. Рядом с его дачей, в лесу- брошенный дом отдыха. Там библиотека. Поехали пограбим - предложил он сходу. Я отказался, потому что никогда не ворую. Не мое -значит не мое. Миша махнул рукой и с гордостью признался, что он с детства вор-пищевик. То есть сейчас все время в Ашане по-мелочи подтыривает, а раньше было раньше.
Ладно, вздыхает Миша, раз библиотеку грабить не хотите, поехали рыбу постреляем - я отказался, поскольку у меня нет гидрокостюма, а признаться в этом Мише мне стыдно. В нашем подвальчике у всех есть гидрокостюмы. По крайней на тридцатый мишин вопрос все говорят что купили уже.
Я сразу сказал что у меня есть. Два. Но сейчас ехать не могу- плечо ж у меня, того. Стреляет. И рука немеет. Нельзя охлаждаться.
Миша, короче, махнул на нас рукой и сел читать книжку "Необитаемый остров", который значит спиздил в библиотеке заброшенного дома отдыха.
Через некоторое время он стал фыркать. Из вежливости мы поинтересовались, чо он фыркает.
Миша отложил книжку и буквально произнес следующее:
-Нафига он завел себе Пятницу, этого негра? Если ему некого было ебать- лучше бы ебал коз. Чем мужиков и негров тем более.
Признаться, смысл сказанного не сразу дошел до народа. Те кто жал -аккуратно поставили штанги, те, кто тянул- постарались поплавней отпустить. Те кто разминались- подвернули ногу и охнули.
Все повернулись в сторону тренера.
-В смысле? - как самый дурак, уточнил ваш покорный слуга, в поисках ясности.
Михаил ответил развернуто.
-Негра ебать по-любому западло. Ебал бы коз. Козы ж у него были - вот, написано.
Я говорю Миш, а где ты взял что он ебал этого Пятницу?
Миша фыркнул и махнул рукой- ты что, не понимаешь подтекста? Этож эзопов язык. Вот смотри...
Признаться.. признаться разродилась горячая дискуссия. Многие кричали. Некоторые смеялись.
Хвастаясь своими учеными степенями в области литературы и искусств, и прочее я пытался убедить тренера, что ... мы скатились на обсуждение красной шапочки и выяснилось, что Красная Шапочка была сильнейшим эротическим впечатлением для половины подвала.
Не, ну Андрюх- кричал Миша. Ну ты вот попал на остров. Баб нет. Ебать некого. Что бы ты?- коз не ебал?
-Нет! - отвечал я.
-Да ладно! - пожимал плечами Миша, недоверчиво махнув рукой. -Ну первое время, а потом зажал бы...взял бы за рога и... а тут -негра. Они ж пахнут.
-Слышь, - вступаюсь я тут за негров. -Я с тобой год борюсь и ты ни разу кимоно не стирал, а тут тебе негры пахнут? Совесть есть?
-Кимоно это другое...


В какой-то момент мне пришло в голову что это сон. Но тут я чихнул два раза подряд. А во сне, как известно два раза подряд не чихают.
Это был не сон.
Дискуссия про то, кого лучше ебать- негра Пятницу или козу, Алису Селезневу или красную шапочку, длилась до тех пор, пока не пришла в тренажерный зал женщина из Болгарии- лет пятидесяти. В отличной форме. А при женщинах мы не это. О серьезных вещах не говорим. Потому что в нашем зальчике принципы. Несколько минут все занимались молча. Потом болгарка спросила Мишу зачем самбисты людей убивают одним ударом.. ну и тут я слушать не стал и пошел мыться.
sunset

13 вопросов к Пушкину

Здравствуйте, Александр!

Не знаю, располагаете ли Вы временем на чтение длинного учтивого письма, поэтому спрошу в лоб:

-Какого хера царь выбрал из трех сестер не ткачиху, не повариху, а дуру, которая умеет только ноги раздвигать? Царю что, ебать некого?
А зачем тогда ему его царство?

-Откуда он знает что она родит богатыря- он что, дурак?  А если знает точно, -почему верит в подметное письмо?

-Почему он стоял у забора в ночи? Подслушивая как тать?  С кем? Почему один? или не один? Это не его царство?

-С кем была война? Ни хуя не понятно.  Почему война была так долго? С кем? - из текста непонятно.

-Почему он не провел дознание с подметным письмом, почему...

-Долго не ясно кто главный герой. Третья сестра, Салтан или кто?

-Очень неправильно в век сексуальной грамотности засовывать мать и резко взрослеющего сына в одну бочку, да еще с такой прямой отсылкой к имитации рождения" вышиб дно и вышел вон". Эдипов комплекс это частый мотив в творчестве со времен античности, он несколько устарел и выглядит копированием.
  Я понимаю, что Вы негр, и много думали о том, каково пришлось  предкам по женской линии, да и самому- белый ребенок, черный ребенок -думано много и видно что лично пережито,  но зачем это нашим детям?

-Белая лебедь и коршун- они в каких отношениях и почему они воюют? Она жестоко топит раненного Гвидоном коршуна, словно устраняя нежелательного свидетеля, только завидя симпатичного несовершеннолетнего парня. И тут же кокетничает с Гвидоном- только вылезшим из бочки. Почему? Потому что у него в руках оружие? Это непонятно.И вообще сколько ему лет? А ей? выглядит так, что она старше него и умудренней! Это потому что он взрослел с мамой в бочке? И когда он перестал стареть? После встречи с лебедем? Это что значит- он типа с ней повзрослел на берегу окончательно?

-Если лебедь такая всесильная, то почему она сразу не устроит встречу Гвидона и Салтана- и вообще -мы про нее ничего не знаем. Откуда она белая лебедь, почему лебедь, а не лошадь, как она жила вообще и что ей надо чисто по жизни?
...
-Дорогой Александр! Адресная категория  нашего ка.., тьфу ты, сказок вообще - от нуля до восьми. Что это за слова- бурливо, гульливо, всколыхалося  и вряд ли им будет понятно такое сложное течение  конфликта Гвидона и Салтана. Почему он просто не пришел к отцу и не спросил- папочка, зачем ты меня с мамой в бочку запхал - на-те-в-рыло!?

- Почему белая лебедь превращает Гвидона не в орла, а в малосимпатичные кровососущие насекомые? Дети будут боятся убивать комаров, думая что они  важные птицы. Можно ж в божью коровку, или в симпатичного муравья. Или все три раза в положительного добропорядочного шмеля, раз уж так необходимо кого-то кусать.

-Название длинно. Все будут говорить что сказка о царе Салтане, а она вовсе и не о нем.

-И наконец, о чем вообще сказка? В двух словах или в одном предложении? Мы всей редакторской службой думали и не смогли!

Засим останавливаюсь пока. А так текст длинноват, но неплох. Жаль только что в стихах. Хренушки, извините, снимешь. И сложно в американку переводить.

PS
Мне самому часто задают вопросы, почему например, убийца убил из арбалета,а не из пистолета.Почему герой пошел туда, а не сюда.  Я злюсь и часто не знаю как вежливо ответить. Я  не знаю почему персонажи говорят так, а не иначе, или почему они ебут овец, или почему они берут взятки. Потому что они такиеЁ -моё! Нет, ну а про царя я серьезно.
Ну сам подумай, дорогой Саша. Почему эта никчемная ебливая баба, никак более себя не проявившая?
sunset

Кстати, "Рождественская история"

Бывают такие сценарии, которые написал когда-то, а они умерли. Они бывают  хорошие или  плохие, но умерли они не поэтому, а потому что судьба у них такая - от качества самого сценария никак это не зависит. Не сложилось. Звезды не легли.
Наша профессия требует того, чтобы мы умели про них крепко забывать.
Вот один из таких, нефартовых. ugle напомнила.
  Так еле вспомнил, через сутки,  как он назывался.

"ЭРА ВОДОЛЕЯ"
 
Collapse )
sunset

Навеяла тут мне Аглая, мысль.

Практически Муза,  можно сказать,  как Анна К* у Пушкина.
Вгрызлась, значит,  мне Аглая в горло, за то что Пушкин Анну Керн ебал. И писал при этом "Я помню чудное мгновенье"
Не ебал, говорит Аглая - а "уеб" будьте добры категорически, это меняет все дело...
morfing.livejournal.com/241651.html

Ну вот в таких вот препирательствах родилась у меня мысль, что женщины в принципе, беднее талантами, чем мужчины.

Вот, скажем, Есенин..

Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на хуй, 
Чтоб тебя не послали в пизду!

Вот Пушкин:

Ты помнишь ли, как были мы в Париже,
Где наш казак иль полковой наш поп
Морочил вас, к винцу подсев поближе,
И ваших жён похваливал, да еб?

Вот опять Есенин:

Не пришла ты ночью
Не явилась днем
Думаешь мы дрочим?
-Мы других ебем.

А вот Пушкин

С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошёл, ебена мать!

Или он же

К кастрату раз пришёл скрипач,
Он был бедняк, а тот богач.
«Смотри, — сказал певец безмудый,
Мои алмазы, изумруды —
Я их от скуки разбирал.
А! кстати, брат, — он продолжал, —
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу».
В ответ бедняга равнодушно:
— Я? я муде себе чешу.

ну и так далее - много много много много хотя бы эти двое. Не желаете лириков?
Пожалуйста вам
Маяковского:

Эй, онанисты,кричите "Ура!" -машина ебли налажена,
к вашим услугам любая дыра, вплоть до замочной скважины!!!
(про журналистов, имхо)

Не хотите лучших, попроще кого? Нате, Добряков

Один при члене при своем,
Один - такое дело.
А та, что числится при нем,
Смертельно надоела.
И хоть приставлена судьбой,
Но все ж сказала гнусно:
"Я ухожу - и хуй с тобой!"
Да, хуй со мной. Но - грустно.



А где, я спрашиваю вас, Ахматова, Цветаева, да Беллочка,  наша Ахмадуллина и равновеликие им? А?
Или может я не знаю чего?

Может равноправие пора отбирать? Раз за сотню лет поголовной грамотности никто из них не смог написать ничего подобного.
sunset

три мальчика лет 23-25 сидят в кафе

У каждого в ухе какая-то хрень. Какие-то кольца, дырки.. Поймал за хвост свою мысль. О чем я подумал? О том что они пидоры? не - ни фига.
Я подумал о том, что ни один из них не борется и не дерется. Хотя у двоих стиль такой- милитари. И вот можно вставить в какую-нибудь сцену, как ловят такого за эту серьгу, как быка за колечко.. Смешно. Или трех. И подвешивают за него. У Джека Лондона, если память мне не изменяет,  рассказ был. Про медведя. Как его пытались в цирке заставить выступать, а он даже из носа кольцо вырвал. 
Так и эти.
Один оторвет и уйдет. А кто-то нет.
Фррр.
Это я так.  Работаю типа.
Ну работа у меня такая. Брать людей и представлять их в ситуациях.  У всех своя проф.деформация. Стоматологи на зубы смотрят, гинекологи на..  А я ж никому плохого не делаю, ну. Они как если свой ланч, так и едят. И не знают, что я их тут и так и эдак. ..
Хорошо хоть не вегетарианцы.
А утром шел от Библиотеки и на Думе висела бумажка -там такая свинка и надпись- "Не ешьте меня! Каждый год нас убивают миллиардами на еду."  и реклама сайта..
-Понимаешь- ответил бы я этой свинке. Так поэтому вас и миллиарды, что вы в еду годитесь. Не годились бы - было бы вас как мишек Коала, что несьедобны. И я понятия не имею зачем так тут устроено.
  Объяснил бы и зарезал.
Или это у Сетон-Томпсона был рассказ, про...

PS

Бляяядь.
Снял наушники и послушал о чем говорят.
выяснилось что они из ВГИКА.
sunset

В сказке про Снежную Королеву

Есть один сложно зашифрованный подвох.
Если бы Снежная Королева действительно хотела наказать Кая - она бы сделала ледяным сердце Герды. Или того хуже- бабушки!

Сколько ни смотришь этот мультик- всегда остается  ощущение, что где-то наебали, смотришь и не видишь чего-то. Поэтому смотришь опять и опять и опять...

Сюжет-то оказывается другой совсем. Эвона!
Она ведь просто  леди - педофил. Понравился ей этот маленький подлец. Чихать ей на то, что он говорил. Она его попользоваться взяла. А когда надоел- отпустила. Когда приперлась эта маленькая дура и стала кричать - это был хороший повод избавиться от надоевшей игрушки. "отпусти ее, потому что кричит за нами"
Дело совсем не в наказании за слова. Своей дерзостью он всего-навсего привлек ее внимание.  Она не рассердилась -нет. Ей было скучно.
Блин!
Мне до настоящих сказочников никогда не дорасти. Я тупой. Какой счастье!

"..и псы едят крохи, которые падают со стола господ их." 

(Мф. 15, 21-28).

Лучше быть веселым псом, чем грустным хозяином, которому скучно.
sunset

Да как обьяснить-то. Зачем лечу, зачем лечу. Попробую.

Итак - а зачем?
У меня много где есть дела, но на Кубе нет. И все что  знаю о Кубе, что Че Гевара там был. Это я знаю из книжки серии ЖЗЛ. . Читал ее раза три. Не потому что она  хорошая книга, а просто потому что читаю   быстро, и советское книгопечатание за мной не поспевало. А не читать было нельзя.  Тонкие книги,  помню презирал как класс и уважал только толстые. Петр Первый, Поднятая Целина.. вот то были книги. А о всяких чахлых, худосочных поэтов даже руки не марал! Что это? - по три слова в строку и вся страница белая и томик такой, что в руки возьмешь- а веса не чуешь. То же мне. Результат творческой деятельности. Текста должно быть много и он должен быть плотный. И поля -тонкие!

Про Гевару была не самая толстая книжка, а так - уже  середнячок. Помню, там еще были фотографии. Это кстати отдельная гадость- фотографии в книге. Вот рисунки- это я понимаю, а фотографии - отстой. Реалистичное копирование действительности убивает романтизм. Ни одна фотография в книгах, не была лучше чем мои фантазии.
(Какое счастье, что не было фотографий в "темных алеях", Бунина Я бы никогда не смог составить себе недостижимый идеал и жил бы как идиот, практично. )
И вот из всех фотокарточек там меня больше всего интересовала одна, а на ней - Кобура. Кобура у Че. Она была какого-то не нашего образца. Вот эта кобура меня прельщала. Я даже стал выдумывать всякие разные кобуры и отрезал у хорошей, помню, револьверной кобуры клапан, чтобы рукоять, значит, торчала.
Из этого хорошего кожаного  клапана, помню, потом для самопальный духовушек делали вставки на поршень. А за дизайн мне ввалили ремнем по жопе. С этой кобурой еще дед типа ходил по Хабаровску в 37.

Пожалуй,  это все мои ассоциации с Кубой.
Еще, конечно, песенки, пуэблоунидоамасеравенсидо.
Не знаю что это значит и как правильно пишется, но мой друг-полиглот Богдан, сказал что надо так говорить девушкам и они после этого сразу значит дадут точно.
В принципе - если это так, то мне без разницы, что это значит.
И еще я знаю словосочетание горгандо профундо. Это значит "глубокая глотка". Откуда знаю- покойный Юрочка как-то обмолвился в страстной речи про оперу. В прошлом веке. И вот кто знает почему - запало мне в душу. Заякорилось там это иностранное выражение.
Да -так зачем я еду на Кубу-то?
Есть у меня друг. Он выбирает себе место для жизни.
На Алтае ему не понравилось.
Мы поедем, посмотрим, если мне там глянется- нужно будет уговорить его там остаться. Что место заебись, и природа заебись, и что кубинки только первые полгода на лицо страшные, а потоооом... Как регионовед регионоведу скажу- ко всему привыкаешь. 
Чтобы приезжать и жить у него на всем готовом потом.
Если мне не понравится, то поскольку он мне друг - надо будет аккуратно проконтролировать мыслительный процесс в его голове и убедить что место так себе. И природа хуйня, и океан хуйня и бабы тоже - хуйня такая, что пусть их недоделанные американцы хвалят, поскольку не были и никогда не будут у нас в Самаре.
А то он год думал в Тибет уехать и стоило вы-не-хотите-знать каких усилий, выбить эту блажь.
Проще не допускать заболеваний, чем потом лечить их. Профилактика.
Вот! В профилактических целях - я и лечу.

Счастливо оставаться!

PS
Фраза дня.
К старости- надо тренировать язык и память. А не мышцы.
(Коля А. )
sunset

Тени

1.
В одном городе, на улице около библиотеки, там где центральная аллея раздваивается и с прошлого века стоит сломанная грязная машина, по вечерам стал появляться некий человек. Когда самая жара спадала, он приходил, выкладывал на высокий бордюр коврик, на него - несколько черных комочков, издалека похожих на скомканную черную бумагу, а сам садился рядом, на тот же парапет и читал книжку.
Недалеко от него, на том же парапете бабушки продавали редиску, укроп, и всякую прочую зелень, там же сидел пожилой букинст, с несколькими академическими словарями. Иногда туда же приходил хромой дед с баяном, который играть не умел, но зато умел хаотически нажимать на клавиши и весело выкрикивать, зацепившись за чей-то взгляд:
-А подайте ветерану отечественной войны двенадцатого года, его бабушку! И-эх! - Человек, чей взгляд баянист поймал, словно загипнотизированный доставал из кармана мелочь и кидал в кофр инструмента.
Бабули, продающие зелень любили подшучивать, что за те годы, что он сидит тут с баяном, уж любой действительно выучился бы играть. На что дед отмахивался и отвечал что ему и без того на бутылку накидают. А музыку играть- устать можно. А его, деда дело, не уставать а наоборот, наслаждаться жизнью и человеческим общением.
Еще иногда приходил дождь и тогда все кучкой перебирались под козырек библиотеки. Пожалуй, из постоянных посетителей торговой точки был еще только участковый. Он появлялся и сурово говорил чтобы через 10 минут тут никого не было.
Вся купеческая гильдия тут же исчезала, чтобы через час появиться снова. А иногда ничего не говорил. Делал вид, что ничего не происходит. И тогда ничего не происходило и не бойкая торговля шла своим чередом.
Собственно участковый и подошел к странному человеку, читающему книжку.
-А ты кто? - спросил участковый.
-Чего? Здравствуйте - переспросил странный человек, оторвавшись от книги, что читал.
-Чем торгуем, говорю? И сам кто такой?
-А. .Я? Я .. человек замялся, захлопал ресницами и шепотом, словно стесняясь, сказал что продает он тут тени. А как его зовут не знает и сам.
-Чего ты продаешь? - переспросил участковый, наклояясь к нему - Громче.
-Тени - повторил человек.
-Какие тени? Красится что ли?
-Нет. Тени людей. Черчилля или Маккиавели. Или Анна Австрийской. Или вот Бодрияра.
Участковый внимательно посмотрел на продавца, потом, видимо, рассмотрев что хотел, поправил фуражку, словно принимая какое-то решение, потом, видимо, приняв решение громко рявкнул:
-Чтоб через десять минут небыло никого!
Уже через десять секунд парапет был чист.

2.
На крыше углового здания, над фуражкой участкового, перекрестком, парапетом, старой машиной, библиотекой и канавой с только что уложенными новыми трубами, лежала на животе Марта. Девушка. Стриженная налысо, с проколотыми ушами,черной футболке, задранной до шеи и одной только что сделанной татуировкой.
-Отец опять продавцов согнал. Начальство едет значит - меланхолично заметила она татуировщику Вадиму, который рассматривал свою работу.
-Знаешь, мне чего-то не нравится, то что получилось. -рассмотрев нарисованный на спине девушки рисунок - ответил он.
-Почему? -спросила Марта.
-Искусственно как-то. Неестественно. Не в... в окружающем пространстве, короче, мое творение не выглядит нужным.
-Твою мать. И чего?
-Понимаешь. Если ты создаешь чего-нибудь, тогда вот это чего-нибудь, то, что ты создал, должно менять окружающий мир как-то. Если оно его не меняет никак, значит это не произведение искусства.
Марта подумала.
Подумав, она обернулась на Вадима:
-Зеркало дай.
Он вздохнул, дал ей маленькое круглое зеркало, а сам взял большое прямоугольное и встал сзади.
Марта в маленькое круглое зеркало через отражение большого прямоугольного рассматривала свою спину. Рассматривая, она отгрызла заусенец и сказала:
-Отлично все. Может окружающий мир твой симулякр и не меняет, но ... в этот момент ее круглое зеркало поймало солнечный диск, он отразился от прямоугольного зеркала Вадима и солнечный зайчик попал в глаза водителю черного автомобиля, ослепив того на мгновение. Колесо черного автомобиля попало в ямку, машину повело и она попала в ограждение канавы и потом и в саму, прорытую на дороге канаву. Водитель, еще ничего не видя, но ощущая, что что-то не то, нажал на тормоз и попав вторым колесом в ту же канаву, опрокинул машину на бок.
После громкого визга тормозов, заставивших людей на площади обернутся, ударов машины о бордюр и забор, и опрокидывания ее с лязгом на новые, только что положенные трубы, стало тихо. Люди замолчали, как бывает всегда в случае неожиданного шума, а у некоторых даже открылись рты. Причем лица одних с открытыми ртами были испуганные, а других - радостные. Одни словно молча выражали "Ой, ни фига себе", а другие "Ух, вот это да!"
Машина была главы города. Собственно и он сам, через некоторое время показался, выкарабкиваясь из задней двери.
Выкарабкавшись, он зло спросил подбежавшего участкового:
-Откуда тут канава? Откуда, твою мать, тут канава?
-Трубы ложим! - за всех ответил участковый.
-Кладем! Трубы кладем! А лОжите вы знаете что? - городской глава был человеком недавно присланным из центра и потому образованным.
Довольно быстро собралась поглядеть на происшествие толпа, а парапет снова оказался занят торговлей и торговцами, появившимися как из ниоткуда, причем особенно хорошо пошли семечки. Они всегда неплохо шли но тут - особенно хорошо. И хотя участковый был рядом, его, занятого своими мыслями, не стеснялись.

3.
Тогда же и купили первую тень. Марта. Спустившись с крыши посмотреть на машину в канаве и на расстроенного отца- участкового, она купила семечек, посмеялась над бабкой, которая их продавала, точнее над ее замечанием, что мол, плохая примета - перевернуться на машине, только начав работать. И что, мол, городу от этого главы хорошо теперь уже не будет, посмеявшись на такими словами и лузгая семечки, Марта заметила странного человека, который один сидел и читал книжку. Не обращая внимания на суету вокруг.
-Что это? - спросила она, показывая на комочки рядом с ним.
-Это тени - ответил тот. Марта, конечно, подумала, что он сумасшедший, но одну - купила. Ей вообще нравилось все черное и хотя денег было жалко, одну она купила. Со скидкой. Она купила тень Шарлотты Бронте. Странный человек заволновался и стал говорить, что она великая и что не может ее тень стоить меньше тысячи рублей. Но тысячи у Марты не было. Было двести и ей очень хотелось помочь этому бедно одетому худому и явно сумасшедшему человеку. А тот сначала возмущался, потом грустно посмотрел на Марту и спросил - Вы хоть знаете кто это?
Марта честно сказала что нет.
-Ладно- вздохнул человек, -Давно лежит. - Он отдал Марте скомканную бумажку забрал двести рублей и больше не обращая на девушку внимания сел читать дальше свою книгу.
Марта отошла в сторону и выкинула мятый черный листок в канаву. К новым, только что положенным трубам и машине на них...
- В принципе, лучше я покажу татуировку сейчас папе - советовалась она с Вадимом, идя по дороге, -Он такой расстроеный что на него наорал этот новый, что ругаться может уже и не будет.
Они рассуждали на тему будет ругаться отец или не будет еще некоторое время, пока не дошли до автобусной остановки и не начали целоваться. А начав целоваться тем более не могли заметить, что черная выкинутая бумажка, что следовала за ними невысоко над землей, расправилась и забравшись в тень Марты, увеличилась в размере и слилась с ней.

4.
Со следующего дня Марта стала носить платья и когда задумывалась- садилась чистить картошку. Поначалу никто не связала произошедшую перемену с покупкой. Но через день купли еще одну тень. Через еще парочку - еще одну, а потом стали покупать чаще и чаще и перемены, случавшиеся с людьми, стали очевидны. С тенью люди приобретали привычки.
Арина Михайловна - заведующая библиотекой и страдавшая от избыточного веса, купив тень Александра Васильевича Суворова, стала по утрам бегать и обливаться холодной водой и каждый раз опрокидывая на себя ведро,  кричала "кукареку".
Игорь Троекуров - прораб и дебошир, под мухой поколачивающий свою жену, - бросил курить и стал каждый день просиживать по нескольку часов в день голым, перед планом работ назавтра, как Виктор Гюго. Виталик - парень Марты, - перестал мучить себя и окружающих творчеством, пошел учится в ПТУ на каменщинка, и перестал носить носки, как Альберт Эйнштейн. Было еще пару десятков человек, которые приобрели тени и странные привычки, но в целом жизнь городка оставалась прежней, пока...

чего-то надоело мне писать.. пойду спать, пожалуй. все равно не получается ни фига.