morfing (morfing) wrote,
morfing
morfing

Category:

Название Секс-fiction придумал не я глава "Краткого курса теории литературы" и "правильная" обложка.


а издательство, которое уверяет, что оно будет правильным. Не уверен.

(В каждой главе рассматривается тот или иной литературный прием или термин. С двумя сухими примерами. Один от лица мужчины - другой от женского лица. Цель книги - повысить теоретический уровень читателя, донести до него в непринужденной форме минимальный, но обязательный  интеллигентному  человеку обьем знаний, необходимый как для анализа литературного текста, так для обсуждения его на языке общепринятых терминов. А то, блин, путают сюжет с фабулой..)

6.

 Композиция

Compozito - составление, соединение (итал.) -строение, расположение, деление на сцены и эпизоды.

 

 

Как я проиграл борьбу с блядством? - задаю я себе вопрос. Сейчас попытаюсь рассказать. Не уверен, что получится, но попытаюсь.

Прекрасно было понятно, что курение, бабы, отсутствие режима и выпивка до добра не доведут. Поэтому я вовсе не пил до 21 года, не курил до 25, в 23 -00 ложился, в 6 утра вставал, и день начинался с десяточки, если не было тренировки, а если тренировка была, то с рястяжки и дыхательных упражнений.

Прекрасное чувство бодрости, здоровья,  наполненности каждой клетки, собственной ловкости и непроходящее чувство радости от любой секунды жизни - было результатом.

В минус сорок я выходил в парк в тулупе, снимал его, клал на лавочку, оставался по пояс голый и бегал круг. Собаки, выгуливающие хозяев  в ранний час разбегались в ужасе, волоча за собой неповоротливые тушки владельцев.

А летом выбегал из дома, бежал до реки, плыл три киломметра, после чего ... и вот однажды плыву я, ловя восходящее солнце под левой подмышкой, на каждом вздохе кролем и вижу кто-то еще плывет. Поздоровались посередине реки. А рядом остров с крошечным песчаным пляжем. Конечно, странная встреча - я плаваю каждое утро и она плавает каждое утро. И никогда никого не встречали. А тут встретились на сходящихся курсах. Остановились, догребли туристически до пляжика. Она мокрая, капли по лицу стекают, и выходит из воды, розовая от поднимающегося солнца, что-то спрашивает у меня, а я выйти не могу. У меня киль вырос- о песок вот-вот заякорится. А она смеется. Выходи, говорит, выходи. Я отвечаю, что не выйду, что лучше пусть она в воду залезает, я уже понял, что у нее совершенная фигура, и незачем было вылазить для того, чтобы ее показать, я ж подныривал и все прекрасно видел, а выйти не могу, бо неприлично это будет выглядить. А потом встаю и выхожу. А она смеется и смотрит мне в глаза. И взгляд не опускает. А потом голос ее меняется. И смех становится фальшивый. И в глазах что-то, будто луч утреннего солнца застрял и не умер, а растекся и зажил там, и губы, такие четкие, как я люблю, как подрисованные, улыбались.

 И только я дотронулся до нее, она вздрогнула, разбежалась, и прыгнула в воду, и долго плыла под водой, а всплыв техничным и резким кролем, который бывает только у пловчих, не оборачиваясь, поплыла к берегу.

 

Бабы зло и ясно, что до добра не доведут. Утренний песок был все-таки холодным. И в воду заходить не хотелось. Но плыть-то надо было. Не простоишь так всю жизнь на маленьком пляже. Залез в воду и пошлепал к своему берегу.

Еще неделю таскал с собой презерватив, который засовывал в плавки, пока переплывал туда и обратно реку. Потом сообразил, что презерватив можно не таскать все время с собой, а спрятать на острове.

Спрятал. Так он, видно, до сих пор там и лежит.

 

Духовные практики мои кончились галлюцинациями, да такими яркими, что пришлось задуматься...

Руку мне сломали на соревнованиях и опять пришлось задуматься...

Одноклассник мой - не то, что одноклассник, а с роддома вместе,  - сошел с ума - взял в банке, где работал деньги, вынес на улицу и стал раздавать прохожим бабушками  и дедушкам, а потом чуть не загрыз милиционера. Его - по-настоящему буйного,  засунули в психушку, где он до сих пор и сидит, и опять пришлось задуматься.

Второго друга -чемпиона Европы, с которым вместе были в сборной, нашли в лесу весной, как снег оттаял с прострелянной головой, и опять пришлось задуматься.

Сосед-афганец предлагал ограбить банк, что был за углом нашего дома, а потом сел в тюрьму - дома у него случился обыск и нашли автомат с двумя рожками, противотанковую мину и мешок гашиша.

Ну что, Андрюха - говорили мне друзья на встречах - все к третьей мировой готовишься, глядя на то, как я один не курю и не пью на наших встречах.

И пошел я работать массажистом.

А бабы - зло. И все это зло ходило ко мне на массаж спину лечить. От тяжкого, видно, труда в поле у всех у них заболели спины. Кто ходил на массаж? Жены, да дочери тех, у кого денег много. Бывало приходит сначала любовница Василь Григорьича, потом дочь, а потом жена под вечер заглянет того же Василь Григорича.

А я тихо охуеваю. Василь Григорич столько содержит зла на своей шее и совсем-совсем никого не ебет, а дочери запрещает позже 9 домой приходить и шляться где ни поподя.

Вот на кой ляд они ему все? - пришлось задуматься, а у меня и на первый вопрос, про глюки, ответа никакого.

Ушел я на хрен с этой работы, как только и дочь его трахнул. Держался держался - но я ж не железный. Я ей спину гну, мышцы мну, - больно мну, специально,  - думаю, убью тебя сука сейчас, вот прям сейчас посильней шейку поверну  и сяду рядом с афганцем за непредумышленное. Хоть будет с кем  об абстракционизме поговорить... А она один черт течет зараза! Охает, пищит, чуть не плачет - но течет!

Инцест же блять, какой-то сплошной получался. Любовницу, жену и дочь ебу. Осталось только самого Василь Григорича- заслуженного дорожного строителя России трахнуть. И вот когда мне жена его говорит, что мол ему спину не посмотришь - а то, что-то у него в пояснице стреляет - убежал я. Смылся.

Иду, помню, по Тверской и думаю - блять, какое счастье. Какое необьяснимое счастье!

Подумал и хоть на один вопрос ответил - почему счастье? Просто оказалось обьяснить это необьяснимое. - Потому, что все бабы вокруг одетые! 

 

Вовремя я деру дал. А то дошел до того, что думаю - с любовницей кончать не буду... с женой кончать не буду.. с дочерью не бу.. и кончил. А как тут, сука, не кончишь?

А ведь еще и другие ходят.

 

-Все к третьей мировой готовишься? - спрашивают друзья.

- Жизнь  - два дня - говорит дед, умирая - вчера родился, сегодня умер. Я его камфорным маслом натирал, чтобы пролежней не было, после инсульта. На руках он у меня и умер. Без пролежней. 

Стою на похоронах. Ничего не понимаю - вижу - моя бабушка, а рядом еще одна моя бабушка. Сестра толкает меня в бок - и шепчет: -Я сама охуела. Пока его закапывают, она мне рассказывает, что от нас скрывали всю жизнь. Дед-то мой, оказывается двоеженцем был. В 43 к нему на фронт приехала бабушкина сестра родная. И стала говорить, что любит больше жизни.  А дед-то не железный! Хоть и полковник НКВД, начальник контразведки. Не железный же он.

Так вот и поперли его из органов, когда вскрылось.  И от обоих были дети.  И вот. Вот, по ту сторону стоят братья наши и сестры.

И вот эта - тоже  наша сестра. И зовут ее Лена. И вот муж ейный. А я эти губы помню. Как нарисованные. И грудь ее помню И как кролем плавает -тоже помню.

Ебать-копать! Ебать-копать! А волосы-то  у нее  кудрявые, как у всех нас. А когда были мокрые - было невидно. Казалось, что прямые.

На поминках я не пил.  Я ж вообще не пил.

Выпил дома один.

Если  никогда не пил, а уже взрослый, алкоголь ничего не дает. Только раздражает. Чтобы расслабится - потребовалось учиться пить. Это не сложно. Не хуй смотреть внутрь себя, когда пьешь. Надо  - по сторонам.

Знакомиться с Леной не стали. Не были знакомы всю жизнь и не хуй начинать.

Особенно с нашей дурной наследственностью.

А третья мировая - это как страшный суд. Его ждут, ждут, а когда надоедает - начинают пить, курить и пьянствовать.

Ну вот. Все что мог  - обьяснил. Борьбу с блядством я проиграл. По крайней мере за отчетный период.

Кто его, конечно, знает, но велик шанс, что моему поколению это тоже, тоже не удастся.

 

***

 

История с фотографом на этом не заканчивается.  А только начинается.  Я нашу романтическую связь хотела было прекратить, но затейник-фотограф позвонил в ночи и тихим голосом  задает этот парень, сорок минут мнивший себя извращенцем похлеще Маркиза де Сада, следующий вопрос:

" А что ты знаешь про массаж простаты?"- Ни хуя себе вопрос честной девушке. Но стала мне мое жизненное расписание на ближайшее время пиздец как понятно.

Надо сказать, про массаж простаты не знаю ничего. Но интересно ведь. Жесть. Начинаю обзванивать всех своих знакомых с неприличных вопросом, имеют ли они опыт такого рода половых сношений. Знакомые корчат из себя оскорбленную невинность, говорят, что конечно не имеют. Но пару дельных советов я получила. Типа, как надо намотать на палец презерватив, чтобы он не соскальзывал, сколько надо масла, что этот палец входил и выходил как надо. А остальное – дело практики.

Приезжаю к фотографу. Тот стесняется немного, но в возбуждении находится жутком. Тащу я его на кровать. Объясняю, как будет проходит процедура массажа.  Достаю нехитрый реквизит. Наматываю на палец гандон, как учили. В  общем, готовая я. А фотограф все норовит на живот улечься и мордой в подушку зарыться. Ну не тут то было. Мне главное что? Мне главное посмотреть. Посему фотограф был поставлен раком, слегка наискосок, короче так, чтобы смотреть было удобно.

В общем засунула я свой палец ему в задницу, как-то сразу удачно попала именно туда, где приятно, начала, собственно, массировать.

Первый шок – это голос. Ну помнишь, ты мне рассказывал, что есть у тебя теория  про голос во время анального секса. Ну про то, что когда женщин трахают в задницу, голос у них становится низкий и грудной. Так вот, ни хуя голос у фотографа стал не низкий. И не грудной. Он запищал, как герой мультфильма. Вернее не запищал, а стал как-то нечеловечески попискивать. Ага. Стоит такой взрослый мужик раком с пальцем в жопе и верещит, как мисс Пигги.

А дальше он кончил. Я ведь отчетливо помню, что до этого он кончал с интеллигентным, сосредоточенным. Лицом. А тут не лицо, а гримаска какая-то. Жмурится такой, язык высовывает. Другой человек.

Я этой реакций не на шутку озадачилась. С чего вдруг такие разительные перемены? Неужто простой, не самый длинный палец в жопе способен творить такие  чудеса? Надобно, думаю, мониторинг рынка провести. Ну или опыты на людях. Называй, как хочешь. Решила, что для чистоты эксперимента нужно бы трех отмассировать. Осталось двое.

Нашлись эти двое, естественно, не сразу. Один – мой любовник. Второй – друг детства. Взрослые мужики. Здоровые такие. Пищали почище фотографа. И рожи тоже корчили нечеловеческие. Друг детства даже как-то странно пытался оттопытить ножку. Жесть.

Отчего, спрашиваю я этих уважаемых людей, вы так похабно начинаете себя вести? Почему вдруг голос становится как пионеров на утренней линейке. Объяснить доходчива никто не смог. Описать ощущения они пытались фразами типа: « Ну это как дрочишь, только изнутри. Очень приятно, щекотно. И очень как-то развратно».  

Объяснение так себе, хочу заметить. Но тем не менее… Во-первых, я теперь фактически как дипломированный специалист могу заниматься профилактикой геморроя. А во-вторых, обладаю новой житейской мудростью. Казалось бы, что такого – палец в жопе? А какие чудеса с людьми вытворяет. Страшно подумать, что было бы, если бы пальцы у меня были длиннее и чуть толще…

Tags: Краткий курс теории литературы
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments