morfing (morfing) wrote,
morfing
morfing

Categories:

Новинка

Литературный синопсис


1.
Большинство людей дебилы. В том числе - сидящие в этом зале. В смысле выглядят как нормальные, а на самом деле очень глупые. Доказательств масса – обернитесь. Только дебилы могут слушать эту музыку, смотреть эти фильмы, читать эти газеты, жить в этих клетках, и считать это жизнью. Никакой разумный человек, а значит никакой полноценный, самостоятельный человек, не станет голосовать за этих политиков и изучать экономику 15 лет. Только недоделки и недоумки.
Вся экономика – тут подешевле купил, а там подороже продал. Все! Это все что нужно знать про нее, если вы хотите там работать, а не преподавать. Но это знание нельзя продать. Потому что слишком короткая фраза. Поэтому 15 лет профессора втюхивают всякую чушь - чтобы ты платил за нее деньги все эти годы. Я знаю. Я учил 16 лет, в трех университетах. Теперь преподаю. В основном, как сказал выше тупицам.
И поскольку преподаю – имею возможность сравнивать.
И самые глупые из людей, конечно, женщины.
Честно говоря - женщины не вполне себе люди. То есть они люди, но только с 1948 года. Только в 1948 году, совсем недавно, мужчины решили, что им можно дать право голоса.
Глупцы думают, это потому что мужчины внезапно прозрели, а женщины стали умней. Нет – Самые умные мужчины поняли, что могут ими управлять.
Как?
Просто: радио, телевидение, многочисленные газеты и глянцевые журналы.
Вам нужны доказательства, что женщины не вполне люди? Посмотрите на обложки и на темы, которые они обсуждают. Посмотрите передачи и их рейтинги. Им дали равные права и научили читать, чтобы они обсуждали в результате вот это. Вот это. Джунгли Амазонки хрен с ними, но и русская тайга вырубается, чтобы печатать сами видите что.

Тут каждую лекцию я делаю паузу. Потому что кто-то всегда крикнет - Как и сейчас – раздался шорох по залу и кто –то смелый крикнул. «Так было всегда.» Конечно. Так было всегда и бабы всегда собирались у колодца чтобы обсудить тоже самое, но было одно но. На камне вырубали, писали перьями, и печатали в первых типографиях не женский треп, а что – то существенное. Что-то показывающее дух человека или его сознание или его решения. И в библиотеках хранилось нечто важное, потому что на камне тяжело рубить.

Ну да, конечно «свобода равенство братство» и все такое.
Но только дураки думают, что равенство это одинаковость. Все не так.
Люди не одинаковы. Каждый из нас, не одинаков другому.
Это не цифры. «А» тождественно «А», Это люди и Алексей никогда не станет Андреем.
Свобода равенство и братство все такая же мечта и цель европейской, подчеркиваю только европейской культуры, Но пути, которыми мы шли к этой цели, со времен европейского гуманизма, оказалось, привели нас не туда.
Сейчас это такой миф для дурачков. Чтобы дурачки успокоились. Потому что неспокойные дурачки – опасны. А неспокойные женщины не приносят удовольствия. Кричат и плачут и не исполняют все, что должны исполнять.
Вот я вижу, кто-то вышел из зала. На этом месте обычно выходит пара человек…

2.
Теперь вам все понятно. Я читаю философию экономики в институте права и экономики. В нашей стране нет права, нет экономики, но мы штампуем юристов и экономистов, как патроны для войны. Куда ни плюнь – юрист, а в любой толпе давно не найдешь токаря, но будет несколько экономистов.
Мне это нравится.
Во –первых потому что - наши выпускники нигде в мире не нужны, поэтому скорее всего останутся жить тут, а я не люблю менять знакомых.
А во-вторых, потому что я позитивист. И считаю жизнь большим и веселым аттракционом. У нас на кафедре я один такой. Все остальные негативисты. Они считают, что жизнь это полная хуйня. За исключением парочки любителей легких наркотиков. Тем хотя бы иногда интересно.
Ни одного настоящего философа в университете нет. Тому много причин, но одна явная.
Они задроты. А настоящий философ начинается от кандидата в мастера спорта. Если ты не умеешь дать в рыло, то от любой идеи, оказавшись в толпе сограждан, быстро откажешься.
Все знают что я говорю эту фразу на лекциях, но никто из коллег ни разу не возмутился. Боятся. И это лучшее доказательство.

3.
Из вышесказанного наблюдательный читатель, не тупица, догадается, что я провожу некоторое время в спортзале. Что, скорее всего, холост и что мне больше 35 лет.
И ошибется.
Я женат.
Я, бля, женат. И у меня почти взрослые дети. И поскольку это все еще «почти» я все еще женат. Иначе бы давно развелся. И я возможно разведусь, как только почувствую что дети устроены.
Моряком становишься после штормов, а знания о женщинах даются постепенно и кровью, И нет больше крови, чем брак. А мальчику нужен отец, а дочь нельзя оставлять с этой дурой.
Поэтому когда долгими вечерами я лежу со своей женой в кровати, я думаю о том счастливом дне, когда разведусь и…
Да. Мужчина должен быть женат все время на молодой. Мы стареем позже. И вообще у нас другая функция. Мы должны думать. И свершать. Женщины думать не умеют, поэтому природа одарила их другими талантами.
И каждое утро, когда я вижу на лекции студенток - я это понимаю.


4.
Итак, вам примерно понятно кто я, как я живу, какой у меня распорядок дня и остается единственный вопрос - нахрена вам это все знать.
Вы не поверите - понятия не имею! Про философию экономику я все сказал на первой лекции. Но сейчас вы все еще сидите там, а я стою тут. И мне нужно быть интересным. Это такая игра. Я интересный – вы платите и приходите. Вы приходите, а я интересный. В принципе, вы можете занять мое место, если вам есть что рассказать. Кому-нибудь есть?
Нет? Тогда слушайте. Может кто-то на галерке? Нет? Может кто-то хочет пойти и поработать, наконец? Сделать что-нибудь? Опять нет? Ладно, тогда слушайте.

5.
У меня есть друг Лева. У Левы 9 детей и все от разных женщин. Только от нынешней невесты двое, а от остальных по одному. Она единственная догадывается о том, что у Левы есть вторая жизнь. Но даже она не подозревает о том, что у Левы их…раз два три четыре пять семь… еще десять.
Никогда ни одной женщине Лева не говорит правду. Когда-то он, как все мы пытался, в отрочестве, но потом как немногие из нас вырос и не стало времени. Какое отношение имеет это к экономике?
Самое прямое.
Лева - удачный бизнесмен. У него своя фармакологическая компания. Он постоянно выпускает новые БАДы. Биологически активные вещества. Это такие порошки или таблетки, которые лекарствам не являются. Берется какое-нибудь сырье, например кора березы. Туда добавляется кора осины, потом семена редиски, пыльца с тюльпанов, собранная ранним утром, парочка аминокислот, потом что-то для обьема, а потом придумывается от чего это может помочь.
Да. Именно так.
Фармаколог берет статистику в одну руку, глянцевые журналы в другую, смешивает и думает что будет популярно в этом сезоне?
Глисты. Маленькие но злые червячки которые живут у вас в печени, почках, глазных яблоках, в ваших поцелуях, рукопожатиях и чихе. У…!!
Новый БАД антигельминт – единственное профилактическое средство от враждебной жизни в вас – и новый препарат готов.
Потом маркетинговый отдел, состоящий из МБА, экономистов, маркетологов, дизайнеров и остальных придурков устраивает мозговой штурм, пьянку, истерику и рождается упаковка и тактика продвижения всей этой байды на рынок.
Средства массовой информации пухнут от глистов, которые поразили все вокруг.
Может быть, вы подумали, что Лева жулик?
Нет. Он кандидат медицинских наук и серьезно рубит в наркологии, психиатрии и физиологии. Но так вышло, , что все серьезные ученые дефицитных специальностей . и настоящие специалисты во всех остальных - уехали из этой страны. Современная наука затратная, требует техники, денег, мозгов, и условий быта. У нас их нет.
Лева, возможно, не гений, иначе бы он тоже уехал. Возможно патриот, возможно не хотел бросать уже родившихся детей – не важно, но так или иначе Лева местный бизнесмен. И занимается нанофармакологией.
С большими международными компаниями он конкурировать не может - там работают настоящие специалисты, и они занимаются птичьим гриппом или атипичной пневмонией, поэтому наш пример и мой друг рубит бабло в пределах бывшего совка. Это не сотни миллиардов долларов, но миллионы тоже неплохо.
Таким образом, мы знаем компанию область деятельности, рынок и владельца.

Вывод, который важно запомнить. Если вы научитесь водить за нос женщин – вы сможете впихнуть в рынок что угодно. Каждый большой олигарх – успешный врун. Вспомните их лица.

Кстати, один совет - если вы хотите стать олигархом - вы должны врать только бабам. Потому что если начнете врать мужикам – вам отрежут яйца. Под бабами я имею ввиду, не только женщин, но и всяких метросексуалов, хипстеров, гомосексуалистов и демократов, которые ничего никому не отрежут.
Короче, ничего экстраординарного. Все понятно.

И вот это проблема! - Раз все понятно вам, то все понятно всем. Следовательно у Левы есть конкуренты, которые точно также собирают кору березы, кору дуба и рога оленей. А конкуренты это плохо.
Конкуренты хороши только в экономической фантазии о свободном рынке в период холодной войны. Когда на земле остался один капитализм, выяснилось что экономические кризисы идут один за одним в такой системе и втюхивать тупицам фигню становится тяжелей, потому что сложно ее выдумывать.
Произвести мы можем что угодно, и втюхать тоже знаем как, а вот выдумать…
Похудание, диеты, очистка от шлаков, самочувствие, укрепление костей, иммунитета, профилактика гриппа, увеличения количества сперматозойдов и качества их жизни.. смотрим глянцевые журналы.. смотрим.. каждый год одно и то же.
Лева бы жил хорошо, если бы только он выпускал порошок для профилактики глистов, но свободный рынок позволяет это делать любому. Скоро на каждого глиста будет по производителю.

В такой ситуации фармакологические компании начинают себя вести так. Они начинают заражать население глистами. Ну то есть они точно все об этом говорят что население заражено. Это работает на один сезон. Потом все кто боится глистов и их родственники уже не в состоянии сожрать больше.

Накладные расходы на рекламу становятся больше, а прибыли меньше. У фармакологов начинает болеть голова.

Нет проблем обмануть женщин. Проблема что когда их много-нет времени их обманывать. А длительное общение это возникновение множества общих тем.
Когда ты с женщиной не знаком то ты говоришь о сексе. И все остальное тебя интересует мало. А вот когда уже знаком то о сексе вроде не поговоришь и начинается как дела, а что сказали, а что думаешь, а куда поедем, а вот у одноклассницы родились щенки той-терьера…
У бизнесмена нет времени на эту ерунду. Поэтому он заводит себе новую бабу с известной и исчисляемой регулярностью.
Зачем?
Для удовольствия.
Мы с Левой много лет ходим в один и тот же зал.
И иногда говорим о своих делах. Пиво, вобла. Рыбалка. Поскольку я преподаю а он работает в реальном секторе, то наборовшись, в душе, мы в основном слушаем его – я и на работе устаю языком молоть. Но Лева не очень разнообразен. Дети. Бабы, Конкуренты, дети бабы, конкуренты… И однажды я, пока мылил голову придумал, как ему помочь.

Это было после того, как Лева признался, что выдает своего крайнего – он так и говорит не последнего, а крайнего, то есть пока последнего ребенка, за моего. Я по его словам в запое, девушка, что родила – уехала в Египет, няня прыгала с парашютом и сломала обе ноги и ему пришлось взять его туда, где он сейчас живет. И его женщина- невеста - поверила. Поверила даже несмотря на то, что двухлетний малыш называл его папой. Он сказал- он же маленький. Все мужики папы.
И будущая жена поверила. Лева говорит что женщины-невесты значительно глупей просто женщин…
-Сколько ты хочешь потратить на маркетинговое исследование? -давай мне треть и я знаю, что нужно рынку – сказал я.
Лева сначала не понял. Потом не поверил что я серьезно. Потом мы не могли решить как нам устроить операцию покупки идеи. Нотариусы, юристы, договора – это все очень долго.
Хорошие идеи появляются редко. И все это время я ее не говорил. Я говорил что у меня есть идея которая решит его проблемы по крайней мере с конкурентами, а может и еще чего.
И играл на его жадности.
Перед тем как заплатить деньги маркетологам и консалтерам – всем этим серьезным людям из наших вузов - купи идею у меня.
Бери треть этих денег. Клади на стол Я тебе говорю идею. Если идея хорошая – я забираю эти деньги себе. Если идея плохая ты забирает свои деньги и уходишь.
Лева думал.
Дело в том, что продать идею, особенно продать идею в нашей стране, особенно такую которую никто и никогда не делал- невозможно. У нас множество юристов но ни один из них не знает как это сделать.
Несколько дней мы обсуждали это сами. Потом он спросил своего адвоката, потом я сказал, что в принципе не плачу этим придуркам, но поскольку не понимаю что они говорят, то и не готов подписывать этот том, который мне дал его адвокат.
В конце-концов Лева привез деньги. Положил на стол.
Он хороший бизнесмен и прежде чем идти на переговоры думает о важном. Думает о слабых сторонах противника.
-зачем тебе деньги – сказал он. Я отдам тебе машину. Я знаю, тебе она нравится. Деньги у тебя заберет жена и дети, они тебе не очень нужны, а машину – нет. Ты хочешь получать удовольствие и оно не в деньгах. Если ты уверен в своей идее иди в долю, а чтобы ты не чувствовал себя обманутым уже сейчас – возьми машину.
Я согласился.
Мы вышли во двор. Он показал документы на машину и положил их на капот
Я взял маркер и написал на капоте три слова, закрывая их рукавом. Потом показал ему.
Он думал несколько минут. Застыл, застыл как статуя.
-Ерунда сказал он. Точно ерунда. А потом подвинул ключи от машины мне.
Я их забрал и уехал. И ехал по городу на белой машине у которой на капоте было написано три слова черным маркером. Вокруг весна, миниюбки, реклама, глянцевые журналы, обещания дешевых туров за границу и красотки в бикини… Там было написано

«таблетки против секса»


6.
Когда вы приходите в какую-нибудь компанию, особенно если вы приходите на руководящую работу, особенно если вас приводит владелец компании - вас все встречают очень по-доброму. Женщины улыбаются, мужчины первыми протягивают руки и крепко их жмут.
Люди годами сидят у теплой трубы, она их греет и вдруг появляется какой-то хрен, который возможно отберет часть тепла.
Я пришел на совет директоров, который собрался обсудить идею в джинсах и футболке.
Остальные выглядели как покойники. Торжественно одеты в костюмы, с аккуратными прическами… хоть сейчас в ящик и на памятник.
Мне было заявлено, что идея продавать таблетки против секса провальная. Что в их компании не нашлось ни одного желающего такие таблетки купить, что их не продают нигде в мире, а байки про бром, который подсыпают в армии все же байки, что они провели мониторинг и в сети нигде ни на одном языке не встречается такое сочетание, что опрошенные люди – они потратили кучу времени на то, чтобы доказать что такие таблетки не нужны. Особенно выделялась статная красавица – вице президент, директор маркетинга.
Только дебил приходит на такие встречи неподготовленным. Если вы не дебил, то заранее просчитаете все что будет происходить на таком мероприятии. Они – топменеджмент будет пытаться переложить ответственность за идею на владельца. То есть они готовы работать, вкалывать, но не верить. И если что не так - мы вас предупреждали.
Если вы не подготовитесь к первой встрече, то сразу окажетесь на несколько ступенек ниже. Все эти директора и прочие важные птицы встанут над вами и начнут учить вас жить и работать. Что собственно руководство любой компании, даже если ненавидит друг друга люто, будет делать сообща. Вас топить.
Я выслушал. Потом поставил на сцену ноутбук.
Если хочешь что-то сделать хорошо,- надо делать, а бешеной собаке, как известно сто верст не крюк. Совет директоров должен был собраться раньше, но я сослался на дела и его перенесли на две недели. Две недели были мне очень нужны.
Я лично опросил 100 человек в пределах Садового Кольца. На это потребовалась неделя. Взял телефон, взял ноутбук, сначала опросил знакомых, а потом просто людей в кафе. Подходил и спрашивал. Нужны ли им таблетки против секса.
34 процента говорят что нужны - сразу, как только слышат вопрос
41 процент говорят, что нужны через пять минут, когда понимают что имеется ввиду действительно таблетка от секса. Сьел и не хочешь.
12 процентов говорят, что должны быть такие таблетки, но настаивают, что не нужны им лично. И только оставшиеся 13 процентов говорят что не нужны никому, ни в каком случае, вообще в подлунном мире.
Где то четверть опрошенных были нетрезвы.
Притом только трое в муку. Одна реципиентка стала в муку в процессе опроса.
Если человек сразу говорил "да" нужны, я спрашивал почему. Если говорил "Нет" то тогда задавалась следующая последовательность вопросов:
-Попадали ли вы в ситуацию, когда вам или кому-нибудь в этой ситуации пригодились бы таблетки от секса. Сьел и не хочешь.
-Есть ли у вас знакомые, которым нужны такие таблетки?
-Пригодятся ли вам или вашему мужу (жене) такие таблетки, если вас посылают в командировку?
-Почему в мире вокруг для секса есть многое, интим шопы, виагры, резиновые куклы, рекламные плакаты с голыми телами, а против- ничего? Не нарушает ли такая ситуация гармонию мира?
-Влияет ли Виагра на политические или финансовые решения политиков или бизнесменов?
Форму и формулировки можно проверить по видеороликам. некоторые из них длинные и подробные.
Только одному человеку они действительно не были нужны.
Находясь в центре любого города, вы можете обернуться, посмотреть вокруг и я вас уверяю. Не найдется ни одной точки, где не поселился бы один из мифов нашей культуры о сексе.
Вы должны быть сексуальны, думать о сексе, уметь им заниматься, знать что бывает что не бывает, видеть желания других и быть к ним толерантными. Даже религии – говорят о сексе. Потому что запрет – это тоже разговор о нем.
Одних интимшопов в городе несколько сотен штук. Секс стал товаром народного потребления. Товаром первой необходимости. Не хлеб. Спам, который приходит к вам на почту каждый день предлагает увеличить грудь, член, время. С возникновением интернета вообще стало понятно, что основной трафик составляет порно или эротика. А вовсе не лев толстой и не шекспир.
Одно это открытие о человеке говорит очень многое. Оказывается в библиотеках пылилось не то. Людям нужны не откровения духа. И мы все настолько привыкли жить в этом, что сама мысль о том, что можно не думать о сексе – западет им в голову. Как вирус. Они точно запомнят эту возможность.
А если дурачки, что-то наконец, запоминают – это всегда можно обратить в деньги.
Лева на совете директоров отсутствовал. Я уверен что он смотрел его по видеоконференции для того чтобы смотреть кто и как себя вел и что говорил- камеры стояли по всей комнате для конференций. И если вы руководитель и если по какому-то вопросу ваше мнение не сформировано- это правильно.
Совет директоров закончился моими вопросами. Они отвечали, я спрашивал. Им не нравилось, но они отвечали. Они не могли ответить только на один вопрос- что им туда мешать.
Как сформулировать что нечто безвредно убирает желание?
7.
У Левы много однокурсников. Настоящих ученых, которые работают в европе и в америке – там, где наука все-таки есть. Когда ты в молодости уезжаешь учиться, ты думаешь что нашел дорогу своей жизни, но в действительности- жить в науке это жить небогато. Поэтому каждый из наших бывших соотечественников рад слить конфиденциальную информацию друзьям по альма-матерь.
Проблемы начались с того места где их никто не ждал.
Надо было продавать БАД, как обычно. Но случилось самое плохое. Я убедил Леву. И Лева, вместо того чтобы поступать как обычно - нашел формулу. Посовещался с товарищами, сам покопался и нашел.
8.
Было похоже что они сами обалдели от задач. Им нравилось это обсуждать. Мы собирались на видеоконференции и обсуждали секс. Что да почему. Вот, к примеру приходишь ты в бар. Сначала выпиваешь… Или приходишь ты в спортзал, или приходишь ты..
Когда десять ученых, уже поживших и кое-что повидавших начинают задумываться а что именно заставляет их искать секс и какие в этот момент происходят биохимические процессы – это интересно.
Они решили, что в большинстве случаев секс им не нужен, если они счастливы.
Именно так.
И нужен- когда стресс, скучно… одинокий вечер, и занимаешься всякой фигней. Нелюбимая работа, нелюбимая семья, нелюбимый город провоцируют на поиск секса.
И нашли как это блокировать.
Так действуют прекурсоры серотонина.
Это вещества, который позволяют вашему мозгу не подавать вашей личности сигнал о том, что все плохо, брат.
Ваше ощущение себя вовсе не зависит от того сколько у вас денег, какая у вас машина, что произошло на работе, как пахнет сосед в метро, почему не повысили зарплату- словом от того, чем мучает повседневность. Нет. Вы чувствуете себя комфортно, когда у вас все в порядке с балансом серотонина.
Если по каким-то причинам с серотонином разлад, то ваше состояние будет угнетенным даже если на самом деле все неплохо. Это называется переживать "стресс", "дурное настроение", "депрессии" "тоска" . То-чем почти каждый из нас занимается почти каждый день.
Как мы переживаем стресс? И как мы повышаем себе настроение,? Как мы получаем удовольствие?
• Еда
• Выпивка
• Курение
• Секс
• Наркотики
• Шоппинг
• Посещение психоаналитика
• Спорт
• Кино, театр...
Cловом все те занятия, вокруг которых построена современная городская индустрия. Те занятия, которые могут дать нам необходимое чувство радости, удовольствия. Но по своей биохимической сути - это все занятия провоцирующие или нормализующие синтез всяких гормонов белков аминокислот - того же самого серотонина, Дефицит которого вызывает в том числе мигрени и много чего еще.
Не раскрою тайны, если скажу что некоторые мои знакомые "лечат" мигрень срочным сексом. Если вовремя испытать сильное сексуальное переживание- то мигрень отступает. Со временем формируется эдакая зависимость- человек по некоторым признакам понимает, что будет приступ и срочно устраивает себе секс.
Случай с мигренью - довольно крайний, но зато хорошо иллюстрирует зависимость. Состояние - действие - положительный эффект -выученное поведение.
То же самое бывает при нейродермите и других некомфортных или болезненных состояниях.
Многие действия современного человека, многие поступки вызваны необходимостью компенсировать чувство дискомфорта, сопровождающее человека в повседневности, по своей биохимической сути- дефицит серотонина.
Я поставлю вам два на экзамене и вы будете переживать, но если я поставлю вам два а у вас при этом все хорошо с сексом- вы будете переживать сильно меньше.
Уже после того, как была произведена первая партия нового БАДа для экспериментов, в прессе появились сообщения о том, что китайские ученые обнаружили связь между дефицитом серотонина и бисексуальностью, ))) Нормальные люди становятся гееми не потому что это их природа, как нам навязывают толернатные СМИ. В сексуальные поиски нас часто отправляет всего лишь недостаток радости, кайфа, удовольствий, спокойствия, комфорта. И постоянно желание Больше и Больше и БОльше получать компенсации.
Мораль и в конечном счете Закон ближайшего будущего будут сильно изменены новой цифровой культурой. Она отличается от просто культуры тем, что совсем лишает нас опоры на природные рефлексы. Просто культура хотя бы отмечала их как проблему, благо или реальность и была инструментом сосущестования. Цифровая - пребывания.

9.
Итак у нас была готова первая партия. Я тоже взял одну упаковку. Как честный человек я должен был испытать ее на себе, но не случилось.
Отдал их другу, у которого случилась трагедия.
Миша меня ждал полтора месяца. То я не ходил, то он не ходил, то не совпадали графики. Но он ждал. Он даже меня обнял. и сказал: Я так рад тебя видеть! Мне нужно кое-что тебе рассказать.
Миша заварил чайку, помог мне снять штангу, сел рядом на скамеечку, вздохнул, покачал головой и начал издаля:
-У меня, Андрюх, трагедия.
Если в двух словах то от своей жены, с которой прожил двадцать два года он ушел к молодой бабе. Жену я, говорит не хочу, а эту очень. Чувствовал себя с ней прямо юным. Прямо ожил. Прям другой человек я стал. А взял девушкой - она тренироваться пришла как-то, работала тут рядом. Из семьи такой приличной. Мать у нее верующая. В церковь ходят обе. И дача у них есть. В подмосковье. И вот весна пришла и мы туда переехали. Утром жена на работу на электричке, а я, если выходной сплю, потом сбегаю, потренируюсь, искупаюсь - хорошо там короче говоря, что и говорить. Речка с омутами. Только вот комары сейчас, перед закатом. И вот у меня выходной. Жена на работу уехала, я в лес бегать, а теща на огород, копать. Прибегаю - а она охает, говорит спину сорвала или растянула. С непривычки после зимы взялась как трактор. Я ей говорил, мол, милая теща - поберегитесь, не железная же, постепенно надо в тренировочный режим входить- возраст опять же, но она говорит мне нравится. мне нравится. Ну вот спину и сорвала. Стал ее мять, скручивать, она охает, Вот я ей закончил все вправлять, она как огурец лежит, гооврит - ой, спасибо! Выеби меня теперь.
-Что? - спросил я тут у Миши, положив штангу обратно.
-Что? –спросили соседи.
-Что?- Спросил я у тещи, продолжал Миша.
А она повторяет- так намял меня.. выеби теперь - и хвать меня за яйца. Я так испугался, как был в шортах и в майке так и убежал. Бегу думаю- куда бегу? К станции бегу. а там электричка. Я зайцем до Москвы доехал и думаю - во пиздец. Во, думаю пиздец. А ни телефона, ни денег, -телефон там на столике оставил. Думаю, бля что делать…
Вот в такой ситуации я отдал таблетки Мише.

Миша стал их теще давать.


10.
Все быстро завертелось, но когда все слишком хорошо- это когда-нибудь кончается. Неприятности случилось две. Первое- это то что наша директор по маркетингу сошла с ума. Оказывается она тоже ела наш состав. И у нее напрочь отшибло чувство хоть каких-нибудь приличий. Она стала ходить на работу в чулках и без юбки. Чилки юбка и трусы. А сверху что-то такое из сплошных дырочек. А … в силу природной застенчивости никто из сотрудников не осмеливался сделать ей замечания. В том числе и я. Мы все молчали и опускали глаза вниз. И чем меньше мы на нее смотрели тем откровенней она одевалась. Потом, наконец, кто то выяснил что она пьет наше зелье. Оказалось что в ряде случаев пропадет чувство социальной осторожности и нормы. Особо чувствительные к составу люди испытают ощущение эйфории от самих себя.
Поэтому мы добавили на упаковку и в описание формулу « посоветуйтесь с врачом» А вторая неприятность была такой. - Случилось так, что невеста Левы узнала все и сразу. Век информационных технологий, понимаете ли. Маленький, крошечные такие устройства, записывают и звук и видео и передают. Он так увлекся работой, что потерял нюх. Он жил на работе, говорил о сексе и именно в этот момент она подумала, что что-то не то. Она обложила устройствами Леву и все узнала. И оказалось мелочной и мстительной бабой, поэтому не подавая виду отлично подготовилась, наняла адвокатов, подговорила каждую из левиных баб и как только они расписались – как только в паспорте у нее оказался штамп, тем же вечером, на ложе, так сказать любви она заявила ему что разорит его, подлеца дочиста.
Итак, Лева уехал в Индию, срочно спасаться и думать, а я остался руководить компанией.

11.
Мы сняли рекламные ролики для вирусной рекламы.
-Вас окружают красивые женщины? А дома ждет жена с ребенком? Вы не хотите чувствовать себя виноватым? Купите «***доз » и красивые женщины перестанут наталкивать вас на некрасивые мысли.

- Ваш муж завел себе молодую любовницу? «***доз» и он будет по-прежнему сидеть дома смотреть футбол.

- Вы уезжаете в командировку и не уверены в жене в городе соблазнов? Оставьте ей ***доз…

Ну и так далее. Мы готовы были засыпать интернет вирусной рекламой…


12.
Директор по маркетингу стала горячей сторонницей рекламы нашего типа. Несмотря на то, что уже ничего нашего не принимала.
Второй препарат, которым они занимались в то время был для решения проблемы века – для увеличения количества сперматозойдов у мужчин. Оказывается количество активных сперматозойдов за последние сорок лет уменьшилось в три раза. Им чего-то не хватает и они не так двигают хвостиками, как надо.
Так вот реклама, которую они сняли, насмотревшись на наши эксперименты была такой:
На экране стоял задрот с двумя младенцами на руках. А позади его некая блондинка купалсь в бассейне с тремя неграми.
-Не важно что делает ваша жена… дети будут все равно от вас, поскольку у вас больше сперматозойдов…

Это еще не все. Разрешите я покажу несколько следующих роликов.

Стоят две девушки, одна другой говорит с озабоченным видом - не знаю что подарить мужу на 23 февраля.
-Как не знаешь? Купи (**бииип) . И сперматозойдов больше и вкус лучше…

Несколько улыбающихся качков и кудрявый юноша.
Не важно сколько у вас мышц. Важно сколько у вас сперматозойдов.

Маркетинговый отдел помолодел душой и действиями...


13.
Но тут из непальской тайги приехал Лева, и сказал, что адвокаты его жен выигрывают дело… Жены наняли толковых мужчин. И что ему пришлось продать компанию. Он попросил у меня извинения.
На совет директоров мальчики в костюмах, а у нас весь совет сидит, как на бразильском карнавале. Девушки в юбках короче некуда, мужчины в футболках, волосы с плеч наружу торчат. Ну, знаете есть такие особо волосатые. А тут пришли эти додики. Хоть сразу в гроб клади. И говорят – мы берем ваши продукты но имидж, который вы им придумали, не подходит нашему высокому и благородному стилю. Мы закончили Гарвард, Беркли, мы провели маркетинговое исследование.., они улыбались, говорили умную чушь, и все время употребляли английские слова.
Я встал и ушел. Хотя.. это просто фигура речи. Они попросили написать презентации, планы, распорядок дня – все такое, с чего начинают все долбоебы, приходя в новую компанию.
Видите ли. Как и всякий обычный человек, я прикипел к этой идее. Я прикипел к ней настолько, что наверное был готов терпеть, мне хотелось посмотреть что из этого выйдет. И каким… какой будет реакция общества на этот продукт.
Но как только ты привыкаешь к своей идее. В любом не своем бизнесе, то тебя начинают держать на этом крючке. Если человек по-настоящему предан идее – то … ему можно вообще не платить, он будет с ней нянчится как с ребенком а все остальные будут вставлять ему в колеса палки, или как в моем случае .. они стали контролировать мое время.
Да.
Мне выдали такой жетончик, который надо было прикладывать, когда приходишь.
Крупные западные компании работают по принципу «порядок бьет класс» - а не по принципу определения эффективности сотрудника. Потому что всегда можно посчитать сколько времени находится сотрудник на работе, но никогда нельзя оценить ценность его идей. Ее может оценить только владелец. И то, если у него есть мозги. Свободные мозги. Не занятые судами.
Мне не сложно приходить к девяти. Но давайте подумаем.
Возьмем 24 часа. 8 мы спим. Три тратим на дорогу. Восемь работаем. Два раза в год отдыхаем… и вот уже в этой логике подразумевается что работа отдельно а жизнь отдельно. А ведь это не так. Работа и есть наша жизнь. Как бы кто не заблуждался. Так же как учеба. Вот я вижу на последнем ряду два человека спит, практически с начала лекции. Вы знаете – они правы. Я тоже так делаю.
Если мне хочется спать – надо спать. Если хочется выпить- надо выпить, если хочется работать- надо работать. Другое дело как воспитывать в себе правильные желания. Но большинство не живет так. И большинство из вас будет послушными исполнителями и даже будут находить в этом удовольствие. Перекладывая ответственность за свою жизнь на государство, компанию, народ, религию, бога. Жить в расписании. Этот выбор за вами.
Я пришел на работу без одной минуты девять. По ту сторону стоял человек из новой команды, который проверял сотрудников.
Часы пробили ровно- а я все еще не заходил. Прошли все. А я стоял, смотрел на этого человека и думал что это моя жизнь, а он ее проверяет.
Я задумался крепко и видимо смотрел на него, потому что ему стало неудобно, и он спросил вы заходите?
Я не смог зайти.
Вот так. То есть не встал и вышел, как сказал раньше, а не смог зайти.



14.
Были еще пострадавшие. Вы же помните за Мишу? Тренера?
Когда у Миши закончилось зелье, то ли потому что оно работало, то ли потому что Миша в это свято верил, то ли потому что наступила весна - теща опять стала приставать. И Миша все рассказал жене.
-Все как было.
«Ох.. что только в меня не кидали. Такой истерики в жизни не видал. Табуретки в меня кидали. Андрюх. Бутылки кидали. -не поверила. Понимаешь? Не поверила. Извращенец, кричит. Теща прибежала и еще пуще кричит. И так ты знаешь убедительно! Верещат так, что соседи свет позажигали - на всех участках слышно, перед людьми не удобно. я ушел. На остановке автобусной лежал всю ночь. На звезды смотрел. Тридцать лет их не видел, Андрюх. А утром перелез через забор, взял велосипед и уехал. Доехал до бывшей жены, позвонил в дверь, она как раз только позавтракала, на работу собиралась, - говорю выслушай меня. Такое, говорю дело- и рассказал ей все. Всю трагедию. Пожалела, простила и пустила обратно -
И продолжил:
-Ты погоди смеяться. Смешно ему. Ты себя на моем месте представь. Я говорю трагедия.
Теща, в милицию подала наутро заявление. Что я украл велосипед и 1200 евро из кошелька. Представляешь ведь что особенно обидно- я ж не говорю что не было у нее никаких евро это ежу понятно. Но ведь велосипед вообще мой! Можешь себе представить?-Миша воздел руки к небу. То есть в потолок. Миша, чтобы вы понимали- борец. Самбист. Он это небо может подержать пару минут если падать будет. От этой картины мне становилось совсем невмоготу и от смеха я уже просто выл.
-Ты не смейся! Дело завели! Я к дознавателю ездил. Девка молодая. Был бы мужик - я бы рассказал как было, может бы посоветовал по-человечески. А как я это бабе расскажу? Понимаешь? Да не ржи ты. Тебе смешно, ты скажи что делать, я думаю подпишу что взял, не украл а взял и готов вернуть, лишь бы эта ведьма от меня отвязалась. Вот у жены первой одолжил.»



15. Финал
…Вот.
Не знаю, чему вас научит эта история, но в заключение хотел бы сказать вот что: Значительно большие деньги и гораздо более выдающуюся карьеру, за то время что я возился с таблетками, сделал мой коллега, один из тех самых двух наркоманов на кафедре.
Он проводил опыты с мухоморами, и разными дикорастущими культурами и под их воздействием писал. Не говорит с чего именно, но с чего-то особенного, привезенного то ли с амазонки, то ли с тибета, то ли с алтая, написал крайне оптимистичную программу развития сельского хозяйства.
Программа была ересью от начала до конца, но обещала очень много. Так вот теперь этот коллега работает в министерстве. И говорят, скоро станет замминистром. Деньги ему просто носят.

На этом, пожалуй, закончу. Что? Девушка вы что-то сказали?
А.. где сами таблетки?
Помните – я говорил про опрос, который проводил. Так вот. Только одному человеку из опрошенных мною лично они действительно не были нужны. Это был наш новый владелец. Тот, кто купил компанию Левы. Крепкий и еще не старый мужчина, высокий, седой и здоровый как скала. Когда я ушел с совещания –то встретил его в коридоре. Он спросил почему я иду в другую сторону. Я сказал что уволился.
-Понимаю - кивнул он. И предложил мне выпить в буфете чашку кофе. Он не предлагал мне остаться, он просто хотел выпить со мной чашку кофе. Потому что не хочет пить кофе один. Я спросил его нужны ли ему таблетки. И он сказал, что ему они не нужны, потому что у него стоит писмэйкер. Водитель ритма. Чтобы он не делал – его сердце бьется с частотой 62 удара в минуты. Сидит, стоит, бежит, орет, говорит шепотом, занимается сексом – 62 удара в минуту. Он сказал: –
"Why should I fuck anybody if my heart is not burning? As soon as I realized that I just stopped. And now I am teasing my brain only"
Мы выпили кофе. И я ушел.
Так что вот. Испытания проведены, упаковка сделана, тактика предложения на рынок тоже выбрана. И они развлекают его мозг. Думаю, - в ближайшее время появятся в городе. Возможно, даже завтра.
Tags: кое-чего, синопсис
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments