morfing (morfing) wrote,
morfing
morfing

Category:

Реакция на критику. Продвинутый курс. Конспект лекции.

Для служебного пользования


Эта лекция для тех, кто без искусства больше  не может,  больше ничего не умеет или больше нигде не нужен.


Граждане творцы!

Каждый из нас, кто однажды потерял девственность,   - то есть  снял, сыграл или написал нечто, что появилось перед публикой -сталкивается с неизбежным явлением. 

"Одним нравится. Другим -нет. "

Немногие оказываются подготовленными к этому беспощадному периоду, когда критики или поклонники налетают и рвут беззащитное тело, кто на память, а кто на британский флаг. К сожалению, в нашей образовательной системе существует пробел. Учат петь, плясать, играть, писать, учат эстетике и этике, физкультуре, философии, и требуют сдирать с себя кожу и вырывать сердце, быть похожими на американцев даже учат, но  но не учат  как выживать после?  Вот почему так многие наши коллеги спиваются, стреляются, либо сьебываются в более комфортные края.


Итак.
Критика есть неизбежная реакция мироздания на наши творения. Если мир вчера спокойно себе жил без чего-то, то какого хрена он должен приветствовать это непонятно что непонятно зачем созданное? У мироздания тоже есть иммунитет. И критика- ее т-лимфоциты.
 Таким образом каждый критик - есть оружие этого мироздания с одной стороны и жертва нашего творения с другой. Потому что только угроза собственному существованию выводит критика из состояния покоя и включает  реакцию распознавания.
Таким образом даже положительная критика появляется после оценки первоначальной угрозы.


Интернет -  дарит нам анонимов и редкую возможность наиболее полной картины такой реакции.
Мы можем смотреть отзывы не только родственников,  знакомых и личных недругов -  а вообще все.

Надо иметь ввиду, что даже все 100% отзывов не дают картины 100% аудитории. И 100% аудитории вовсе еще не 100% населения.  Это лишь те, кого вы вывели из состояния покоя своим произведением настолько  серьезно, что получили реакцию.

Отзывы на "Короткое замыкание"  например, лежат в диапазоне - "ах, это все штампы - я это все уже видел, до.. "рыдаю.. клавиатура коротит, от льющихся, водопадом слез, прощайте навек, жизнь не имеет смысла.."

Поначалу это вводит в заблуждение.
Кое-кто начинает думать что отзыв зависит от образования.
Нет. При внимательном исследовании  выясняется что не зависит.
От возраста?
-Тоже нет. По-разному бывает.
От профессиональной принадлежности? По гендерному признаку? По .. да нет.! Отзыв не зависит ни от чего, кроме вкуса.  Который как известно ,у всех разный.  Более того, при совсем внимательном исследовании выясняется, что в этом диапазоне лежат абсолютно любые отзывы, на любое произведение.  И единственное, что можно определить по ним - это социальную остроту. Чем больше по валу отзывов.-тем точней выстрел в целевую аудиторию и тем она шире.

Я вот Норштейна не люблю. Понимаю, что это преступление, а  не нравится мне его ежик!  Обычный ежик-аутист, которых полно.  Все их мелкокомнатные переживания интересны пока не понимаешь, что пространства и свобода ежу не нужны вовсе. Дай им их - и он найдет себе туману и спрячется в нем. А не найдет- так подожжет лес, подлец и опять скроется. В дыму.
Идиотское мнение, но мое. Но уж таков мой вкус, про который сам Норштейн, надеюсь никогда не узнает.

Но  как же относится к отзывам? Чужим и собственным? Если приходится с ними сталкиваться так или иначе.

Практика предлагает нам несколько вариантов


Первый  "Адекватный".
Все отзывы не имеют смысла кроме отзыва тех, кто дает деньги.

-Дает государство деньги на фильм про героев-разведчиков - значит только это мнение важно.
-прет народ на Любовь-морковь - значит народ прав.
-Требуют  чтобы в "Белой гвардии" не было ничего про ненависть Булгакова к желто-голубому - убрать.
-Дали приз за "Овянок"- знают что делают. 
-Требует Эрнст чтобы в фильм был Безруков, а на новый год Галкик - Костя прав и все.
-Хочет Запад про ужасную Россию - их есть у нас!  А нет- быстро сделаем.
-Говорит "20 век фокс", что  у Онегина и Татьяны должен быть секс - будет стоять!

Остальные отзывы стоит обнулять.
(список фамилий
Преимущества позиции.
 Недостатки ея.
Техтребования к персонажу для использования этой позиции.)


Второй подход "Затратный". 
Реагировать на все подряд. Обьяснять или оправдываться.
- Сапожник выживет! Точно говорю. Приедет скорая, руку ему починят и будет лучше прежней и девушка эта в разноцветных чулках выйдет за него замуж и переселится к нему в подвал и будут у них дети. Бля буду!
-нет- мы не спиздили танец с туфельками у Чаплина. Это Настя  так с ребенком играла!  это она спиздила у Чаплина, а я у нее спиздил! Я про Чаплина не знал!
-Там должно было быть написано  не "Оля-сиська, а "Оля -пизда!" но правила наши запрещают. Fuck - можно а Пизда -нельзя.
-Креветка это метафора! Человек в футляре, в условиях..в  кино  метафора позволительна.  Честно. Это не значит, что он правда такой. Нет, ну может и есть такой  где, но вообще ведь .. а Дамблдор вообще гей! И смотрим же! А глухонемой и невозможность говорить о любви -это типа аллегория. понимаете. Раньше Фемида была слепой а нынче Купидон без языка.  Дамблдор пидор тоже потому что это символ. И нашим и вашим. Наверное.
За Роулинг отвечать не буду.

Этот подход не умный, но свои прелести в нем есть. Прилично съедаеть время, но  обеспечивает занятость и хохот либо занятостьи беспощадную войну, чем в свою очередь продлевает жизнь.

(Список фамилий
Преимущества позиции.
 Недостатки.
Техтребования к персонажу.)




Есть третий подход. "Задрот"
Делать вид что не читал. 
Типа "я не знаю что там в ваших интернетах понаписывали. У меня компьютера нет. Со мной техника не дружит."
Либо "я очень, очень, очень занятой человек у меня Спилберг на проводе, советуется."

(Список фамилий
Преимущества позиции.
 Недостатки.
Техтребования к персонажу.)



Есть четвертый - "прекрасный"
-Да кто это такие, чтобы про меня великого вообще так говорить? Глупцы! Толпа! Неучи! Бездари!
Этот подход прекрасный сам по себе. Он  обеспечивает работой журналистов и подобный человек жертвует собой ради того, чтобы обществу было что  обсуждать.
Но требует либо безупречной репутации заслуженного  Ебаната и  соответствующей внешности либо выслуги лет и формального подтверждения какой-нибудь медалькой  " за 25 лет безупречной службы в искусстве".
(Михалков, Германика - достаточно
Преимущества позиции.
 Недостатки.
Техтребования к персонажу.)



Пятый вариант "отшельник" - это "прекрасный" наоборот.
То есть Ебанатом тебя считают, но на контакт ты не идешь. Сидишь в келье, противостоишь всему миру  и ЗЛУ с большой буквы своим пером и творишь.  Если достают- отгавкиваешься, либо молча уходишь.

(Список фамилий
Преимущества позиции.
 Недостатки.
Техтребования к персонажу.)


Шестой "Виноватый"
"Извините меня, за то что я такой." просит подобный творец и видом и словом город и мир. Он считает себя виноватым в том, что сделал ЭТО. И его застукали. Он отчетливо осознает, что не должен был. Оно само!.
( Довольно редкий, коллекционный экземпляр, встреченный мною пару раз.
Художница К.С. Которая делала рукописную Библию под псалмы,  в подвале,  полтора года. Соблюдая все посты и воздержания и заветы. Но периодически обнаруживала себя за тем, что рисует порнографические открытки. Рука сама рисовала. Она даже не помнила как и когда  это происходило. Но уничтожить не хватало сил. Что-то сожгла, но рисовалось снова. Страшно мучилась и в конце-концов таки сбрендила.
И второй тренер мой- Сашка. Он писал стихи, которых очень стеснялся. Точнее они  сами писались.
Мы с приятелем живем...
Химки,  Тушино ебем.
Сашка не сбрендил.
Стихи писаться продолжают.)

Преимущества позиции.
 Недостатки.
Техтребования к персонажу.)


Седьмой - это нацепить на себя образ созданного персонажа. Как, например, это часто происходит с артистами, сыгравшими какую-то мужественную роль.

(Список фамилий
Преимущества позиции.
 Недостатки.
Техтребования к персонажу.)


Восьмой - это когда образ созданного персонажа сам нацепляется на тебя и ты от него не избавишься. Как это было в случае с Тортиллой, Мюллером, Мулей, Алисой Селезневой.
В данном случае твой истинный образ любого из семи описанных выше типов, появляется после вынужденного.
(Список фамилий и реакций
Преимущества позиции. Недостатки.
Техтребования к персонажу.)



Возможно реестр этот не полный, но пока единственный и приведен он для того, чтобы все вы, граждане творцы понимали- рано или поздно вы сами выбираете  как отвечаете за то, что делаете, либо то, что вы сделали-само назначает этот способ.  
Это обусловлено биологическим законом редукции.
"Все, что может быть достигнуто меньшими усилиями - будет достигаться меньшими усилиями. "

Вы не можете каждый раз когда сталкиваетесь с мнением, заново пытаться выработать свое отношение к нему. Это слишком затратно.
И с этого момента становитесь заложником своего образа.
Как некий шаблон. принятый однажды образ позволяет быстрее ориентироваться в изменяющийся среде.
Застал тебя поклонник или враг посередине бассейна  и начал высказываться - ты ему улыбнулся, сказал- идите нахуй и плыви себе дальше. А если у тебя в голове не будет этой устойчивой и привычной реакции, то можно и утонуть от перегрузки мозга и психики.
(еще примеры)

Каждый из вас должен иметь ввиду, что отвечает не за себя сейчас, а за себя - того, что написал что его лирический герой сосал у негра двадцать лет назад, как это и происходит в случае с Эдуардом Лимоновым.  Публику учат читать на нескольк лет раньше, чем обьясняют кто такой лирический герой. И не все способны понять что такое метафора. И что если два человека целуются на экране - не обязательно у них правда любовь.   И если у кого-то правда любовь- не обязательно они будут целоваться на экране.
И если у Куросавы появляется одинокий самурай на экране - он появляется как ронин,  бандит, а вовсе не как одинокий рыцарь "Львиное сердце" несмотря на всего Вальтера Скотта. 
И если вы этого не знали до - то и не поймете о чем вообще снято.


В фильме "Прощай моя наложница" есть  сцена, - там ребенок, мальчик, которого насильно обучают китайской опере, сбегает из школы для того, чтобы посмотреть выступление знаменитых артистов. Он смотрит на них и плачет.
Его спрашивают- почему ты плачешь? Это же театр. На что мальчик говорит- какие прекрасные артисты. Как много, значит, их били, пока они стали такими.

Так выпьем же за то, чтобы никогда не достигнуть запредельных высот!


PS
Начали мы примерно в одно время. Закончили тоже.
Я вместо того. чтобы работать, написал этот конспект, непонятно зачем - а  девушка невинной внешности за столиком в углу,  нажралась так, что на ногах стоять не могла. И пока ждала своего парня, сидя на стульчике, любезно поставленном охранником, рассказывала всей очереди в туалет, какой у нее офигенный парень- велогонщик. Вот, например, сапоги ей купил за тридцать тысяч...
В конце концов появляется парень. Говорит- пойдем.
Она кокетливо так говорит- сейчас  допью лонг-айленд.
Тут парень взрывается
-Я тебе. сука ща допью! Ебаная блядь. Мне щас дорога к  тебе в десять тысяч обошлась через две сплошные. Быстро пошла! - хватает ее натурально за шкирку и волочит к машине, где зашвыривает на заднее сиденье и под полное молчание ошеломленных зрителей уезжает  в счастливое завтра.
Tags: диалоги, кино, ситуации
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 83 comments