June 23rd, 2010

sunset

Дневник алкоголика

Было 1 января.
Но началось раньше.
Почти все друзья  уже крепко пили. А я нет. Ни капли. мне было 27 лет и я ни разу не пил. Отец был страшным, пьяный. Может поэтому. Может по чему другому.
И я решил разобраться в вопросе. Так как умел. Согласно научному методу, как я его понимал. На себе. Поскольку все что читал или слышал вокруг - мало походило на правду. А настоящие ученые-герои всегда заражали себя малярией и прочим сифилисом.
Трезвенники, все как один  оказывались занудами, а те, кто выпивал- людьми веселыми и приятными.  Девушки любили веселых  и приятных. А замуж выходили за трезвенников. - ну и так далее. Сплошной туман.

Наука - это то что можно измерить и повторить, обьяснял я на лекциях студентам. Поэтому  взял тетрадь. Написал на ней
" исследование алкогольной зависимости"
Написал на первой странице цели эксперимента.
И стал пить.
Каждый день. Пробовал вино. Пробовал пиво. пробовал ликер - какая-то ерунда. Ничего не происходило. Стал пробовать крепкое.

Сначала по сто грамм, и быстро  увеличил дозу до состояния опьянения. Не закусывал. Оценивал состояние субьективно. По собственным ощущениям.
Это началось с трехсот грамм. С трехсот я понимал что пьян. И даже записал вот что:
"Появляется необходимость убеждать самого себя, что ты трезв. Трезв, -значит ты полностью контролируешь речь и движения, но само осознание важности тогО, что ты "контролируешь" - уже является признаком опьянения".
В марте стало нравится. Попал на волну. Алкоголь- и опьянение -это очень важно. В некотором смысле я стал личностью гораздо более зрелой. Вот примеры моей зрелости, не смейтесь:

" Необходимость контроля самого себя навязывается обществом для контроля самого общества. Опьянение показывает нам возможность иного восприятия мира и осознания себя в нем. И дает значимых опыт переживаний и коммуникаций."
"Русскому человеку надо пить, потому что ему нечего делать. А пить - это занятие требующее знаний, навыков, сил и времени."

Почему нам нечего делать? - тут следовало много страниц. Основная мысль, к которой я пришел на пьяную голову была такой, если попытаться изложить ее коротко:
-У нас все отнимают. В течении жизни одного поколения - иногда несколько раз. Земли, деньги, собственность, идею, жилье, традиции и так далее. По сути дела мы оказываемся в ситуации, когда подсознательно понимаем, что у нас ничего нет. Одна видимость. Завтра все придут и заберут. Поэтому накопление благ, возможное в результате труда нами признается морковкой для ослов. И мы с детства знаем, что ничего не забрать с собой в могилу, поскольку у нас к тому же советское воспитание. Нам надо пить! Потому что иначе мы превращаемся в ходячие машинки.
И поэтому мы пьем много. Выпивание без опьянения не имеет смысла.

Мысли, приходящие во время эксперимента я потом оценивал на трезвую голову. И вступал с самим собой в полемику. И вот что странно. Если сначала я трезвый был серьезней и убедительней, то я - пьяный, очень быстро оказался глубже. В нем не было серьезности. И убедительности. Но я-пьяный был человечней. Проще. Ироничней. И сразу все сек.



В силу каких-то физиологических особенностей у организма не было похмелья. Да, кстати, еще одно - организма стал называться "Он".
Нас было трое.
Трезвый.
Пьяный и Он. - Он - это организм. С руками ногами, печенью, почками мышцами, но без "я".
Иногда "ОН" отказывался пить. Мы с ним договаривались. По -чуть-чуть. ЗА папу и за маму. За сестру. Не было цели ставить рекорды. Или допиться до состояния запоя.
Да - все это время я продолжал ходить на работу и учиться. НИкто не догадывался о моей.. да. О диссертации. Можно сказать что цель была корыстна. Но вообще-то было правда интересно разобраться.
Хорошо помню как стал интересней другим и себе самому. Перестал стесняться говорить, то что думаю, а пару раз ввзязывался в драку совершенно без злобы и даже смеясь. Даже не пару.
И если бы не пил сам, то никогда бы и не понял как именно алкоголь спасает от страха. А ведь спасает. И от страха нужно спасать.
Большой становился список тем.
Алкоголь и секс.
Алкоголь и агрессия,
алкоголь и музыка,
алкоголь и политика. Абсолют. Смирноф. Белуга. Исток. Столичная. Московская. Череда украинских.
Было весело. Иногда казалось, что не может быть столько мудрости и сразу. Меня пьяного- любили больше. Я становился обаятельным. Немножко подводил "он". Я приходил домой, брал тетрадь и записывал.
Пока однажды утром не проснулся привязанный к кровати.
На руке и ногах были наручники и веревки. Свободна только левая
-Олеся! -Крикнул я.
Дома никого не было. Сказать, что был злой - не сказать ничего. -Олеся! - Никого.
По тишине было понятно, что никого нет. Рядом стояли пластиковые бутылки с водой и кувшин. Я кинул бутылку в люстру, она разбилась, прямо над кроватью, осколками я перерезал веревки, порезался и весь в крови выскочил в гостинную - там спала Олеся. Я разбудил ее криками нахрена она делает.
Она проснулась испугалась, забилась в угол, испугалась, стала плакать и умолять меня успокоится. А я не мог успокоится, какого хрена она привязывала меня к кровати? Я кричал, а она спрашивала - какие веревки. Вот эти - показывал я .. а их не было.
Ни на ногах, ни на руках не было никаких веревок. И наручников тоже не было. Я порезался осколками люстры. но никаких веревок не было. И на кровати - тоже.
-Где ты был? -спрашивала сестра. И что делал?
Я не помнил. Мне было стыдно и очень жалко ее. Она вытаскивала из меня осколки и плакала и умоляла больше не пить. я пообещал. И сказал что я не пью, а пишу диссертацию. Про мировоззрение. Недоумевая я сидел у окна, смотрел на то, что снова наступила зима, как-то вдруг. ОКазывается. А она убиралась у меня в комнате. Порезалась сама.
Было понятно, что пить мне хватит. Неприятно вот что. Оказывается в тетради я с лета ничего не писал. Мне снилась, что делаю записи. Что там уже кончаются страницы. А оказалось- нет.

Посмотрев на тетрадь и выслушав историю, научный руководитель покачал головой. -Видишь ли, - сказал он. -Если построить сто человек и каждому с размаху ударить по затылку кирпичом - упадут все сто. Но научным экспериментом это являться не будет.
Мне было сложно подняться по лестнице на восьмой этаж. Ничего не казалось смешным и интересным. Было довольно скучно и неприятно. Все казалось не имеющим значение. Глупым и несимпатичным.
Если когда-то крепко пил, то сложно самостоятельно, без алкоголя находить радость. Жить на трезвую голову - довольно сложно. А на пьяную - живешь вообще не ты.
Наступил Новый год. То есть прошел один старый. и мне было что вспомнить.