July 22nd, 2009

sunset

Если бы мне, при поступлении во ВГИК показали Договор, который сегодня прислала кинокомпания

Я бы развернулся и пошел бы записываться в наемники. Почему бы сразу не написать в Договоре - что мол такой-то продается в рабство? Навечно. И если в результате своего рабства он нанесет рабовладельцу убыток - то будет разобран на органы, что не освободит раба от обязанности его возместить и в следующих реинкарнациях. Мне кажется, что одно написание такого текста неизбежно загоняет человека в Ад после смерти.  И это уже третий случай подряд. Юристы трудятся  - аж гай шумит.
Появилось много новых людей - юристов, маркетологов, менеджеров, секретарей, все они получают зарплату и трудятся в КИНО.
В принципе - это очень хорошо- меньше безработица. Остальные области уже загнулись, поэтому правильно, конечно, подбирать людей с улицы и кормить их. Меньше безработица- меньше преступность!
Но ведь  физически невозможно выполнить половину пунктов договора!
Например - Автор обязуется, что никогда больше не воспользуется идеей, изложенной в данном произведении (подчеркиваю сценарий и идея - мои).
Это что значит?  Что я никогда не смогу больше написать про "предсказание?"  ни в какой форме? И написав стишок, буду должен им сразу возместить ущерб и упущенную прибыль.

Или  - я должен держать условия Договора в тайне, да такой, что закон о гостайне - детский сад. 

Или - по любому требованию заказчика сценарист обязан участвовать в производстве фильма, постпродакшене, рекламных акциях. То есть полтора года. Естественно  бесплатно. Они берут на себя обязательство ( это нечастый случай в Договоре) информировать о том, где я должен быть за 12 часов. Чтобы было время прилететь, видимо... Добрые. Могли бы дать 60 минут.
и так далее. На двадцати страницах.

Или - я обязан включать продактплейсмент и встраивать его так. чтобы предмет или наименование участвовали в сюжете в том обьеме и в том месте, где укажет продюсер.  У меня сценарий, например про..., а продюсер договорился с водкой, предположим. И должны епты Онегин с Татьяной ее пить и хоть ты тресни! Причем во время секса!
(Если вы думаете, что это метафора - то нет. Секс Онегина с Татьяной - одно из требований кинокомпании! Писать экранизацию после зачтения требований я отказался )

Во всем этом есть большой смысл. И я понимаю какой. Мне нужно нанять своих юристов, чтобы те юристы говорили с ними и все получали зарплату. Это цивилизованно. Пускай проклятый хомяк подавится.
Между тем - это последнее время уже третий подобный договор за месяц от разных компаний. Первый раз я посмеялся. Второй решил отложить и не спешить с выводами. Но третий раз подряд! И это при том, на секундочку, что это они меня просят им помочь с проектом, который уже писали четыре человека и не смогли.  Да елки! Если все четверо им подписали такой ДОговор - кинокомпания ( известная) вообще может не снимать кино.  Не представляю сколько они им должны -но много, бедолаги.
У меня перед глазами много  примеров.  Когда продюсеры вместе со своими юристами зарабатывают деньги не на производстве кино, а на стадии получения денег от того же Госкино.  И на само кино им плевать.
Вадим vadirutthefirst тут недавно вопрошал - почему фильмы деваются в никуда? Как почему? получили 1250 000 от Госкино. Отдали 750 000на фильм. Получили одну копию. Отчитались. Поездили на фестивали.  Так было и с моими фильмами. И не с одним. А крана на фильме не было - потому что дорого!  И много чего еще не было - потому что 750 000 - и все.

Но сейчас новый тренд - зарабатывать можно на нас самих! На операторах, сценаристах, режиссерах, артистах.  - и это правильно, наверное.
Нефига! 
Я понимаю, что кино это бизнес. Бизнес выглядит так как он выглядит.  Но если бы при поступлении мне дали почитать этот Договор -  я бы развернулся и пошел в наемники.

***
Притча
Жил на свете человек. И так ему надоел его начальник, что он взял и застрелился. От проблем. А следующей жизни раз - и все то же самое. И начальник тот же. И вот однажды человеку становится известна тайна реинкарнации. Он решает что-то делать. И вместо того. чтобы самоубиваться он берет и режет начальника. Ну а его берут и приговаривают к смертной казни а там раз - и опять то же самое. Тогда человек берет и женится на начальнике. Потому что начальник, кстати женщина. Тоже не помогает. Достает теперь в десять раз хуже. Тогда он берет и рассказывает жене-начальнику всю кухню. И та и говорит- ядрена вошь, ты думаешь тебе плохо, что у тебя такой начальник-жена? А мне знаешь как туго, что у меня в фирме идиоты либо ленивые твари, типа тебя? Я тут бьюсь, как рыба об лет стописят перерождений, а вы никуда не хотите расти и все одно и тоже одно и тоже. Как бы нам всем друг от друга навсегда избавиться? Но только навсегда? Пошли они к мудрецу, а тот им взял и сказал как. И сделали они из юридической фирмы булочную. И дожив эту жизнь - больше никогда не виделись.