morfing (morfing) wrote,
morfing
morfing

Category:

толченый африканский муравей и шишка марихуаны

Относительность
Раньше было как? С вечера пятницы начинаешь накидываться алкоголем и ок. Все нормально. С утра проснулся - пивка. К обеду - коктейльчика,спасающего от жары. А потом пить бросили. Решили заводить детей. И время стало не убить. Вечер тянулся и тянулся. А завтра была суббота. Оба так надоели друг другу, что с нетерпением ждали начало рабочей недели. Работа спасала от скуки и необходимости быть вместе.
От скуки пошли постучали в теннис на корте под окном. Поели,начали смотреть фильм, но через три минуты выключили. Русское кино было хуже,чем ничего.
В 23-20 спать не хотелось вовсе, а заняться было нечем. Решили покурить мамахухуйских шишек. Мамахуху сказал, что шишки называются "теория относительности";.
Покурили.
Потом валялись по полу и ржали. Потом ели – все что было, до последней крошки. Потом славно ебались. Потом долго сидели молча.
Потом захотели спать. Уже выключив свет стало видно циферблат электронных часов. Не поверили. Достали телефоны и сверили все часы, что были в доме.
Было 23-37.
Накрыло ужасом. Резко стало ясно, что жизнь мало того, что скучна. Так еще и бесконечна. Еще два дня выходных впереди.

Смерть муравья

Дело было к полуночи. Два русских сисадмина, работающих в Гонконге задержались на работе. Только русским программистам разрешали работать, когда они хотят. А не с 9 утра. Предыдущий начальник этого не понимал, и у него ничего не получалось. Все без конца висло и ничего не работало. Его выгнали. Новая начальник ИТ-департамента -молодая, симпатичная и противная американка по кличке "Палм", сократила почти половину штата, а русским разрешила работать когда хотят.  Почему "Палм"? Потому что "вошла как слива в попу - говорил, как правило кто-то из них, когда она заходила к серверную.
Когда живешь за границей привыкаешь к тому, что никто тебя не понимает и можешь говорить что думаешь вслух. Один черт никто не понимает.
Шеф с подчиненными не видели друг друга с тех пор по неделе. Но все работало.  Их окно в небоскребе  светилось в ночи, как маяк.
В пятницу, по традиции, заканчивали рано. Без чего-то полночь.  Один из сисадминов, купивший по случаю у знакомого Ягуар, повез другого домой, через тоннель на Тимшацуй, очередной раз рассказывая, как ему свезло с машиной и повторяя, что Ягуар- самый красивый автомобиль и особенно у него красива задница.
После тоннеля он свернул в переулок и забежал к в одну из лавочек, которая казалась закрытой,  сказав - "Я щас".
-Это толченый муравей. – объяснил он, показав несколько маленьких пакетиков
-А нафиг он?
-Его сьедаешь, потом три дня стоит.
-Самовнушение.
-Может и самовнушение, а мне нормально. В пятницу вызываю проститутку, перед ее приходом закидываюсь одной дозой и три дня, нон стоп!
-Где ты их берешь-то? Гадость эту? Ты сам себя слышишь, нет?
-В лавочке покупаю, где мамахуху спит.
-Это вот где сушеных мышей продают?
-Да.
-Червей и нарезают оленьи рога?
-Ну да.
-Я с тебя хуею. Ты бы еще заговорами лечился. И амулеты покупал.
-Что ты пристал со своим замечаниями? На сам попробуй.
-У меня итак стоит, мне толченных муравьев есть не надо.
-А чего докопался? Ты попробуй сначала, а потом говори, нет, ну бля – видали – лучше прийти дома и за компютер сесть – тыц-тыц, геймер хренов. Нет- чего он докопался? Сам сидит: Лех, пойдем, Лех пойдем-щас – тыц тыц тыц – зомби! А я да – толченных муравьев ем в законные выходные!
-Да ешь ты чего хочешь!
-Нет! Ты вот попробуй сначала, а потом говори!
-Я не хочу!
-Да ты попробуй!
-Я не хочу!
-Вот и не говори! Умник. Самовнушение! Сам ты. Ел бы муравьев и твоя бы не ушла.
-При чем тут это?
-При том, что играть бы перестал. Ты же больной! У тебя зависимость от виртуальной реальности.
-Нет у меня никакой зависимости.
-Есть.
-Нет.
-Вот попробовал бы и понял бы что есть! Тебе бы бабу захотелось, а не компа!
-Да чего ты выпендриваешься? Чего? Давайте две. Давай своего муравья!
-Ты серьезно?
-Давай. Давай двух. Ерунда это все.
-Два нельзя…
-Жалко тебе? Давай двух.
-Э.. да нельзя сразу двух. Ну ты псих. На воду хоть, запей, придурок.
-… и чего? Чего должно быть? У меня сейчас встанет и будет три дня стоять?
-Не. Пока нет раздражителя –не будет. Просто будет сердце стучать. А если раздражитель появиться то да. Три дня.
-Какой разражитель?
-Женщина.
-А откуда она появиться.. чего-то меня в пот ударило.
-Ну. Надо было сначала женщину какую позвать, идиот. А уж потом пить. Ты вот зря смеешься надо народными средствами.
-Салфетки есть?
-Чего?
-Салфетки есть? Лоб вспотел. А когда это пройдет-то?
-Через три дня. Тебе может позвать кого? Тебе есть кого позвать?
-Не. Моя от меня ушла. Уфффф.. сердце стучит.
-Да? Давно?
-Два месяца назад.
-Потому что ты геймер! Правильно ушла.
-Не важно. У тебя есть кто? Проститутки?
- А я чо буду делать? Есть одна. Но она ко мне сейчас придет. Подожди, щас позвоню другим… Не. Не отвечает никто. Да ночь уже. Я тебе говорил, что сначала надо вызвать.
-Может просто с кем познакомиться?
-Ты не сможешь. Когда женщина рядом- ты с ней говорить или там знакомиться не можешь вообще – у тебя стоит, хоть тарелки бей. А говорить не можешь. Только ебаться.
-А хуй-то не стоит! Только сердце стучит.
-Да не должен стоять! Раздражитель нужен… Ты чего?
-Раздражитель? Ну, по крайней мере я не голубой. Это точно. Ты меня совсем не раздражаешь, в этом смысле. Что за отрава, черт. Муравей.
-Африканский черный муравей.
-Чтобы они там все сдохли. .. Ладно. Я пойду, спасибо, что подвез.
-С тобой точно все нормально будет? Ты же не заснешь?
-А если подрочить это пройдет?
-Не знаю, слушай. Я зря муравьев не тратил. Они, знаешь, не дешевые. Дорогие.
-Наркоман.
-Они дороже наркоты! А я тебе две дал.
-Ты мне ответь, если подрочить – пройдет?
-Да не знаю! Я говорю – не тратил!
-Е-мое. Жадина, жмот… оххх. Уффф…Ладно, пойду, попробую…


Так геймер по кличке Редрок познакомился со своей очень некрасивой соседкой Луизой, которая вышла на лестничную клетку воскурить благовония, несмотря на запрет, висящий в каждом лифте.
«отправлять религиозные культы на лестничной клетке – запрещено» - Так, прям и написано.
Это сразу после какого-то праздника вывесили. Римару, с третьего этажа что-то напутал с благовониями и мусульманин с пятого написал на него кляузу. Какая-то из его двух жен устроила скандала по-поводу запаха.
Управление вывесило в лифте, без указания на конкретного виновника это обьявление.
Этим и пользовалась стерва Луиза. Она дымила, а думали на Римагу. Жить-то скучно, а Луизу забавляло, что Римагу оправдывается перед всеми соседями. Что, мол не он это. Не он!
Обьявление висело долго, смущая безобидного Римагу и заставляя его страдать...Так длилось пока Редрок не зашел в подьезд, сьев двух толченных муравьев... Его чувства обострились настолько, что он выйдя из лифта на девятом тут же почувствовал, что кто-то этот запрет, висевших в лифтах! Он подумал, что поймат сейчас это гада Римару и набьет ему морду. Пока он крался по лестнице, сняв, для бесшумности обувь, сердце стучало так, что ему слышалось эхо от стен.
В ближайший понедельник обьявление про Римагу  сняли. На его место  повесили новое.
Там, без указания на персоналии, было написано, что нельзя заниматься сексом в лифте и на пожарной лестнице и кричать при этом, мешая соседям.
Из чего логически, вообще говоря, получалось, что молча – можно.
Некрасивая Луиза, залетела. Презервативы кончились еще не лестнице. А в 7 элевен сбегать в ближайшие двое суток не было времени. Редрок попал и не знает что делать.
-Не зря муравьишки померли. Человек родится - прокомментировал Мамахуху  через пару месяцев и взорвал чилум.
Как Мамахуху узнал про эту историю? Очень просто. Ему рассказал тот, что был на Ягуаре. Он зашел к Мамахуху но от муравьев отказался категорически. - Не до муравьев мне.  - категорически так отказался. Вздохнул и  чего-нибудь другого, говорит давай. Что ты мне все муравьев? Уже небось два муравейника скормил. Мне, говорит, давай чего-нибудь наоборот. Для того, чтобы подумать.
Мамахуху, поглядев на его печальное лицо,  спросил что случилось. Ягуар рассказал, что его выгнали с работы. Ну и заодно про будущего отца  Редкрока, тоже рассказал.
Мамахуху, раскурив, передал чилум Ягуару. Тот присел рядом и пыхнул.
-А выгнали чего? - поинтересовался Мамахуху.
Ягуар, помолчав и затянувшись поведал:
-Новая начальник департамента к нам пришла. Месяца три назад. Сука такая американская. Раньше всех на работу приходит и позже всех уходит. Вот.  - он вздохнул и продолжил.
Сначала всех позвала на собеседование. Поговорила и уволила половину. Нас оставила.  А такая вся - на каблучках, ухоженная, серьезная. Официальная. Американка, короче. Много о себе думает. Мы, правда, по началу не отдуплили, что она правда разбирается, думали - чучело очередное, а ни хуя - сначала оказалось, что она лихо сама коды выдает. Подходит к человеку  - чем занимаешься? - Тот говорит, вот пишу  то-то и то-то третью неделю, работаю в поте лица. Она садится рядом, пишет сама за два часа, показывает, понял- понял, а потом выгоняет.
А  мы же отдельно сидим. К нам и не заходит никто. Да и допуск есть, не считая нас, только у троих еще, включая нее. И никто никогда не заходил раньше, а эта как появилась - ну сам понимаешь, мы сидим музыку слушаем громко. Бабы голые у нас на копьютеры. Шумно, короче.
-И чего, голых баб увидела и выгнала?
-Не - Ягуар покачал головой.
-Голых баб она сразу увидела. Вечером  же, после собеседования. Мы на собеседование по очереди ходили. Она спрашивала откуда, где учился, где работал. Я говорю - из Харькова, знаете, Россия? - она головой кивает. Россию знаю. Она головой кивает. Я говорю - рядом с Россией, типа раз знаешь, есть Украина, может знаете? - Она кивает и говорит- знаю. Я говорю вот я из Харькова, что на Украине. Учился там же. Работал много ггде, потом вот сюда приехал. Ну такой разговор- ни о чем. Вооот. Она так с нами  побеседовала. Неделя прошла - не выгнала, ну мы и расслабились. А потом она как-то пришла незаметненько, а мы спиной к двери сидели, по плечу меня постучала, а я на сайте знакомств висел. Но ей это пофигу. Почему, говорит, вы полдня спите на работе, а только к вечеру работать начинаете. Ей скотина секьюрити настучал видать, выслужиться хотел. Только эта падла знала что мы спим между .. у нас такие шкафы стоят, с накопителями, между ними если лечь на пол и поспать- то не видно по камерам. Камеры ж везде.
Воооот.    - с каждым разом "Вот" становилось длинней. И пауза после  - больше и задумчивей.
Мамахуху рассказчика не торопил, поскольку и сам никогда никуда не торопился.
Дернув головой Ягуар спросил- о чем я?
-Про спали между шкафов.
-А! Так вот- чего спите, спрашивает. Я и говорю - да, мол мы спим, потому что часто приходится по ночам работать. Бывает что сутками не выходим. ну и всякое такое.
Она и говорит- что мне некогда эту лабуду слушать и что ей мол, пофигу когда мы работаем и  что делаем, но чтобы проблем не было. Дил? - спрашивает.
-Мы говорим- конечно, дил.
Ну и расслабились. Она к нам лезть не собирается и хорошо. Но по   пятницам она приходит обятельно, потому что ключ на сбрасывание только у нее. Это процедура такая - только она может делать. Она сидит ждет, когда все отработает. Ничего особенно не спрашивает и мы к ней не лезем.
Как правило сидим, смотрим тоже в экраны и с серьезным лицом ее обсуждаем. Про сиськи ее говорим, про письки, кто ее трахает и как. Мы как бы через стол получаемся от нее.
И так три месяца прошло. А сегодня  у нас залет. Она неделю назад сказала нам перейти на .. не важно. А мы забили. Воооооооот. Она сегодня пришла. видит ничего не сделано. Сидит молчит. Сбрасываем базу. У меня ручка упала, я под стол полез. Этот мне  и говорит - какого цвета белье у нашей грымзы.
Я говорю - она вообще без белья. Ну и все в таком роде. Я из под стола вылез, сел и мы давай ее обсуждать. Минут сорок придумывали кто и как ее трахает. Она ж один черт ничего не понимает.  Сидит, в журнал операции записывает. Мы закончили, и напарник мой уехал к своей прекрасной Луизе. А мы остались.

Она зашла между шкафов - показывает на индикаторы внизу и спрашивает- это что? Я стал обьяснять, а она меня на пол толкнула и давай целоваться.  Я бля.. я так охуел. Сам понимаешь.
Трахнула, встала с пола, взяла трусики свои в руку и  вдруг по русски, понимаешь, по-русски  говорит - кстати, говорит, я в белье.
-По-русски? Мамахуху поперхнулся.
-Да по русски бля!
-Я так охуел вообще, что  ноги отнялись. Лежу между жужжащих шкафов и встать не могу. Спрашиваю - так ты что, понимаешь по-русски? А эта пизда и отвечает, что как ты думаешь, если я сама из Ялты? Сказала и ушла.
-А вы не знали?
-Да ни хуя мы не знали! У нее имя - Рада! И фамилия Вилсон!
И ушла. Я в себя пришел,  мысли в кучу собрать не могу. Выхожу из серверной, а там секьюрити стоит и просит у меня пропуск мой. Я ему пропуск даю, а он мои вещи мне собранные показывает и  говорит, что я уволен. Провел  в лифт, потом до дверей из здания,  забрал пропуск и по плечу похлопал. Вот что это было, скажи?
Мамахуху покачал головой, лег на пол, и засмеялся. Так засмеялся, что аж по полу кататься стал. 
Ягуар еще пытался спросить что -это они такое курят, но Мамахуху говорить вообще не мог. У него текли слезы из глаз.
Сисадмин сидел не шелохнувшись, обхватив колени и  не смеялся вообще, но стал разговаривать сам с собой и даже не заметил, как Мамахуху куда-то ушел и встало солнце.  Очнулся только к обеду, когда Мамахуху, вернувшись разжал ему рот и влил какой-то горькой гадости.
-Чего это мы курили - спросил сисадмин.
-Какая разница, тебе понравилось?
-Сильная вещь, вообще не заземляет. Я тела вообще не чуял. Одни мысли. А называется-то как?
-Я ж говорю Так и называется - "какая разница". Доедешь?
-Доеду - кивнул сисадмин и пошел к своей, купленной у знакомого по случаю машине.
Случай же был такой...



PS
Я пошутил. Не каждый дебил найдет фотки голый морфинг. (2011)
Tags: Гонконг, Китай, Свинья-копилка, диалоги, рассказ, синопсис, ситуации
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments