Раньше было как? С вечера пятницы начинаешь накидываться алкоголем и ок. Все нормально. С утра проснулся - пивка. К обеду - коктейльчика,спасающего от жары. А потом пить бросили. Решили заводить детей. И время стало не убить. Вечер тянулся и тянулся. А завтра была суббота. Оба так надоели друг другу, что с нетерпением ждали начало рабочей недели. Работа спасала от скуки и необходимости быть вместе.
От скуки пошли постучали в теннис на корте под окном. Поели,начали смотреть фильм, но через три минуты выключили. Русское кино было хуже,чем ничего.
В 23-20 спать не хотелось вовсе, а заняться было нечем. Решили покурить мамахухуйских шишек. Мамахуху сказал, что шишки называются "теория относительности";.
Покурили.
Потом валялись по полу и ржали. Потом ели – все что было, до последней крошки. Потом славно ебались. Потом долго сидели молча.
Потом захотели спать. Уже выключив свет стало видно циферблат электронных часов. Не поверили. Достали телефоны и сверили все часы, что были в доме.
Было 23-37.
Накрыло ужасом. Резко стало ясно, что жизнь мало того, что скучна. Так еще и бесконечна. Еще два дня выходных впереди.
Смерть муравья
Дело было к полуночи. Два русских сисадмина, работающих в Гонконге задержались на работе. Только русским программистам разрешали работать, когда они хотят. А не с 9 утра. Предыдущий начальник этого не понимал, и у него ничего не получалось. Все без конца висло и ничего не работало. Его выгнали. Новая начальник ИТ-департамента -молодая, симпатичная и противная американка по кличке "Палм", сократила почти половину штата, а русским разрешила работать когда хотят. Почему "Палм"? Потому что "вошла как слива в попу - говорил, как правило кто-то из них, когда она заходила к серверную.
Когда живешь за границей привыкаешь к тому, что никто тебя не понимает и можешь говорить что думаешь вслух. Один черт никто не понимает.
Шеф с подчиненными не видели друг друга с тех пор по неделе. Но все работало. Их окно в небоскребе светилось в ночи, как маяк.
В пятницу, по традиции, заканчивали рано. Без чего-то полночь. Один из сисадминов, купивший по случаю у знакомого Ягуар, повез другого домой, через тоннель на Тимшацуй, очередной раз рассказывая, как ему свезло с машиной и повторяя, что Ягуар- самый красивый автомобиль и особенно у него красива задница.
После тоннеля он свернул в переулок и забежал к в одну из лавочек, которая казалась закрытой, сказав - "Я щас".
-Это толченый муравей. – объяснил он, показав несколько маленьких пакетиков
-А нафиг он?
-Его сьедаешь, потом три дня стоит.
-Самовнушение.
-Может и самовнушение, а мне нормально. В пятницу вызываю проститутку, перед ее приходом закидываюсь одной дозой и три дня, нон стоп!
-Где ты их берешь-то? Гадость эту? Ты сам себя слышишь, нет?
-В лавочке покупаю, где мамахуху спит.
-Это вот где сушеных мышей продают?
-Да.
-Червей и нарезают оленьи рога?
-Ну да.
-Я с тебя хуею. Ты бы еще заговорами лечился. И амулеты покупал.
-Что ты пристал со своим замечаниями? На сам попробуй.
-У меня итак стоит, мне толченных муравьев есть не надо.
-А чего докопался? Ты попробуй сначала, а потом говори, нет, ну бля – видали – лучше прийти дома и за компютер сесть – тыц-тыц, геймер хренов. Нет- чего он докопался? Сам сидит: Лех, пойдем, Лех пойдем-щас – тыц тыц тыц – зомби! А я да – толченных муравьев ем в законные выходные!
-Да ешь ты чего хочешь!
-Нет! Ты вот попробуй сначала, а потом говори!
-Я не хочу!
-Да ты попробуй!
-Я не хочу!
-Вот и не говори! Умник. Самовнушение! Сам ты. Ел бы муравьев и твоя бы не ушла.
-При чем тут это?
-При том, что играть бы перестал. Ты же больной! У тебя зависимость от виртуальной реальности.
-Нет у меня никакой зависимости.
-Есть.
-Нет.
-Вот попробовал бы и понял бы что есть! Тебе бы бабу захотелось, а не компа!
-Да чего ты выпендриваешься? Чего? Давайте две. Давай своего муравья!
-Ты серьезно?
-Давай. Давай двух. Ерунда это все.
-Два нельзя…
-Жалко тебе? Давай двух.
-Э.. да нельзя сразу двух. Ну ты псих. На воду хоть, запей, придурок.
-… и чего? Чего должно быть? У меня сейчас встанет и будет три дня стоять?
-Не. Пока нет раздражителя –не будет. Просто будет сердце стучать. А если раздражитель появиться то да. Три дня.
-Какой разражитель?
-Женщина.
-А откуда она появиться.. чего-то меня в пот ударило.
-Ну. Надо было сначала женщину какую позвать, идиот. А уж потом пить. Ты вот зря смеешься надо народными средствами.
-Салфетки есть?
-Чего?
-Салфетки есть? Лоб вспотел. А когда это пройдет-то?
-Через три дня. Тебе может позвать кого? Тебе есть кого позвать?
-Не. Моя от меня ушла. Уфффф.. сердце стучит.
-Да? Давно?
-Два месяца назад.
-Потому что ты геймер! Правильно ушла.
-Не важно. У тебя есть кто? Проститутки?
- А я чо буду делать? Есть одна. Но она ко мне сейчас придет. Подожди, щас позвоню другим… Не. Не отвечает никто. Да ночь уже. Я тебе говорил, что сначала надо вызвать.
-Может просто с кем познакомиться?
-Ты не сможешь. Когда женщина рядом- ты с ней говорить или там знакомиться не можешь вообще – у тебя стоит, хоть тарелки бей. А говорить не можешь. Только ебаться.
-А хуй-то не стоит! Только сердце стучит.
-Да не должен стоять! Раздражитель нужен… Ты чего?
-Раздражитель? Ну, по крайней мере я не голубой. Это точно. Ты меня совсем не раздражаешь, в этом смысле. Что за отрава, черт. Муравей.
-Африканский черный муравей.
-Чтобы они там все сдохли. .. Ладно. Я пойду, спасибо, что подвез.
-С тобой точно все нормально будет? Ты же не заснешь?
-А если подрочить это пройдет?
-Не знаю, слушай. Я зря муравьев не тратил. Они, знаешь, не дешевые. Дорогие.
-Наркоман.
-Они дороже наркоты! А я тебе две дал.
-Ты мне ответь, если подрочить – пройдет?
-Да не знаю! Я говорю – не тратил!
-Е-мое. Жадина, жмот… оххх. Уффф…Ладно, пойду, попробую…
Так геймер по кличке Редрок познакомился со своей очень некрасивой соседкой Луизой, которая вышла на лестничную клетку воскурить благовония, несмотря на запрет, висящий в каждом лифте.
«отправлять религиозные культы на лестничной клетке – запрещено» - Так, прям и написано.
Это сразу после какого-то праздника вывесили. Римару, с третьего этажа что-то напутал с благовониями и мусульманин с пятого написал на него кляузу. Какая-то из его двух жен устроила скандала по-поводу запаха.
Управление вывесило в лифте, без указания на конкретного виновника это обьявление.
Этим и пользовалась стерва Луиза. Она дымила, а думали на Римагу. Жить-то скучно, а Луизу забавляло, что Римагу оправдывается перед всеми соседями. Что, мол не он это. Не он!
Обьявление висело долго, смущая безобидного Римагу и заставляя его страдать...Так длилось пока Редрок не зашел в подьезд, сьев двух толченных муравьев... Его чувства обострились настолько, что он выйдя из лифта на девятом тут же почувствовал, что кто-то этот запрет, висевших в лифтах! Он подумал, что поймат сейчас это гада Римару и набьет ему морду. Пока он крался по лестнице, сняв, для бесшумности обувь, сердце стучало так, что ему слышалось эхо от стен.
В ближайший понедельник обьявление про Римагу сняли. На его место повесили новое.
Там, без указания на персоналии, было написано, что нельзя заниматься сексом в лифте и на пожарной лестнице и кричать при этом, мешая соседям.
Из чего логически, вообще говоря, получалось, что молча – можно.
Некрасивая Луиза, залетела. Презервативы кончились еще не лестнице. А в 7 элевен сбегать в ближайшие двое суток не было времени. Редрок попал и не знает что делать.
-Не зря муравьишки померли. Человек родится - прокомментировал Мамахуху через пару месяцев и взорвал чилум.
Как Мамахуху узнал про эту историю? Очень просто. Ему рассказал тот, что был на Ягуаре. Он зашел к Мамахуху но от муравьев отказался категорически. - Не до муравьев мне. - категорически так отказался. Вздохнул и чего-нибудь другого, говорит давай. Что ты мне все муравьев? Уже небось два муравейника скормил. Мне, говорит, давай чего-нибудь наоборот. Для того, чтобы подумать.
Мамахуху, поглядев на его печальное лицо, спросил что случилось. Ягуар рассказал, что его выгнали с работы. Ну и заодно про будущего отца Редкрока, тоже рассказал.
Мамахуху, раскурив, передал чилум Ягуару. Тот присел рядом и пыхнул.
-А выгнали чего? - поинтересовался Мамахуху.
Ягуар, помолчав и затянувшись поведал:
-Новая начальник департамента к нам пришла. Месяца три назад. Сука такая американская. Раньше всех на работу приходит и позже всех уходит. Вот. - он вздохнул и продолжил.
Сначала всех позвала на собеседование. Поговорила и уволила половину. Нас оставила. А такая вся - на каблучках, ухоженная, серьезная. Официальная. Американка, короче. Много о себе думает. Мы, правда, по началу не отдуплили, что она правда разбирается, думали - чучело очередное, а ни хуя - сначала оказалось, что она лихо сама коды выдает. Подходит к человеку - чем занимаешься? - Тот говорит, вот пишу то-то и то-то третью неделю, работаю в поте лица. Она садится рядом, пишет сама за два часа, показывает, понял- понял, а потом выгоняет.
А мы же отдельно сидим. К нам и не заходит никто. Да и допуск есть, не считая нас, только у троих еще, включая нее. И никто никогда не заходил раньше, а эта как появилась - ну сам понимаешь, мы сидим музыку слушаем громко. Бабы голые у нас на копьютеры. Шумно, короче.
-И чего, голых баб увидела и выгнала?
-Не - Ягуар покачал головой.
-Голых баб она сразу увидела. Вечером же, после собеседования. Мы на собеседование по очереди ходили. Она спрашивала откуда, где учился, где работал. Я говорю - из Харькова, знаете, Россия? - она головой кивает. Россию знаю. Она головой кивает. Я говорю - рядом с Россией, типа раз знаешь, есть Украина, может знаете? - Она кивает и говорит- знаю. Я говорю вот я из Харькова, что на Украине. Учился там же. Работал много ггде, потом вот сюда приехал. Ну такой разговор- ни о чем. Вооот. Она так с нами побеседовала. Неделя прошла - не выгнала, ну мы и расслабились. А потом она как-то пришла незаметненько, а мы спиной к двери сидели, по плечу меня постучала, а я на сайте знакомств висел. Но ей это пофигу. Почему, говорит, вы полдня спите на работе, а только к вечеру работать начинаете. Ей скотина секьюрити настучал видать, выслужиться хотел. Только эта падла знала что мы спим между .. у нас такие шкафы стоят, с накопителями, между ними если лечь на пол и поспать- то не видно по камерам. Камеры ж везде.
Воооот. - с каждым разом "Вот" становилось длинней. И пауза после - больше и задумчивей.
Мамахуху рассказчика не торопил, поскольку и сам никогда никуда не торопился.
Дернув головой Ягуар спросил- о чем я?
-Про спали между шкафов.
-А! Так вот- чего спите, спрашивает. Я и говорю - да, мол мы спим, потому что часто приходится по ночам работать. Бывает что сутками не выходим. ну и всякое такое.
Она и говорит- что мне некогда эту лабуду слушать и что ей мол, пофигу когда мы работаем и что делаем, но чтобы проблем не было. Дил? - спрашивает.
-Мы говорим- конечно, дил.
Ну и расслабились. Она к нам лезть не собирается и хорошо. Но по пятницам она приходит обятельно, потому что ключ на сбрасывание только у нее. Это процедура такая - только она может делать. Она сидит ждет, когда все отработает. Ничего особенно не спрашивает и мы к ней не лезем.
Как правило сидим, смотрим тоже в экраны и с серьезным лицом ее обсуждаем. Про сиськи ее говорим, про письки, кто ее трахает и как. Мы как бы через стол получаемся от нее.
И так три месяца прошло. А сегодня у нас залет. Она неделю назад сказала нам перейти на .. не важно. А мы забили. Воооооооот. Она сегодня пришла. видит ничего не сделано. Сидит молчит. Сбрасываем базу. У меня ручка упала, я под стол полез. Этот мне и говорит - какого цвета белье у нашей грымзы.
Я говорю - она вообще без белья. Ну и все в таком роде. Я из под стола вылез, сел и мы давай ее обсуждать. Минут сорок придумывали кто и как ее трахает. Она ж один черт ничего не понимает. Сидит, в журнал операции записывает. Мы закончили, и напарник мой уехал к своей прекрасной Луизе. А мы остались.
Она зашла между шкафов - показывает на индикаторы внизу и спрашивает- это что? Я стал обьяснять, а она меня на пол толкнула и давай целоваться. Я бля.. я так охуел. Сам понимаешь.
Трахнула, встала с пола, взяла трусики свои в руку и вдруг по русски, понимаешь, по-русски говорит - кстати, говорит, я в белье.
-По-русски? Мамахуху поперхнулся.
-Да по русски бля!
-Я так охуел вообще, что ноги отнялись. Лежу между жужжащих шкафов и встать не могу. Спрашиваю - так ты что, понимаешь по-русски? А эта пизда и отвечает, что как ты думаешь, если я сама из Ялты? Сказала и ушла.
-А вы не знали?
-Да ни хуя мы не знали! У нее имя - Рада! И фамилия Вилсон!
И ушла. Я в себя пришел, мысли в кучу собрать не могу. Выхожу из серверной, а там секьюрити стоит и просит у меня пропуск мой. Я ему пропуск даю, а он мои вещи мне собранные показывает и говорит, что я уволен. Провел в лифт, потом до дверей из здания, забрал пропуск и по плечу похлопал. Вот что это было, скажи?
Мамахуху покачал головой, лег на пол, и засмеялся. Так засмеялся, что аж по полу кататься стал.
Ягуар еще пытался спросить что -это они такое курят, но Мамахуху говорить вообще не мог. У него текли слезы из глаз.
Сисадмин сидел не шелохнувшись, обхватив колени и не смеялся вообще, но стал разговаривать сам с собой и даже не заметил, как Мамахуху куда-то ушел и встало солнце. Очнулся только к обеду, когда Мамахуху, вернувшись разжал ему рот и влил какой-то горькой гадости.
-Чего это мы курили - спросил сисадмин.
-Какая разница, тебе понравилось?
-Сильная вещь, вообще не заземляет. Я тела вообще не чуял. Одни мысли. А называется-то как?
-Я ж говорю Так и называется - "какая разница". Доедешь?
-Доеду - кивнул сисадмин и пошел к своей, купленной у знакомого по случаю машине.
Случай же был такой...
PS
Я пошутил. Не каждый дебил найдет фотки голый морфинг. (2011)
