morfing

05:58 am: Рыдаю. Не мог не перепостить....(c любимого соебщества)
\
PS/ (фраза дня)
В древности люди убивали и грабили друг друга просто так. Но так было не очень удобно. Потом самые умные придумали мораль и закон. Чтобы им стало удобней грабить и убивать остальных.
(Дениска)




Tags: диалоги, персонажи, фраза дня

07:40 am: В холодное время года
я дружу с одной девочкой.
Ей лет .. ну больше двадцати.
Она не в себе , сильно.
Работает расклейщиком афиш.
Мне всегда улыбается и всегда рада поговорить. Рассказыват   выдуманные какие-то истории, или винегрет из разных событий. Я не особенно вникаю. Если бы не болезнь - ее лицо было бы красивым.
 Но порченное сознание сильно уродует.  Очень редко, когда не больше чем на секунду бесконечная череда гримас прекращается  и она о чем-то задумывается на короткий миг - в этот миг ее лицо становится спокойным и очень красивым. Если постоять с ней минут десять - это можно увидеть.
Обычно я так и делаю. Жду, удивляюсь и докурив, сажусь в прогретую машину.
-Курить вредно - грозит она мне кулаком
-Не твое дело - я показываю ей язык через стекло и она смеется.
Иногда с ней выходит на работу дядя  - интеллигентный  старичок.
Пару раз он чего-то пытался мне обьснить - почему она такая, какая она была ребенком - нормальным ребенком,  про что она пытается мне рассказывать, но потом бросил. Обычно он просто сидит где-то рядом с рулоном афиш и  ждет. 
Лена очень искренняя и непонятно почему может взять и бросить клеить. Тогда это приходится доделывать дяде. А она стоит рядом и жутко ругается. Матом но ни кого-то конкретно, а как-то вообще.
Дядьке неудобно очень.

 Вот они по улице прошли. Афиши клеить. 
Когда будете стоять в пробке на Большой Серпуховской - посмотрите по сторонам. Там вокруг, на заборах,  зданиях и щитах около памятника никому неизвестного великого поэта Алишера Навои - будут висеть новые афиши. Концерты, спектакли, творческие вечера певцов шансона, новые книги, которые стоит почитать. Вдруг кому пригодится...

С добрым утром!




Tags: персонажи

07:41 pm: про наркотики,про диллеров, про оперов, про кризис, про счастье, про таможню. про вчера.
( рассказ )

Tags: Свинья-копилка, диалоги, персонажи, ситуации

02:30 am: капитан Филиппс свободен
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_7996000/7996090.stm

Черт побери! Я рад.
Да,  я знаю, что  сомалийские пираты - "круто" подготовленные парни. Улыбчивые  такие идиоты,  которые захватывают корабли только потому, что моряки гражданских судов не имеют право на  оружие.
Сейчас расскажу очень короткую историю. Один из моих  бывших однополчан зарабатывает  тем, что перегоняет яхты. Когда кончается сезон они выходят в нейтральные воды, где им подвозят кое -что и они идут на зимовку через довольно опасные воды.  
Бывает, что "кое-что" им и не пригождается, а бывает, что оказывается нужным.
Было как. Они должны были выходить мичманами, но в силу того, что в стране был бардак, после окончания мучилища их забрили солдатами. И не во флот, как было бы правильно, учитывая их опыт и образование, но на три года, а к нам, - на два. Ребята были крепкие, женатые  и суровые.  СССР был невероятно богатой страной, если мог позволить себе сначала три года бесплатного мореходного образования, а потом еще и службу в очень сухопутных войсках.
Так вот. Пройдя, после службы через все круги 90-х годов, Дима остался жив. Денег много не заработал, но купил себе маленькую квартиру в Москве,  много раз развелся,  устроил сына в академию ФСБ  и довольно счастливо живет перегонами вышеупомянутых яхт.
Он мне рассказывал что достаточно одной приветственной  очереди из старого доброго РПК, чтобы "пираты" сьебались. Это вместо здрасте. 
РПК по прибытию просто кидаются за борт. Поскольку стоят не много, в сравнении с оборудованием, которое пираты обычно хотят. Два пулемета -их комлект.   Все живы и все довольны и недорого.
Из рассказанного совершенно очевидно, что проблема пиратства инициирована. Остается за рамками кем и почему, но спасению капитана Филиппса я рад. Красиво!
Море, волны, сухогруз. Злые, малообразованные людоеды негры с китайскими  АК 73 года выпуска и добрые внуки княза Боргезе. Ахуеть.
Сюжет, йопты.
http://gazeta.ru/news/lastnews/2009/04/13/n_1351436.shtml

А еще сегодня видел бомжа.
Обратил на него внимание, потому что его близнец дежурит обычно на Малой Дмитровке. Косит под дауна.  А у меня абсолютная память на лица. Я иду по Котору - и вижу - знакомый бомж. А откуда знакомый - не понимаю. Поскольку абсолютной памяти вообще у меня нет.
Так вот.
В Которе. городе - крепости, очень красивом месте, без дураков, я  часа полтора ходил туда сюда по своим делами и наблюдал одного интересного бородатого бомжа.
Бомж стоял на одном месте и глядел в одну точку. Десять минут, двадцать... вокруг были пустые стулья и столы ( не сезон) но понятно, что бомж не мог осквернить их своим присестом. Он смотрел в двери ресторана.
Мне стало любопытно. В один момент я даже подумал, что у него кататонический ступор. Он стоял без движения вообще.
Черный, бородатый, большой, в теплой, не по погоде одежде.
Так вот- он смотрел футбольный матч.  В двери ресторана было видно телевизор. 
Как только матч кончился - он ушел.

Tags: персонажи

01:13 pm: О батарейках во влагалище (слабонервным не читать)
Мой товарищ Юлий - кандидат юридических наук, и девушка  аспирант, однажды, так случилось, побоялись залета. Это при том, что круглосуточная аптека находилась в их доме.
эээ.. лимона, согласно слышанной еще в школе легенде, не нашлось.. поэтому был взят лайм. Был выжат из него сок. И помещен ...ну куда надо туда и помещен.
После этой истории, мне кажется я уже ничему не удивлюсь.
Вылечились, конечно, полгода лечились.
Но нет худа без добра.
После всего пережитого они поженились.
И счастливы который год.  И двое вполне здоровых детишек. Одно зовут Марк. А другого Аврелий.


А вообще, первый раз вслух, слово "влагалище" я услышал на уроке русского языка.
Жанна Петровна - завуч. Вела урок. Мы проходили существительные на "ще". Я, как умный сказал "капище". И думал, что уж никто меня не переплюнет. Жанна Петровна нахмурилась и обьяснила остальным, что значит это слово. А потом спросила кто еще знает слова на "ще". На доске было штук пять написано уже.
Тут встала Аня. и сказала "влагалище".
-Да, кивнула Жанна Петровна. И почему-то не стала его записывать.
А я не расслышал и спросил - чегойто?
-А теперь просклоняем! - железным голосом продолжила Жанна Петровна урок, показывая указкой на "удилище", записанное на доске первым.

Вот. Поэтому когда я вижу это слово буковками, я всегда сначала вспоминаю что оно на "ще", потом пример владения собой и уже потом ...  думаю о собственно части тела.
А когда слышу - "человек хорошо владеет собой" - я сначала вспоминаю Жанну Петровну, а потом опять о части тела.  Идет, например, речь об игроках в покер. Вот они безупречно владеют собой - говорит диктор. Я же опять вспоминаю понятно о чем.

Ассоциации, мать их. Сложная вещь.
А уж потом читаю текст.

Так вот


dix-medvedoux.livejournal.com/129496.html


Автор поста - гинеколог и хороший рассказчик.  Я прочел его пост, вспомнил про "владение собой" про "существительные на "ще", про Аню Старчикову, и даже про то, что она работает крупье а замуж так и не вышла, про ее покойного отца- полковника, военного хирурга и отличного мужика, про ее маму - суку, про их соседа Дениса, про своего товарища Юлия и лайм и подумал, что просто обязанность моя  запостить вот это вот. Про Батарейки.
Вдруг кому (жизнь) спасет.




Tags: персонажи, ситуации

03:07 pm: опять про психологию и психологов
Зеваю, поэтому не до рассказов, а записать надо.

Итак - ситуация первая.
Девочка. Пусть зовут Таня.
Девочка Таня - дочь пребогатых родителей.
Девочка Таня случайно выяснила, что ее родители, платили ее психологу (молодая довольно женщина) за то, что она регулярно побеседовав с Таней, сливала все, что та рассказывает. И следовательно все. что было за 4 года, а там есть что вспомнить.все, что нажито за 4 года в качестве личного опыта - известно родителям. Такая вот ерунда. Вот. Психолога - расстрелять. (лишить лицензии, а потом расстрелять)

История номер два.
На один фильм взяли консультанта. Вышел месяц назад из тюрьмы. 30 с небольшим лет. Шоб рассказывал все как в жизни.
Консультант пошел в клуб. ПОтанцевать. ЗАцепился с кем-то плечами, или словом, выдернул две заточки и воткнул в печень и в сердце тому парню, с кем стал цапался. Парня в морг. Консультанта под белые руки. Четвертая ходка, дадут явно двадцать строгого.
Отдельно интересно кто его консультантом брал - блатных потом не выгонишь, только закапывать. И отдельно интересно почему тюрьма такому будет считаться наказанием? Он же домой едет. С музыкой. С авторитетном.
А на воле ему стремно страшно и одиноко и никому он не нужен - есть никто и звать никак. Поэтому он и берет идя в клуб две заточки, мерзота.
Третья ходка была у него вот за что.
Опять же только вышел. Ехал в электричке. По электричке шел человек, продавал ножницы.
-Под кем работаешь-спросил его наш герой.
ПРодавец ножниц сказал что не под кем.
-Теперь подо мной - сказал консультант.
-Вот уж нет- сказал продавец ножниц.
После чего получил своими же ножницами без разговоров в живот.

Такие вот прекрасные люди живут вокруг. Интересно что бы было, если бы девочка Таня, крайне злая на психолога познакомилась на этом фильме с консультантом...хм.

Tags: персонажи, ситуации

01:43 am: с философии
Леша, чей должник я за шампанское со ВГИКа, сегодня сказал странную фразу.
-Вчера окончательно поругался с женой, с которой развелся полтора года назад.

Просто фраза запомнилась.

Tags: диалоги, персонажи

07:02 pm: Вы, душечка, Алексей Степаныч...
Жили не тужили шесть лет вместе. Наживали квартиру. Нажили двухкомнатную. И тут выяснилось, что муж ейный - гей.
Я, конечно, ко всему привыкший, грамадяне. Но вот это знаете "Вы" в настоящее время мне режет ухо. Кажется несколько чересчур. Анахронизм. Ну как можно родного мужа, с кем шесть лет прожили на "Вы" называть? Тем более пидораса? К чему вот это старая петербуржская интеллигентщина? К чему вот это вот все?
А он ей звонит и спрашивает как чего-то в в компьютере сделать.
А она ему обьясняет.
Муж, видать, из бестолковых геев. Сам не понял. Мальчику своему трубку дал. Ага. Тот, видать, посмышленней.
И вот она все обьяснила, и спрашивает у мальчика своего мужа - Вы почему в нос говорите? Температура есть? А что же не лечитесь?
Потом с мужем говорит, пеняет ему. Вы, говорит, в аптеку бы пошли. Заболеет ведь малыш...
Понимаете, да? Малыш заболеет йопты!
И это все при том, что она - эта прекрасная женщина, живет в той же квартире. Во второй комнате. Совместно нажитой непосильным трудом.
Уже полгода в разводе. Но жизнь прожить не поле перейти. Квартир на всех не хватает. Да и привыкла за полгода -то.
Даже интересно.
Надож, говорит, шесть лет прожили - друг другу не изменяли, а тут он каждую чуть ли не неделю новых себе водит. Все хорошие такие.
Официанты, в основном, почему-то.
Вот, бля! Как живут! На Вы друг друга называя,настоящие питерские интеллигенты.

Tags: персонажи, ситуации

03:45 pm: Куда в свой единственный выходной уходит наша няня - Дженис- самая красивая няня на Голдкосте
И возможно, во всем Гонконге.
Как всякая молодая филиппинка она расфуфыривается и улетает, как райская птица с нехорошим блеском в глазах. Во вторник. В свой единственный выходной. В 7 утра.
Естественно, мы в худших подозрения. Ждем обнаружить ее в джобанане или, на крайняк, в темном углу парка с бутылкой вина.
Так вот, что я вам скажу.
Дженис ходит проповедовать.
Пришла довольная, как кот, обьевшийся сметаны, говорит- отличный день. Хорошо прошел. Многие слушали.
- О, небо, кого слушали? Тебя?
-Да.
-А что ты делала? Пела?
-Я проповедовала, сэр. Слово божье. На улице.

Сэр, как вы понимаете, сел на попу ровно. И долго не знал что по этому поводу вообще стоит думать.
ээээ...

Сэру не было стыдно за свои предположения. Ему было жаль, что они не верны. Грустно и бездарно провела вторник Дженис. Впрочем как и люди, которые ее слушали.
Надо сделать что-то. Я рекомендую вообще лишить ее выходных.

Заодно стала известна судьба предыдущей - тети Ани. Она же Джуви, она же Энн http://morfing.livejournal.com/111330.html Как и предполагалось - она осталось в НК нелегалкой. Как и предполагалось- у какого-то мужика. Выяснилось, что из Шриланки.
Это, значит, получается такая картина. НА Филиппинах остался ее муж. На шею которого три сестры сбросили всех своих семерых детей. А сами все нелегалками тут живут. С какими-то типами.
Не удивительно, что он звонил и орал мне в ухо -Хуаю? Айл килл йо фэмэли, билив ми!

Вооот. Такие новости из НК. А мне и рассказать было нечего. В Питере серо.
Целовался с девушкой ростом 195 - ну смешно, да. Приходиться вставать на носки. Странное чувство.
Не очень приятное. Не по себе, как-то. Ты тянешься тянешься, опору теряешь и кажется, что она сейчас тебя подхватит... и кинет переворотом. Ты целуешься и понимаешь- что рискуешь. Ну нах!

Tags: Гонконг, Китай, персонажи

04:21 pm: Начало творческой биографии
мальчика Ильюши выглядело проще некуда. На уроке  географии он послал учительницу  в жопу.
Так и сказал.
-Идите в жопу.

Папа- обьяснялся он позже с отцом. - Я не грубил старшим! Я же сказал не иди в жопу, а идите. Я прав?

Мама была вызвана на педсовет. И через некоторое время процитировала  сына.
-Идите  в жопу! - сказала она педсовету.

-Они уроды. Полная комната уродов. Много уродов. Я и сказала "идите в жопу" - обьясняла мама своему бывшему мужу, папе Ильи.
- А учиться-то ребенку где?  - думал про себя папа Илюши, вызванный по этому случаю в родной город. В суворовское, что ли, его отдать? Можно, но надо чтобы хоть где-то год закончил... охохо - тяжелы отцовские мысли по пути в другу Петьке на ночевку.
Дружище, Петр Константинович, наварив пельменей однокласснику, не унывал. Все эти отеческие метания казались ему сущим пустяком. Конечно в суворовское! А год есть где закончить. У Петра Константиныча имелись порочащие связи с педсоставом школы с музыкальным уклоном. С Еленой Викторовной.  А есть у Илюши  слух или нету - какая разница будущему суворовцу? Полгода в музыкальном и дебил перекантуется.
Вот так несложно  и попал Ильюша на флейту.  Дудит теперь по 5 часов который год. И сам доволен и все довольны.
Кроме Елены Викторовны. Петя так и не женился на ней. Привел пугливый талант с улицы, а сам фьють - и уехал в  Южную Америку. И не пишет.

Tags: персонажи, ситуации

04:25 pm: Если моя сестра продолжит тем же темпом, я повидаюсь со многими друзьями, кого годами не видел...
/Поскольку личная жизнь моей сестры наладилась, бываю теперь дома не каждую ночь. И на старый Новый Год надо было куда-то опять сваливать. Я и свалил. В гости к знакомым в мастерскую. 
Люди они хлебосольные, гостям рады и гостей было человек сорок. Пили ели, кто играл на пианино и неплохо, кто-то пытался затащить меня в темную комнату чисто поговорить - ну все как обычно. И тут вижу - два странных персонажа. Нет, там люди все интересные но эти даже там как-то выделялись. Один длинный- предлинный. С вечно удивленным выражением на лице, а другой - небольшого роста, с внимательными глазами. И оба - видно впервые попали на этот разгул. А разгул такой ух -разношерстный. К нему надо привыкать.
Какой-то человек, знающий сто три языка читал стихи на одиннадцати, у какой-то Наташи было день рождения в этот же день.., кто -то пел, кто-то целовался. кто-то качал ногой и подливал шампанского.
Маленький темноволосый сказал - самогон есть? самогон хочу.
Почему спросил меня- не знаю. Видно я похож на человека, который знает где самогон.
Познакомились- зовут Фредерик. По-русски плохо говорит, но так похоже на покойного Даньку Гуревича, что я аж оторопел.
Сказал что тоже, русский, вырос в Париже. Позвал на концерт. Сказал - гитарист, мол.
Я вежливо, как мог, отказался.  Не хожу я на концерты. Как-то вот не хожу и все. Понимаешь, обьяснил -я музыку услышать люблю, а не слушать. Случайно, мимо проходя.  А не специально, сидя на стуле в зале, где кашляют. Там я сплю.
Фредерик, похожий на Даню до мурашек,   пошел нашел гитару и говорит - чего сыграть?
Поскольку все ушли в другой зал, а водку мы принесли в этот, я махнул рукой и сказал, чтобы он играл чего-нибудь. В конце-концов яи сам, когда выпью за рояль сажусь.
И вот тут, граждане - могу признаться. Никогда не слышал такой гитары в живую.  Никогда. Было чему удивиться. Очень ярко. Очень.
Народу набилось на нашу водку - полная комната.
В том числе длинный двухметровый худой человек с вечно удивленным лицом.  Француз играл минут тридцать, народ очумев, сидел тихо. Не пил. Слушали.
Двухметровый подошел и спросил - м-мможно я с вами с-сыграю?
Стало даже неудобно. Я же не сажусь за рояль в присутствии настоящий музыкантов.
Фредерик кивнул и сказал - давай. Садись! На чем? Играй.
Двухметровый радостно закивал и говорит-с-сейчас прин-несу. и убежал, задевая локтями скульптуры, стоящие вдоль стены. Прибежал со.. в общем это примерно как я бы  сел за арфу. Он прибежал со скрипкой.
Француз удивленно глянул - было чему удивится. Ну никак не вязалось одно с другим. Рост, лицо, речь и скрипка. Как и он сам, не вязался с манерой Джанго Райнхарда, пока  не взял в руки плохонькую гитару.
-Дай ми - в императиве, как почему-то многие русские французы, попросил Фредерик.

А дальше было что-то минут на пятьдесят, что потом хотелось носить внутри несколько дней и не расплескать.
Звук плохой, искаженный. Видео тоже.
Старый Новый Год. 2009.
 Фредерик Белинский и  Руслан Гайнулин.  Неправильный джем.
//



//Гитары тут к сожалению почти не слышно. Но если кто захочет на  концерт  одного из лучших джазовых гитаристов мира,  Фредерика Белинского  то 22 января. www.art-durov.ru/news/69.html
На Добрынинской.
Даже я, наверное, пойду. Не каждый день праправнуки нелюбимых критиков  так играют  в наших краях.

Я подвозил в ночи Руслана - он ехал с вечно удивленным лицом, молчал, а потом говорит- слышал, я потерялся даже. Смотрю, а у меня уже минор. Как он из этих своих мелизмов выползает? Какое счастье - с таким человеком поиграл.
-Да кто это был, спрашиваю?
Это был большой музыкант - вечно удивился Руслан и замолчал.

Жаль, что вам будет плохо слышно и плохо видно.




Tags: персонажи, ситуации

07:18 am: Новый Год
Вечером, проходя мимо своего кафе увидел что оно- пустое. Сидел только Майк-заика. Американец- переводчик.( случайности )

Tags: диалоги, персонажи

03:15 am: Рождество
Митта читал свои лекции  интересно, весело и задорно.
При том, что само содержание этих лекций - полная ерунда. Равно как и его теория написания сценария.
Видимо, это такое правило. Что не мастер, то очередная наукообразная ересь.
Статьи Тарковского- тоже ахинея.
Но  Мастера могут себе позволить нести любую чушь. Митта  -  хотя бы за "Сказку странствий". 
На всякое католическое рождество мне почему-то вспоминается.
Черт его знает, почему.
Может, потому что "Сказка". А может потому что "Странствий".
Может потому, что с детства не видел.
Но какая разница? Если на всякое рождество  помню храм во Львове, слово "вертеп",  "Сказку странствий" и Щелкунчика. 
Счастливого Рождества.








Tags: кино, персонажи

04:24 pm: холодно ненавижу спорт
сегодня придется идти в спортзал.
а был я там крайний раз 10 лет назад.
Лева на голодовке какие сутки и просит подстраховать. Тем более, что у него, похоже, ну похоже-таки начнется интоксикация. Доктор хренов. Клизмы боится.
Уж берешься голодать- так не бойся и остального!  Я вот боюсь и не голодаю!
Так что пойду, бля, покачаю железо и поколочу грушу.
Надеюсь он пизданется в  обморок и это все будет не зря.


Фраза дня.
Было это вчера.
На платформе м Фрунзенская увидел девушку.  Странную такую. То есть девушка как девушка, но выражение тела у нее какое-то.. .И движения этого тела тоже какие-то. Как будто идет человек, весь такой расслабленный,  а вокруг него туманом какая тяжеленная и не быстрая мысль. Бредет ножка за ножку и думает, аж скрип слышно. Хотя может это поезд подошел.

Стояли рядом в вагоне. Мне на Парке Культуры выходить - и ей. Мне в переход и она туда же. Мне в сторону Октябрьской - и ей туда же.
И вот стою я с ней рядом в вагоне  метро и прямо оторваться не могу. Тянет, как гравитация космический мусор.
-Куда говорю, едешь?
Она на меня посмотрела посмотрела, как на пустое место, вздохнула и сказала - в Чертаново. К мужу.
-Хм - сказал я. - А откуда?
И тут девушка задумалась совсем глубоко. Из этой глубины тяжко вздохнула и говорит:
-Вот в этом-то все и дело!

Двери открылись,  на Серпуховской я довел ее до электрички и вышел вон. На улицу. А там за уши мороз.

Tags: диалоги, персонажи

11:56 am: Кризис. Депрессия. Серое небо.
Катя приехала никакая. Ничего, говорит, не случилось. Ничего. Вышла утром, а у машины колесо проколото. Я, говорит, стою и реву. И жалко себя. И жизнь вообще не удалась. У всех ведь не проколото, а у меня одной в колесе гвоздь сбоку торчит. И весь день такой. Шиномонтаж, время уходит, тоска, небо серое. Депрессия. Жить не охота. Всегда так. Встаешь утром на работу. Чувствуешь -настроения нет и вот весь день именно такой. И потом может неделя будет такая же. А может и две.
Я послушав, вежливо с сочувствием, спрашиваю а случилось-то что?
-Колесо - обьясняет Катя...
( персонаж Катя )

Tags: диалоги, кризис, персонажи

03:27 pm: странные женщины и остальные люди
Значит, пока мы с БО ходили и всем предлагали -так никто.
А через неделю стали звонить и то-се "я согласна", короче.
Хоть стой. Хоть падай.
Чего толку-то? О чем думали эти две недели?
Бо уже улетел.
Грустно. Пить не хочется! Не то что...

А еще у нас пять номинаций на золотого орла.kinoacademy.ru//byulleteni
Фильм-то так себе. Не хватило там ни .. ну, в общем ресурсов.
И Тюнина жалко психанула за день до сьемок и уехала. И оператор за сутки первый раз сценарий увидел. И выпускали долго слишком.
Фигня короче, кинцо, а вот  Ромка, потряс.
Почему, говорит, они так хотят в церкви лежать?
-Кто?
-Ну, все эти патриархи, митрополиты, епископы и кардиналы? А? Почему не на кладбище? С паствой? По-пастырски?
-На память, нет?
- Я думал, и вот решил. Надо церковь строить. Эти все неспроста там себя хоронят. Поэтому надо строить церковь и потом себя там захоранивать. Они же что-то знают? Они ж всю жизнь этим занимаются. И захораниваются там. А не рядом с лохами на кладбище. Поэтому надо строить. Свою.
-А как же яхта?
-Яхта своим чередом. Ты не путай. Яхта это яхта. А смерть это смерть. Яхта тоже важно. Но не опоздать что-то сделать - важней. А то будешь как лох стоять и щелкать.
-ГХМ,.. а ты, надеешься меж патриархов затесаться?
-Подумаешь. Тоже люди... Папы, патриархи. Профи. Неспроста они..


А  Кудрин  думает что нефть вырастет. После НГ. В 2009. Только не говорит никому.
И вот если она хотя бы 60-70 будет... понятно, да?
Евро наверх, доллар опустить, рубль уронить и жить. Ух как жить! Всем вокруг пиздец, а у нас 70. 
Кудрин романтик.

А Украине опять газ отрубят с 1-го. Ура-ура!   А Ирану опять 300-ки продадут. Урааааа! Да здравствует новогоднее веселье!
Мы стараемся как можем заставить Израиль бомбить Иран и работаем как можем над положительной репутацией США. Но пока вовсе никакого толку. Эти евреи совсем мух не ловят. Если мы не вмешаемся - они потеряют опять свою Израиль.
И ничего-ничего, кроме войны в Китае не заставит восстанавливать производство в самих США. По крайней мере быстро.

Давно что-то олигархов в расход не пускали. Федоров умер. А Рома говорит - по нынешним, говорит, временам, я как слышу, что в Лондоне кто-то умер... ох у меня сомнения...
Кормильцева тоже помянули. Отца Бо, который жив, но-таки был действительно отравлен в Лондоне в 2003. И еле выжил. Только потому, что сам Бо защищался в Великобритании в этот момент. Неспокойное место.

И надо, конечно, всячески поддерживать пиратство на морях. Самое время. А то грузопоток Владивосток -Европа хиреет. Надо всячески поощрять пиратство и переключать грузы на себя. Таким образом это сделать проще, чем построить, наконец, дорогу, которую давно собирались и так и не собрались.



PS
Мань!. А Мань! выложи на рапиду монтаж испытаний. А? Когда еще доснимем и домонтируем - хз, а народ требует посмотреть.
или на торрент.
Как там, кстати, в Чикаго? Людоедство?

Tags: Нижняя Каледония, диалоги, кризис, персонажи

04:57 pm: смешивание напитков и стройка под окном
мешать алкоголь  - это конечно, глупость, если только сознательно не собираешься выпасть из собственной биографии на некоторое время.
Мы привезли с собой тот брют, что нашли в точке отбытия.  Обычное коллекционное крымское.
А Оля - эстет. И при слове матерном корчит рожицу. И дома у нее книг десять про вина всякие. И конечно они с Бо стали пить не то, что мы привезли, а французское. И конечно они стали говорить про всякие "характер вина", "пузырьки вальсом или тангой"  - ну все вот это невыносимо умное.
Я сидел и тихо пил виски и сдерживался всеми  силами, когда Оля делала замечание Бо по-поводу неправильного угла руки при открытии бутылки!
И тут они добив французское взялись за южноафриканское и не сошлись "плотное" оно или "легкое" и заставили меня пробовать и рассудить.
к концу этой бутылки мы с Олей уже спорили про грубые коленки йохансон и прилично ли читать печатную прессу.
Оля уже кричала - да ее трахать и трахать и била меня больно по плечу, когда я возражал, что у какой-то там ее любой актрисы лицо как у медузы! А потом фыркала  "на хуй надо" на мое предложение посмотреть случайно оказавшийся у меня диск с собственным фильмом. Перешли на третью бутылку ( собственно ту, что привезли)  они на том моменте, как оля похвасталась 25% скидкой в интим шопе.
Тут уж мы с Бо своего не упустили и поинтересовались что нужно такое покупать.. Нам была предьявлена коллекция фаллоиммитаторов. Именно коллекция, поскольку ( я и не знал) они бывают коллекционные, сделанные в единственном экземпляре.
Помню в одном стеклянном были настоящие кораллы а другой выглядел как нечто от Apple, вполне в стиле айпода. Не знаю как обьяснить точней.
Потом мы обсудили фотографию оленей, допили шампанское с виски и разошлись. А потом ( то есть сегодня, я понял что совершенно не помню о чем я говорил по телефону с людьми, которые мне звонили в этот вечер на телефон). Мне чудится что я звал кого-то в гости на лапшу, но не помню кого.
виски с шампанским - отвратительная штука.
А потом телефон сломался.
А потом я посмотрел в окно, на стройку, и понял чем хороша стройка под окном.
Так вот взглянешь и поймешь- ты вот ни хрена не делал три дня, а люди в оранжевых жилетках целый этаж положили.

Так что если я кого звал на лапшу- вы признавайтесь сами, поскольку не помню. И мучаюсь тем.

Tags: персонажи, ситуации

01:48 pm: наша мечта с нами
Ну нажраться мы, конечно, нажрались...
а вот со второй частью программы естественно ничего не вышло, поскольку отчаянные москвички, почитав пост, не дали  нам с Бо пасть и весь вечер хмуро оберегали нашу нравственность. Посменно.
Спасибо всем, кто принял столь деятельное участие во вчерашней пьянке, начавшейся  со споров о 1054 годе


Но номер один, конечно, это М.Ш...
М.Ш. это такой человек со своей грудью пятого размера. (своей-своей) тонкой талией, ростом 180 и серьезным подходом к жизни. Более аморального соседа по столику в кафе у меня  нет.

Маша обвинила меня и Бо в неделикатности. Нет- ей никто ничего не предлагал. Это было бы не по правилам. Мы с ней почти каждую ночь видимся в одном и том же кафе, поскольку оба сидим по ночам работаем и в данном разрезе почти родственники.

Наша неделикатность по словам МШ, заключается в том, что мы честно говорим девушке что имеем ввиду. По ее словам надо сначала шоб один... а второй типа потом случайно появился.
Я ей - Маш, говорю - ты как себе это представляешь? Шо я сижу в шкафу и вдруг внезапно появляюсь когда этот негодяй уже вовсю пользуется своим обаянием? Во-первых это пошло, а во вторых обман и манипуляция,  что отвратительно!

А она говорит- это говорит не обман и манипуляция а деликатность. Потому что, говорит - наверняка многие хотят, но стесняются. А ты ей сразу - в лоб  - у вас мадам после встречи с нами будет возможно жопа болеть!

Я говорю что смысл в честности, а она говорит что значит мы просто любим выпить и придумываем себе разные романтические поводы. А бедным девушкам просто пудрим мозг, вгоняем в краску и зря лишаем сна!

В общем мы с МШ сейчас на ножах. Она в ярости от нашей неделикатности, а я в ужасе от ее беспринципности.
Требовать, чтоб тебя обманывали в таком деле????
Нет, я на стороне Симоны де Бовуар. Женщина заслуживает уважения!  И нехрен ее наебывать...
А МШ - просто ренегат, я считаю!

 



Tags: диалоги, персонажи, ситуации

01:21 pm: Бо
Прилетел дружище Бо и сегодня на вечер намечены грандиозное пьянство и феерический разврат.
Грандиозное пьянство отличается от обычного дня только тем, что водится коза. А феерический разврат от обычного тем, что ради высокой цели.
Водить козу- это значит бесцельно перемещаться в пространстве от кабака к кабаку, а не как обычно сидеть  в одном.
А высокая цель- ...это видите ли.
Мы с ним уже лет десять собираемся соблазнить вдвоем одну. Наверное, это не проблема за деньги. Но за деньги может любой дурак  и это блядство и  пошлость. А мы - не такие.

Фокус короче в том, что мы знакомимся в кабаках с приличными девушками (!) и совершенно впрямую предлагаем им с нами переспать.

И отказываем всем, кто согласен только с одним из нас. (каковых, кстати, полно между прочим)
Короче говоря  все это заканчивается тем что под утро мы в муку,  а нетронутая мечта и дальше с нами.

Высоту это цель приобрела в тот год, как наша светлая любовь по кличке Кулончик, призналась что переспала с двумя незнакомыми татарами(!) после часового знакомства в ресторане города Красноярск (!), куда прибыла в командировку (!) на одни (!) сутки.
Не было человека благонамеренней и застенчивей, чем она. Не было и не будет.
Ни со мной ни с Бо она даже не целовалась ни разу а тут... 
- Варум? - спрашивал я и слезы текли по моим щекам
- Захотелось - пожала она плечами и уехала навсегда жить в Марсель к  козлу Хельмуту.

В память о нашей растолстевшей любви водится сегодня коза и приносится в жертву ради высокой цели.

Tags: диалоги, персонажи, ситуации

03:41 pm: кто где спит на работе?
Я спал под столом в кабинете. На ковролине.
Моя сестра спит на столе.
Ее муж - в переговорке на стульях, договорившись с секретарем офиса, о том, что она его закрывает, а потом будит.
В дружественном офисе знаю одного менеджера, который  уходит спать в машину на паркинге.
Брат рассказал, что спал на подоконнике на техническом этаже офиса.  пока не растолстел.

Вторая моя сестра пока круче всех - как она сегодня призналась - если приходишь на работу и уж совсем срубает, то  она идет в туалет, закрывает крышку унитаза садится на него лицом к бачку и спит положив на бачок руки, а на руки -голову.
20 минут - и как огурец.
Она никакой не начальник и отдельного кабинета у нее нет.

Tags: персонажи, ситуации

02:18 am: разговор с сестрой.
-Я хочу стать начальником департамента.
-Угу.
-Мне это надо.
-Угу.
-Мне нравится эта работа.
-Людям и не такое нравится.
-А вице-президент он понимаешь...
-Угу.
-Что угу? Ты меня совсем не слушаешь.
- Ты попробуй этот лимон. Я его покупаю у узбеков. Ты не хочешь знать сколько стоит.  Но это- настоящий лимон.
-Он меня домогается.
-Угу.
-Ты что, не слышишь?
-Да не кричи ты. Лимон попробуй. Он один стоит двести рублей. Но он того стоит. Я специально на рынок ходил, как узнал, что ты приедешь. За этим лимоном. Ты подумай, какую фигню, мы значит обычно едим, если очевидно, что это- вот настоящий лимон и сразу это чувствуется.
-Я не лимоны есть пришла, а посоветоваться.
-О чем? Подумаешь- домогается тебя вице -президент. Ты красивая, стройная, не сволочь, холостая, чего тебя не домогаться-то?
-Он специально вызывает меня на семь, когда уже все ушли, и начинает меня то за .. то за попу, то за даже грудь...схватит. Но чаще всего просто коленки мои трогает.
-Тьфу, гадость.  А ты ему по морде.
-Я хочу стать начальником департамента. И меня брали на эту должность, а держат уже полгода ио.
-Уходи в другой банк. Хотя сейчас кризис. Ну давай я тебя буду встречать иногда и делать вид, что твой парень.
-Нет.
-Почему?
-Он мне нравится.
-...?
-Он очень клевый. Правда.
-И давно он к тебе.. нет, давно ты ему не даешь?
-Он с самого начала начал. Пару недель как-то мягко, а уже полгода... по ноге меня гладит, а говорим о работе. Ни о чем таком вообще не говорим.
-Слушай, он тебе сильно нравится?
-Ага. Никто так никогда.
- Неправильно давать такие советы сестрам. А у тебя кто-то есть сейчас? Кому давать?
-Уже полтора года нет.
-Скоко??? Дай! Немедленно.
-...охххх.
-Должна же ты с кем-то спать! Тем более он тебе правда нравится.
-Я бы дала, а гарантий, что стану начальником департамента ведь все равно нет.
-Чего? Причем тут уже твой департамент?
-Ну, дам я ему. А он меня начальником департамента не сделает. Буду как дура.
-Он же тебе нравится!
-В этом-то и дело! Измучилась. Он мне нравится. Да не нравится -  влюбилась! И начальником департамента хочется быть. А он говорит вот типа, поедешь со мной в командировку в Питер.. а там решим. А я уже полгода отказываюсь. А когда еду сама - беру себе купе и сотрудников.  А если дам, то .. а ведь всю работу уже давно делаю, и сотрудники все мои и мной же набраны, а дам - и не поставит, и как давать - за должность что-ли, а он все равно подумает, что за должность,  да я бы дала уже давно, но теперь как ни крути все какая-то хрень получается, что делать, а? .. Лимон правда чумовой. Уж лучше бы сразу дала. Просто так! Вместо здрасте.
-Женат?
-А то.
-Дети?
-Двое.
-Ты куришь?
-Закурила вот.  Вчера всю ночь не спала. И так и эдак думала.  Ничего не надумала, решила с тобой посоветоваться. Сама ничего не могу решить. Ох...
-Ага. Хорошо придумала. Я тебе должен сказать давать или не давать? 
-А у кого мне спрашивать? У мамы?  Эх... Я б ушла. Но. Я влюбилась. Ох, бля...не сплю не ем, сижу на работе и думаю - уже час, а он еще не назначил мне "совещание"!. Уже два, а еще не назначил, уже.. четыре ... у меня паника. Шесть- мне с работы уходить, я чуть не реву, и тут звонит, что типа на семь у него в кабинете. А приду и опять не дам! У людей вокруг кризис, оххх, а у меня вообще пиздец!

Tags: диалоги, кризис, персонажи

09:36 am: Змей Горыныч просили глухонемого. Говорят,  у тебя знакомых много, должны быть и глухонемые, нам надо для сьемок выучить несколько фраз.
А у меня есть одна, но маленькая. Она их напугается. Не дал.
И тут вернулся я в Москву, и иду по улице, а мне в лицо вдруг бумажка.  На ней написано- "Как пройти на улицу Павла Андреева?"
Я пальцем показал дорогу, а письменно емайл попросил.  То есть я хотел сначала написать- дай телефон.. но в последний момент сдержался. Звонить по нему, что ли?

А Змею Горынычу уже не надо.  Уже сьемки прошли. Зря, значит,  я иду с глухонемой в кафе.
Но как, интересно, вот например жена глухонемая. 
Это же совсем не одно и тоже, как если разговаривающая.
Это значит много жестов.
Хм. И никто не говорит. И телефон, если звонит -то это значит мое личное пространство.. то есть весь звук - это мое пространство.
Видимо удобно в небольших квартирах. Ходи себе пой. По радио что угодно слушай, хто эхо москвы весь день.
Захотел, чтоб обернулась,  - наверное по полу постучал. Значит полы нужны теплые, чтобы босиком ходить.
Странно. Я почти никогда не скучаю по ничьему голосу.
Голос это что вообще? кроме слов..
Эмоция,  настроение, состояние души на этот момент, уверенность, истерика, темперамент, ложь - очень много информации в голосе. Если ее убрать -компенсируешь чем?
Мимика-жесты?
А  насколько?
Кто телек смотрит - сейчас еще есть сурдоперевод новостей? В каком это году появилось - в начале 90-х?
Зачем?
Попытка интеграции нашего мира в их?
А зачем?
Все равно это невозможно.
То есть мы пытаемся рассказать, что поступаем так-то и так-то - а зачем? Если они все равно не участвуют в нашем принятии решения.
Голос более информативен чем текст, или менее?
На момент- более, но текст спокойней и длинней. И никто не перебивает.
жаль на работу надо. а то бы додумал.
А то сижу, чего-то думаю, а что - понять не могу.
У меня так часто бывает. Начнешь чего-то думать, и думаешь неделями. А зачем это надо - все равно неясно.

итак

Это мир зрячя -слыше-говорящих двуногих прямоходящих. Нам немного лишнее обоняние, но интернет нас уравняет.
Мяу- говорит кошка и игого- лошадка. И мы слышим кошку и слышим Мяу.. хотя на самом деле никакого нафиг мяу и никакого игого, и никакого кукареку. Но мы слышим то, чему научили.  Разве нам это дает преимущество?
Разве что оперативное.
Слепые не курят, могут ли глухонемые писать стихи? Они даже танцуют - я знаю, но если меня кинуть с обрыва, я тоже полечу. Недолго.

что мне дает, кроме обязанностей, то, что я слышу, ведь я слышу много лишнего. Например каждую ночь - звук машин.
Сейчас - работающий вентилятор и стройку и звук клавиш, по которым стучу - оно мне надо?
"нафига мне моя голова, когда она три дня не мыта".

Захожу в душ, включаю воду и закрываю глаза - мне незачем смотреть - воду слышно и она теплая. Иду мимо помойки - открываю рот. чтобы не слышать запаха...выключаю звук в мониторе, когда монтирую, или когда смотрю новости где вещают первые лица новость-то уже всем известна и важно как говорит.
Вот уши Путина - дифферент направо , после вопроса про гей -гей-парад. Значит будет шутить. Они всегда направо в таких случаях, когда нужно шутить. но значит вопроса он этого не ждал... не знал что он будет. А врут, что по записи.
но мы видим слышим чувствуем много лишнего. Пока не привыкнем, а привыкнув - ни и что? Я  что, слушаю своих сестер?  Как машины по ночам. Постоянный фон.
Мяу. - кошка. вжжжжжЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖжжжжжжжжж - мотоцикл. Игого- а что тут делает лошадь?
Лошадь мне снится, но мне же снится не "И" "Г" "О""Г"О". а то, что действительно ...

Но вы не можете предложить глухонемому сурдопереводчика на этот звук.

Доктор зашел в кабинет, посмотрел на меня своими глазами со встроенным рентгеном...
-у меня комок в горле. Чуть пониже кадыка уже несколько недель. это наверное щитовидка, либо рак горла, да?
-У вас свернута шея. в 99 процентах люди чувствуют ком в горле тогда, когда у них проблемы с шейным отделом.
-Спа...
- Пожалуйста. А рак у вас в легких. . Неоперабельно. Запасайтесь героином. В пять раз сильней, чем морфий.
шшшшш-шлеп. - мягко закрылась дверь на пневматической пружине и в приемной стало тихо. Если бы не вентилятор в воздуховоде - совсем тихо.

Жаль, что врачам еще ничего вживляют.
-Хочешь лечить людей? - получи в лоб томограф, рентген, на ухо - юсб. На пенсию пойдешь- вынем.
-Спа..
-Пожалуйста. Но пока еще ни разу не вынимали. Вечно, сволочи, живете. А потом просто кидаетесь с крыши.
шшш-шлеп - мягко закрылась дверь на пневматической пружине и в приемной стало тихо.

Tags: диалоги, персонажи

01:20 am: подслушиваю
А на ловца и зверь бежит. 
Проснулся и зашел в жанжак, а тут справа от меня два поэта всерьез сошлись про несчастье разговаривать.
"все люди несчастны, как птицы в неволе"
"счастливы одинаково, а несчастливы по-разному"
Оба пьяные в гавно.
Бабы, что смотрят с соседнего стола, их не интересуют.
Состоявшийся поэт должен быть уставшим от женского внимания.
Если не устал -значит начинающий, либо вообще не поэт. (нет- это моя фраза, раз без кавычек)

А мне надо теперь сцену написать про знакомство Онегина с Лариными. 
Но при всей моем желчном настроении, только что один сказал очень верную мысль, о том, что "немецкая поэзия очень глубока по сути".
Захотелось встрять в разговор и высказаться, наконец, о том, что русская, раз уж такой разговор, очень от сути далека и затеять полемику с цитатами.

Сдержался.
В этом моя беда.

"Функция женщины - только в продолжении рода" - донеслось в правое ухо. Может они просто из этих?
"не для развлечения его, а в помощь ему" - возражает другой. 
"женщина" - возмущается один - "требует прав в той системе, которая придумана мужчинами".
-" Да" - соглашается второй -"Даже понятие Бог."

Спор горяч.
Теперь обсуждают какую-то женщину - издателя.
" спирало гортань и ломило в локтях... часами смеркалось...больной горизонт ..."
" и стало видать так далЕко, как трудно дышать и как больно глядеть"

Вернулись опять к разговору о несчастьях.

Она любила Ричардсона
Не потому, чтобы прочла,
Не потому, чтоб Грандисона
Она Ловласу предпочла (14);
Но в старину княжна Алина,
Ее московская кузина,
Твердила часто ей об них.
В то время был еще жених
Ее супруг, но по неволе;
Она вздыхала о другом,
Который сердцем и умом
Ей нравился гораздо боле:
Игрок и гвардии сержант.
Сей Грандисон был славный франт, -Это ведь Пушкин про свою тещу, да?
О! Тихон! - внимание!
 - поэты попросили самбуку. 
" и зернышки кофейные горели"...

"господь пора! ветрами насели долины... " - по русски все звучит красиво.
" где как обугленные груши, с деревьев тысячи грачей".
Сошлись на том, что русская поэзия в отличии от немецкой,близкой к сути, просто мудра.

"Есенин- парень от сохи, даже письмо к матери - это наивное искусство, а Маяковский - глыба"

Вот, о женщинах заговорили -

"Хочется,очень хочется к теплой жопе прижаться щекой..."

Нет, я, пожалуй, все-таки вмешаюсь.., никаких сил нет работать в таких условиях!




Tags: диалоги, персонажи

05:07 am: хороший был дядька.

В Пекине трагически погиб российский историк-востоковед, путешественник и писатель Наиль Ахметшин. Он был автором как научных трудов, словарей, так и произведений в жанре научно-популярной литературы: "Тайны шелкового пути", "Тайны и мистификации Тибета" и ряда других.

Как сообщает ИТАР-ТАСС, он погиб в самом центре Пекина  в расположенном на территории бывшего императорского дворцово-паркового комплекса Зале имени Сунь Ятсена. По свидетельству очевидцев, Ахметшина сбил велосипедист, когда тот пытался поймать такси. Несмотря на усилия медиков, китаист, получивший при падении серьезные травмы, скончался в карете скорой помощи еще до прибытия в больницу.

Он как-то рассказывал, как еще в советское время чуть ли не студентом, как ни выйдешь пьяным в Пекин- так обязательно велосипедиста сшибешь.

В пятницу вышел с концерта виолончельного. И велосипедист сшиб его. Он упал и расколол голову.
Был очень ярким человеком. Кроме историка-востоковеда, путешественника и писателя он был еще  и отличным преподавателем ИСАА. Очень многие, из тех, кто у него учился, поддерживали с ним отношения - это говорит о кое-чем.






Tags: персонажи

02:17 am: За сегодняшний день две хорошие фразы.
-Рука судьбы всегда с дисфункцией  ( как всегда Денис М.)
Вторую сам случайно придумал:
- Нам некогда ждать милостей от уродов. Взять их у них - наша задача.


Ну и конечно. вот это прекрасное жизненное наблюдение:

"К проктологам ходите в крайнем случае: вымогатели денег и шарлатаны. С одним у меня произошел забавный случай. Захожу в кабинет, он мне на "Вы": раздевайтесь, садитесь... А после того как взял свой ужасный инструмент и туда мне засунул, стал на "ты" обращаться, "вставай", "одевайся"...
Кошмар, короче."

Взято отсюда:
http://www.forumavia.ru/forum/4/3/3064923438363397680791225472143_all.shtml?topiccount=70

там много веселого.

Вспомнился случай...
Ладно уж -расскажу.
Меня на три месяца,  в осенний период перевели с сантехников на перекладку колодцев.
Разбираешь старый колодец ( имеется ввиду сантехнические колодцы), перекладываешь, там где нужно, кладешь новое кольцо, ставишь новый люк и дело сделано.
Колодцев надо было переложить много. Какие-то провалились. Какие-то покривились. Сам я кирпич класть не умел - откуда?
Но я был подсобным, а главным по этой работе на свежем воздухе был уже дед, имени которого я не помню.
Дед был - всем дедам дед. Он был знатным печником и клал печи и камины всему тогдашнему московскому бомонду. И рассказчик прекрасный. Я махал кувалдой, таскал кирпичи и мешал раствор, а дед травил байки. - Мы прекрасно ладили и работа ничуть не напрягала. Но именно в ту пору я активно тренировался. И заметил дед, что я кирпичи бью. И так и сяк и наперекосяк. Деда это забавило, поэтому он несколько раз на дню подсовывал мне кирпичи по одному и по два.  Особенно веселился, когда у меня не получалось. Уж хохотал - аж слезы текли.
И вот. Однажды за этим занятием застал нас мой мастер и наставник Иван Касьяныч.
А Иван Касьяныч, надо сказать, как бросил пить, стал считать себя лучшим человеком на свете. И тому было много оснований.  Он был действительно очень хороший сантехник. Но!
Если он видел, что кто-то делает что-то, что он не умеет -он злился.
Короче - он хмурился-хмурился и говорит -а я в твоем возрасте ацетиленовый баллон метров 300 мог пронести один.

Дальше понятно да?

Видели как Иисус крест тащил?

Да. Конечно я подорвался и схватил ацетиленовый баллон.  Сейчас как вспомню... ох - аж передергивает. И поскольку я ни разу не силовик - я схватил его не технично. Я присел на корточки полностью и перевалил его на себя - идиот. Надо было спиной поднимать... бля.
Я тогда библию не читал и фильмов не смотрел про Христа. Но пер я этот баллон эти триста - не знаю сколько метров -до ворот -думал что все. Умру. 
Кровь из жопы потом несколько дней шла.   Потом перестала.
Такая вот история.
Навеяло.
Но с другой стороны - с  тех пор не играю в игры на слабо.
Тут некоторые думают, что "жопой чувствовать"  это метафора. Так вот -ответственно заявляю, что нет! Это физическое  ощущение фантомной боли. Равно как и "пупок развязался".
И еще - может быть поэтому я не могу смотреть на все эти иллюстрации к Новому Завету.




Tags: диалоги, персонажи, ситуации

07:29 pm: Два часа назад мой товарищ Денис, в 39 лет узнал, что он - грузин.
Ему было предьявлено мамой свидетельство о браке его дедушки и бабушки.
Прямо под нос.
Десять  минут назад он перезвонил мне и спросил нахуй  русские на его грузию напали?
Я обьяснил, что мы их - грузин, очень любим. Мы только Саакашвили не любим.
А он говорит это наше, мол, внутригрузинское дело.
А я ему, что пока он у вас там хуевертит - только ваше, а если к нам фиги летят, то наше..
А он мне, что, мол оккупанты.
А я ему что какие нафиг оккупанты если вы ПЯТЬ раз нас просили принять в состав !
А он что мы им газа не даем.
А я ему...
Так что все - нет у меня больше друга. Они на кавказе такие все горячие.

Tags: Грузия, персонажи

02:30 am: Про секс и математику
Встречал я людей, которые это слово не выговаривают. Одни стесняются, а другие считают что еблю надо называть еблей. А третьим просто слово не нравится. Вот сегодня, например, умер Солженицын. Земля старику пухом. Александр Исаич просто иностранные слова не любил.
Я вот, честно сказать в этом вопросе на стороне покойного. Ну не понимаю, что значит это слово. А вот когда поцелуи - это секс или еще нет? А вот когда.. да мало ли вариантов. В общем слово какое-то ни туда ни сюда.
И вот сегодня в некотором смысле великий день. Впервые за всю свою жизнь я понял что это такое. Именно понял. Потому что как это назвать еще...

Максим закончил ВМК МГУ. Обычный худой глазастый мальчик из Ташкента, с детства любивший Азимова. Приехал в начале 90-х, поступил и закончил. А потом, как все мои знакомые математики уехал. Сначала туда, потом сюда, потом еще дальше - жизнь гоняла по шарику. И вот осел Максим в США. Ну и пропал. Ну пропал и пропал. Почти все мои знакомые математики пропали из видимых окрестностей, потому как по странному стечению разных независимых обстоятельств осели на каких-то темах, связаных со спецслужбами. Кто в Израиле, кто в тех же США, а кто-то и тут.
И вот мы встретились. ( Read more... )

Tags: персонажи, рассказ, человек цифровой

05:59 am: есть такие люди
Есть такие люди. У них и сиськи здоровые,  и спина прямая, и волосы до попы и глаза как черные дыры, но интересует их вовсе не секс, а просветление, медитация, ашрамы, древние трактаты, здоровое вегетарианское питание и ужасные картины рерихов.

Так вот смотришь на них и думаешь.. ну-ну. Убейте на это еще лет десять жизни.

ЖЕНЩИНА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОДХИСАТВОЙ! Внутри садового кольца.
Мечтая об этом в ресторанах.
Обьясните им кто-нибудь.

Пусть лучше читают "секс в большом городе". С серьезными лицами. Тут хоть не жалко их ближайших десяти лет. И серьезные лица им очень, очень многим идут.  Даже тем, кто без сисек.
Эти лица  идут им лучше, чем одержимые.
Вчера я видел ЭМО. В метро.  В метро эмо читало "секс в большом городе", имело длиннннннные ноги, длинные ногти, красивые брови,  пирсинг, очки, пугливые глаза за очками и картавость.
Это было аутентичней. Это важно. Сисек не было. И все же, все же Эмо  было лучше,  чем очередной шрилимпоче  в ланч.
Я не кричу. Я наоборот, шопотом.
Это лучше чем шрилимпоче в ланч.
Еще тише? -Хорошо.
... Это... город. Тут.. нет... про све тления...
 
АААА!!!! Давай целоваться, картавая! Я не умею на скрипках, но хотел бы уметь играть Чардаш! А вегетарианцы пусть едут домой! К пахучим сандаловым палочкам! В ЕБЕНЕВО! К подруге!
И пусть им снится их саматхи  в Ебенево ее подруги.

Tags: персонажи, ситуации

03:00 am: Фразы ( чтобы не забыть)
"Мы тоже  не лаптем щи хлебаем! И морковку -  едим, а не в жопу засовываем..."
Денис М.
 
За последние 15 лет это вторая фраза, которую я собираюсь у него экспроприировать.
Первая была: " почему  вот так все, что  член засовываешь вроде во влагалище, а попадаешь в душу?" - так сильно понравившаяся немногочисленным зрителям "Нижней Каледонии"

История имела продолжение.
Пелевин, подумав, сказал что " А у меня всегда наоборот. Я все душу ищу, а попадаю все в какое-то  ...."

На что Ира Легкодух заметила, что они оба нарушают бритву Оккама и не надо одно и просто не надо одно и тоже называть разными словами.

PS.
А, ну да. К чему была сказана фраза, хотя это не важно.
Я напомнил Денису, как однажды пришел на тест то ли серебрянный  то ли бронзовый призер СССР по вольной борьбе. Хотел попасть в группу к Денису.  А казачок был засланный. Поэтому Денис пожав плечами сказал, чтобы он переодевался и шел в зал.
А одному из своих учеников процедил сквозь зубы - щас с парнем будешь работать новеньким - не положишь за минуту - значит вовсе ты никто. Ничего не умеешь и ни что не годишься.

Ну и вышел этот вольник, к тому моменту уже лет пять шесть с спортзал не ходивший и вышел Денисочкин сотрудник, взведенный как пружина.
Не то что за минуту, -просто за первые две три секунды он схватил этого призера на бросок и шваркнул об пол так, что тот не то что дальше тесты проходить, а уползти то смог с трудом.

Засланный казачок с навеки убитой самооценкой таки уполз, а Денис похлопал своего по плечу и сказал, что только что он положил ... и вот не помню то ли бронзовый он был, то ли серебрянный. - в общем кого тот положил.
Чем своему самооценку поднял, конечно, до небес.
ТАк вот. Это было лет 12 назад.
Сегодня, разбирая свой гребаный сценарий я напомнил об этой сцене Денису и спросил, почему он не взял тогда этого призера. На что Деня мне и рассказал то, чего я не знал. -Что казачок был засланный. И что надо было людям показать, что "не лаптем щи.. " ну и так далее. Дальше вы знаете.

А разговор был вообще-то у нас с ним о мотивациях.

PPS.
Ну да - я ворую фразы.  Извините. Нам так мастер говорила - ходите да записывайте. Гоголь- не стеснялся.
У меня их было два блокнота - всяких фраз, записанных за знакомыми и незнакомыми людьми.
С тех пор вот несколько лет пользовался. А сейчас чего-то запасы иссякли.
Видимо, пора заводить новые блокноты.  Но я б завел - но ведь чего-то не говорит никто ничего интересного. Все какое-то никакое последнее время люди говорят.
Ни тебе "веселопедисты". Ни тебе "недвижимость и сцены" - обеднела, епты русская речь! Ни тебе " вот кажется задница - и ничего в ней нет, а глаз не отвести".
Кризис!
Понагнали, враги, петербуржцев, а они известно- ни черта сами не могут и другим не дают! "Речи-лед, сердца -гранит"

Кончился живой процесс роста языка с приходом этой напасти в стольный град Москва. И продукты дорожают.

(эк - подвел, а? В диссиденты хочу.)

PPPS
Сегодня необычайно странные сутки. Вот вторая хорошая фраза. Как ни странно - от Кима http://we-love-life.livejournal.com:
"деффачко тоже может быть пидаразом. Это, так сказать, экзистенциальный, а не гендерный вопрос."
Если она и хуже, то только тем, что мне ее не своровать, поскольку Ким сам сценарист.

PPPPS
Фразы, которые мне нравились- почти всегда грубы, часто с матом, емки и на острую злобу дня. На злобу дня -то есть отражают дух времени.
К примеру, фраза " Я не знаю сколько должна стоить нефть, чтобы я перестала мастурбировать" записанная мной за PHD  Сюй Ки Мин совсем иначе звучала в 2003, ну пусть в 2004 году, в те времена, когда в ходу была шутка "нефть опять 25".  Совсем иначе, не то, что сейчас. Дух времени сейчас какой-то другой.
Какой-то угарный.
Я понимаю  - нельзя думать о великом и вечном при цена в 120 долларов на нефть. Нужно думать только о здесь и сейчас. 
"Человек не взявший сейчас ипотеку -лох!  Не покупающий сейчас недвижимость в Италии  -лох! В Майами- слышали- все копейки!" - это что ли записывать? 
А что тут пародоксального? Лох он и есть лох.
То ли дело " все мы из одного места, как бы много о себе не думали", сказанное  с кривым лицом  глядя на  бодрого Буша  времен разглула неоконов.

С политическими фразами простых людей покончено, боюсь. Нету того ироничного понимая сути вещей.
Радуют только деффачки и апстолы с йадом.

 А я  ж не себе! Я ж -персонажам.  Но тут хуй спиздишь для сценария.  Это надо читать, а не говорить.

Tags: диалоги, персонажи, ситуации

11:22 am: Пасха
Днем встретил на улице негра с георгиевской ленточкой, гордо привязанной к пуговице пиджака.
Яркое впечатление.

А ночью - как только забили колокола - увидел истово крестившегося мужчину.
Увидел издалека. Он стоял, размашисто осенял себя и кланялся.Когда подошел ближе - увидел, что это мой кореш Герман Витке. Как обычно - в муку. ( Read more... )

Tags: персонажи, рассказ, ситуации

05:27 am: ах, люди...
Больше всего мне нравится стрелять из винтовки. Ни пистолет, ни автомат не подходят моему темпераменту.
Я люблю упасть и долго-долго лежать без движения. Или сидеть. Или стоять. Ждать. Замерев.
Однажды я стоял 8 часов - даже чуть больше, внутри заброшенного дома. В лесу. Ночью Правда в тот раз я ждал зайца. И не с винтовкой а с Новотным.
Заяц не пришел. Хотя в предыдущую ночь они истоптали все перед этим окном. ( Read more... )

Tags: Зимние гимны, персонажи, рассказ

06:55 pm: А сейчас я иду встречаться со своим закадыкой - однополчанином Бо, приехавшем из славного Гонконга на историческую родину.
И это, доложу я вам - вообще пиздец какое удовольствие.
ТАк что если кто увидит двух пьяных интеллигентного вида молодых людей, гуляющих по бульварам с бутылкой виски и пузырьком колы - в глубокой ночи -  то это мы.
С переговоров. Ага.

Ниже , так и быть - рассказ из книжки:

Деталь

Функции  у "детали" много:

 - показ целого через его часть,

- деталь, имеющая особое смысловое значение. Характеризующая место время или действия, персонажа или  черту его характера.

- для изображения эпохи.

- деталь может быть несвойственна контексту и указывать на , к примеру, прошлое.

- географическая деталь.

- метафора. То есть  перенесение свойств одного предмета на другой.

- аллегория - воплощение абстрактной идеи в предметном образе. (женщина с завязанными глазам -Фемида - весы, повязка, меч; лиса в русских сказках - аллегория хитрости.)

-символ, то есть - знак. Молния и гроза, например.

 - Это может быть предмет или особенность поведения - нечто, посредством чего мы показываем внутренний мир героя или персонажа характеризуя его или обстоятельства,  исторический или какой-нибудь еще контекст. Иногда через описание детали мы вводим позицию лирического героя.

 

К примеру - на полке магазина стояли сотни хуев. Разных форм, размеров и всей цветовой гаммы.

Или - в полутемном помещении магазина, на длинной полке стояли, вызывающие омерзение  имитаторы мужских половых органов, в количестве 51 штуки. Ни один образец не повторялся.

 

Можно и  так: - Хай живе Украина! - воскликнул Богдан, когда глаза его привыкли к темноте и он увидел, что вокруг все заставлено хуями.

 

-Да, епты. Попались - пробормотал его спутник, то есть я.

 

Первый раз я попал в интим-шоп именно так. Шанхай бай найт- было написано на вывеске. Мы шли из бара в Гонконге пешком и было так жарко и влажно и так душно, что мой непривычный к Азии организм захотел мирного тихого кафе с кондиционером. Мы с Богданом и ткнулись в ближайшую вывеску.

 

Справа  на стене одна полка. Слева на стене одна полка. На правой - хуи. На левой пёзды.  Между полками -полтора метра. Узкое длинное помещение.

-О пёзды! Как я люблю эти милые мохнатые существа - говаривал, Киррилл -вспомнилось мне  некстати.

 

Два худых и дружелюбных гонконгских пидора с накрашенными губами и  гномьего роста,  обрадовано залопотали, угрожающе обступив.

-Слава героям - буркнул им растерянно мой спутник.

-Чего они от нас хотят? - дергал я Богдана, прячась за его мощную спину, подсознательно  расчитывая, что в крайнем случае он крикнет мне - сьебывай -прикрою, как это бывало в армии.

-Они говорят, что поступил новый американский контрафактный товар - переводил мне Богдан. - из какого-то очень нового материала, передающего все многообразие .. какое-то многообразие, в общем передающий. - После чего выскочил за дверь.

От такой подлости я растерялся. Не смог сразу найти ручку двери, потом не в ту сторону ее толкал, потом, уже когда я понял что мне пиздец и щас все взорвется, дверь поддалась и я оказался без единой царапины жив на тихой ночной гонконгской улочке.

Черные полированные стены. Справа полка - слева полка. Справа хуи. Слева вагины. И все это подсвечено, будто это  алмазы  в ювелирном магазине  Антверпена.  На каждый дивайс своя маленькая лампочка на тонкой гнутой проволочке. От этого перфоманса я чуть не сдох. Крайний раз помню, так пришлось перетрухать, когда Севе неожиданно  пуля в шею попала и он корчился рядом пока мы с прапорщиком Дроздовым,  и трое каких-то уродов,  соревновались в меткости с двадцати неожиданных метров. Дроздов победил.

С тех пор мы с Богданом иногда ебем баб не для себя, а за того парня. Иногда вроде и не хочется, а вспомнишь и подумаешь - надо. Надо, до тех пор пока мир не стал полностью мирным, каким хотим его видеть мы - записные пацифисты.

Это другие свечки ставят, а мы так думаем, что Севе лучше, если мы в его честь кого-то осчастливим. Или, как он говорил - оттарабунькаем.

Нет, может наступит время, когда на нас снизойдет и мы тоже будем ставить свечки, но до тех пор, пока не видишь в этом смысла, делать так - значит врать. И себе и всем остальным сущностям, будь-то Создатель или Севена душа.

Себе-то может и соврешь. А вот им? Стыдно же.

 

А вот конфуцианцы считают, что не понимаешь- ну и не хрен понимать. Просто ставь треножники заведенным порядком и воскуривай. Хочешь- парься, зачем ты это делаешь, хочешь - нет. Не твое собачье дело.

В севен элевен под домом мы купили йогуртов и и уж было собрались совсем идти домой, да тут зашли туда две пьяные китаянки какие-то не китайские. Высокие и стройные. И у одной на плече иероглиф вытатуирован. Я как тату увидел- так сразу вспомнил:

-Ебать-то вы меня будете? - и замер от нахлынувших воспоминаний.

-Бляди - сказал Богдан.

-Мы не бляди - по русски ответили пьяные китаянки.

 

Не-бляди были из Иркутска на практике китайского. Каких-то азиатских национальностей пополам со славянами.

 

И чем филологи бесконечно лучше психологов - ни разу не сказали "нет", чтобы вступить с нами в половую связь.

-Пойдем к нам?

-Пойдем.

-Далеко?

-Соседний подъезд.

-Какой этаж?

-43.

-Жаль, что не 69... га-га-га.

-Вы тут живете?

-Тут.

-А в душ можно?

-Девочки! Делайте что хотите!

-Хотим секса!

-Чего хотите?

-Секса хотим!

-А что это?

-Да мы, мальчики, сейчас покажем!  Так - ты со мной, а ты с ней.

-э...

-Ты не гэкай! Ты штаны снимай! Знакомиться будем! В кои веки своих встретишь!

 

Комнат было три. Гостиная, спальня и кабинет. Я спал в гостиной. Дверь в спальню Богдана закрывалась, а дверь в кабинет -нет.

Богдан-то ушел со своей Звездой - это у нее была тату на плече. Иероглиф Звезда. А я-то со своей в гостиной, на полу, прямо перед дверью кабинета. И все было бы ничего, если б я помнил, что именно было. Но утром, когда девушки ушли, из кабинета вышла Оля, про которую мы совсем забыли и которая там спала, пока мы не пришли - однокурсница Богдана, приехавшая в командировку, изучать перемены, происходящие с Гонконгом после передачи его Китаю.

 Тихая  и сильно верующая ученая девушка, увидев которую, по-домашнему готовящую нам завтрак, мы не знали, что и сказать.

Оля тихо улыбалась, глядя на наши растерянные рожи:

-Ну мальчики, ну Вы и отдыхаете...

Tags: Краткий курс теории литературы, диалоги, персонажи, ситуации

02:45 am: ГЛАШКА ПОЛУЧИЛА ПРИИИИИЗЗЗЗ!!!!!!!!!!!! АААААААААААА!
Да еще где!

http://ugle.livejournal.com/16087.html

всем читать и восхищаться!
Какие люди, а?
Вы вообще знаете кто это?
Если нет- вы жизни не видали!

Tags: персонажи

08:09 pm: сегодня день рожденья у Маши Шалаевой
aka "Русалка".


Я не пойду- кашляю. Куда мне такому.
А Машку- поздравляю. 
И никогда-никогда не забуду наше знакомство, когда профессор литературы Мильдон попросил меня с Кимом Беловым поприсутствовать сейчас на ответе одной актрисы, отловив нас в коридоре.
Мильдон боялся, что сердце его не выдержит.
-Ты читала Лермонтова, Маша?
-Да. Только что. В библиотеке.
-Что?
-Вы понимаете, - я не помню.
-Ты же только что читала.
-Да. И не помню.
-Ну, хотя бы, Маша, про что?
-Это какая-то  сказка. Про злого колдуна...
Так продолжалось минут 15. Мильдон плакал. Маша - как ребенок-даун рассказывала, что зато у нее сестра умная и знает древнегреческий. И что стихов Маша не помнит-у нее что-то с памятью.
Она не знала вообще ничего.
То есть не то, чтобы хотя бы что-то слышала. Вообще ничего.
Мильдон даже спрашивал - умеет ли она читать.
-Вы что издеваетесь? -ответила Маша.
Я ж сейчас читала - только что. В Библиотеке. Чтож я по-вашему там делала.
-Но вспомни, хотя бы название! - умолял заплаканный Мильдон, натурально вытирая слезы платочком.
-Не помню - обреченно кивала Маша.
-Уходи - протянул ей зачетку Мильдон.
-Даже три не поставите?
-Уходи - махнул профессор рукой.
Маша вышла.
-Ну? - спросил Мильдон у нас с Кимом. -Видели?
-Не, такого мы еще не видели.
-Это актерский факультет...
Мы почему-то сразу стали ее защищать и говорить что актер силен не этим. Мильдон качал головой и сказал что специально пойдет на первый же показ актерского, чтобы сравнить равен ли машин талант степени ее незнания.

Тут дверь открылась и появилось лицо Маши.
-Я вспомнила как называлось то, что я читала.
-Как?
-Мцыри. - Мильдон взмолился - Уходи...

Надо сказать что Мильдон действительно ходил на показы Маши и вообще ее любил. Ее талант оказался равен.
А Маша даже что-то стала читать. Уж больно стыдно ей было перед Мильдоном.

Tags: кино, персонажи, ситуации

09:57 am: кого ебать в оркестре
Небезызвестного теперь вам Кима Белова we_love_life с назначением главным редактором журнала EMPIRE.
О чем он будет писать- думаю ясно, по предыдущему посту...

Кого .же...
Что же касается оркестра... меня до глубины глубин конечно, потрясло...
Я думал. И вот что понял : -Вы просто не понимаете!
 
Художественные гимнастки хороши не тем, что гибкие! Спортивные тоже гибкие, однако...
Так же и с музыкой.

Сильные губы, Глафир, это, конечно, важно - тут я соглашусь, но далеко не все. И даже умение двигать одновременно с губами " этой штукой"- навык, требующий известной координации,  не делает тромбонисток лидерами рейтинга.
Габои и всякие другие фаготы - не способны на импровизацию...
Флейта приводит к шизофрении и извращениям,  Валторна  к миопии и косоглазию, а саксофонистки - лесбиянки. Потому что эта дудка - требует яиц. И они у саксофонисток, видимо,  появляются.

Попытка женщин играть на тубе приводит к тому, что чем больше у них получается это - тем меньше вообще что-нибудь другое.

 И вообще! - духовые - не катят хотя бы по той причине, что в них играют головой. А женское - в другом точно месте.

"Сильные пальцы" и "твердость характера" контрабасисток, как предлагают другие - достойны внимания, безусловно. Но боюсь что только настоящих гурманов, коих, к счастью не много. А то по улицам было бы страшно ходить.

Скрипка - слишком эгоистичный инструмент в женских руках. Эгоистичный и истеричный.
  Это может быть прекрасно однажды,  - и может быть ужасно - другой раз. Никакого постоянства. Как на минном поле.

Альт - это садистки. Доминирующие при том. Хорошо, что есть любители, конечно.  Это нас спасает.

Всякие арфы- (несмотря на то, что тут многие недоброжелатели  указывали на мою некомпетентность в этом вопросе) - сильнейший аллерген. Нафталин и тяжелые пыльные бархатные порьтеры  - это арфа. Вот уж если есть странные люди - так это они. Мир изменился за две тысячи лет! - а они, типа, не заметили.
Да и что вы хотите от людей, у которых диатоника и самое хулиганское, что они могут сделать - это флажолет? А все остальное требует технических приспособлений!

Домры -мандолины -хороши стайкой, а в одиночку киснут и носят старые халаты.

Рояль... это сложно.  Это требует уважения. Уважения - и никаких чувств! Все чувства проиграют роялю рано или поздно. Рояль - это на один раз.  А на второй - вы уже на втором месте, после рояля. Иначе это плохой рояль. Пианистки рабы своих клавиш. И их не выкупить. Вы можете только тоже поменять свою свободу на добровольное рабство.
 Соответственно, имея отношения с пианисткой вы быстро понимаете что тоже должны служить ему. И секс у вас - всегда втроем.  Либо согласны -  либо нах... И в тот момент, когда вы медленно уйдете, надеясь спиной, что окликнут - в спину вас дострелит  патетическое та-та-та-таам!
И это рана всю жизнь будет болеть перед дождем или переменой погоды.


Итак, друзья мои...кого же ебать из оркестра?
Можно я не буду рассказывать про литавры и дирижеров? Я уже устал ,честно говоря и мы не в музее редкостей.
Баян-аккордеон, если уж вас занесло к народникам - да что говорить? -  посмотрите как они ходят...
 
Виолончель- конечно.
Только она находится в гармонии с миром.  И легкая и строгая, и игрива и серьезна, и мягкая и  жесткая, и грустная и веселая  и ироничная  и  весит не много и обьем  есть и  любит  себя не только когда говорит но и когда замолкает ради других. И голос у нее - женский и вид. И скромность ей идет и солировать может с достоинством.
Виолончелистки плюс ко всему - не сволочи ни разу.  И с ними есть о чем поговорить и о чем выпить простого черного чаю. С ними, наконец, можно просто долго дружить.
Попробуйте. Сравните. Потом поговорим.


PS.
Гнесинка, кстати - победила. Молодцы.

Tags: персонажи, рассказ, ситуации

09:33 pm: Новое место
 Щелк.

Неяркий свет маленькой лампочки, спрятанной где-то в спинке кровати. осветил руку в пижаме. Женщина села, положив руки поверх своего края одеяла. Села, посидела так некоторое время и собралась вставать. Свесила ноги с кровати и стала ногами в носках нащупывать тапочки.

Из-под одеяла появился глаз.

      -Мне какой-то ужас приснился - обьяснила она глазу. - Не могу спать на новом месте. ( Read more... )

Tags: персонажи, рассказ, синопсис

05:18 pm: Архимандрит Тихон
Мы, помню, чудненько сиживали на Кропоткинской, в бытность мою... не важно.
Рабочий день начинался мой с того, что я снимал портрет патриарха, который висел на стене, за моим стулом.
Каждое утро портрет был на месте.
Я его снимал.
Его вешали опять.
Я опять его снимал.
Так длилось год, пока не уволился.

Так вот. Тихон, емнип - когда-то закончил ВГИК. Ну, или как-то был к нему причастен. Оператор он, что ли.
У меня нет телевизора, но периодически с тех пор доходят до меня слухи, что он чего-то там снимает. То передачи, то вот - фильм. Он вообще человек активный.  Безусловно- верующий.
Как - не знаю.
Это не мне оценивать.
И ни разу я тогда не был с ним согласен.

Вот про Византию он сделал...  Столько лет прошло- а я опять, блин, не согласен.  :)

Тихон очень идейный. Такой идейный, что аж горячий.
Уголь. Пламени нет- а сам красный.
Что коснется - загорится.
А сам он углем и останется, когда все вокруг будет полыхать.

Мира в нем нет.

фильм:
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/080212120041

Но в чем он хорош - делает. Вот в этом точно молодец. Не трепется, как многие - а делает.
Олигархия
Конфликт между православием и варварским католицизмом
Государственность...
Преемники...
Национальный вопрос...
Сепаратизм,
Ученые - сбежавший на запад и сделавшие за деньгами к другим и делавшие оружие, приближающее конец родины - чего только нет... :) - ну просто обо всем...

Тихон, безусловно- манипулятор. Не хуже многих.
Может быть поэтому и только  именно в этом - я с ним и не согласен.

Но не согласен я также и с журалистами, которые пишут, что Тихон :

"готов выражать взгляды властных структур,"

http://www.gazeta.ru/comments/2008/02/22_a_2645709.shtml -
         
Эти люди просто не в курсе .
Тихон не выражатель взглядов властных структур. Он их формирователь. Причем давно.

Вы досмотрите до конца.  Пригодится.
В профессиональном плане фильм не дожат визуально. Решение, приемы  и монтаж не соответствуют накалу текста - они глухо телевизионные.  В плохом  смысле.  Не художественные. Фильм можно смотреть как радио - вообще без картинки. Это плохой признак.

 Кроме того сам  Тихон явно не чтец, это тоже могло быть лучше. 

Но тем не менее - молодец. Сдал.

Tags: персонажи

03:40 pm: как живем.
Вчера первый раз в жизни был в хорошем доме.
В смысле коттедже, как их сейчас называют.
В котором уютно, по-домашнему.
В котором потолки не безумно высокие, ни за чем, а где какие.
Где рояли- там высокие и это зал.
Где кухня - там уютно и не огромно и хочется есть.
Где кабинет - так там кабинет и стены из пробки и все тихо-тихо.
И сам дом деревянный, разноуровневый и весь как .. как будто сразу чай с малиной сел в кресло и пьешь.
И на кресле медвежья шкура не просто так, а хорошо как-то лежит. И к месту.
Хороший дом.
Мастера - на то и есть мастера.
Шерлинг- феерический.
Как они играют. О!

Пиздец, короче, как хорошо и правильно.
Человек изЛаманчи -даже я слышал. Равно как и "черная уздечка для белой кобылицы".
Не знаю, буду ли писать пьесу для него- просто не знаю хочу ли? Могу ли?
Но истории у Юрия Шерлинга - хорошие. И про Вебера, и про Спилберга, и про Виктора Луи, и про евреев в России и в остальных местах и про многое другое.
Странная судьба - гениальный пианист, закончивший как жан премьер МАХУ, ставший режиссером, женатый на внучке норвежского короля и переебавший всех главных красавиц 70-х..
 Я вот иногда думаю - как я-то со своей спортшколой в это во все попал? Неисповедимы пути, которыми мы ходим.
А вообще я готовлю куриную лапшу.
И люди - не покупайте мороженых мяс и птиц! Гадость это. Только парное! Только.

Tags: персонажи, ситуации, театр

04:18 am: Пили. Нарколог, актер, психолог и я...
Пили по случаю. Не просто так. Рождество - это раз. И случайная встреча меня с наркологом -два.
Был у нас общий  друг. Гений.  в  28 лет доктор медицинских наук. Единственный русский онколог в Джон Хопкинс центре. В США. Юрочка.
Эх, Юрочка...
Кандидатская  по испанской литературе, вместе с докторской по молекулярной биологии и медицине.
Резистентность опухолей к лекарствам.  Приятельствовал с Конди Райс еще до. Считал ее забавной.   Эх, дружище...
Бросил США к чертям, приехал сюда преподавать,  переводить учебники, открывать первую современную лабораторию. Он потрясал всех  - от докторов Хопкинс центра, до королевской испанской семьи. Отца моего спас, приехав хрен знает откуда, на операцию... Я водил его в герценский, а он, розовощекий - как мальчишка выглядел, через 15 минут уже читал лекцию главврачу и зав.отделениями, как заезжая звезда.
Умер от тромба. Тут, в Москве. Приехала скорая -понимал, что умирает. 
Юрочка, Юрочка. Как тебя не хватает всем. И не только как врача, хотя опухоли, после твоей смерти уже не у одного и не у двух- вот и сейчас Вика в Бельгии с горлом.

Так вот. Пили по-поводу случайной встречи- так бывает. Телефоны потерялись. Не виделись давно, а тут встретились с Левой.. В аптеке. Я и Лева - его однокурсник. Корифей наркологии и автор новых препаратов...

Пили весело. Нарколог спрашивал, что значит играть технично, что значит душой, какие бывают актерские школы... А я чего-то разгорячился и стал высказываться. Ну,  понесло.
-Ну да- сказал нарколог. - Операции хирурги тоже делают одни с душой, а другие технично...

Тут актер Ромочка и рассказал. Повели его в больничку, смотреть на работу хирургов, поскольку ему у Михалкова хирурга играть. Надо ж было посмотреть что да как у них- как играть. Чего играть. Отличный известный хирург - с душой операцию делал - как ему показалось - говорил Рома. И все отлично, и все интересно, только  больной взял и умер.
Такая вот хрень.

Вот жизнь, бля! А? Сплошная ирония. Рассказали, как однажды напившись, еще когда Рома дворником работал устроили.. не важно что. Но я-то не знал! 

А я иногда ночью бомблю. Беру  машину и вожу людей как таксист. Поймаешь- отвезешь, послушаешь. Рассказывают всякое.
Бывает такое не часто- но бывает, по настроению.
Пробовал кто-нибудь?
Оторвавшись от людей - а я давно оторвался и врать не буду -ни себе, никому- оторвавшись от людей я люблю их возить и слушать.
И понимаю, что живу я как-то совсем не так. И как-то совсем не тем. И фильмы люди смотрят такие, что я не могу, и читают то, что мне невозможно и думают не то что я и не так как я.
Повозишь так ночь. Домой приходишь утром и спать.
А под одеялом хорошо - как в детстве.

Tags: персонажи, ситуации